Le pragmatique romantique

Impression Soutenue

2007-12-07T23:37:00.000-05:00

Assis au House of Shields Saloon, à une table collante des bières d'hier,
AC/DC dans les speakers et la lumière tamisée de l'endroit,
donnent à mon laptop ouvert un air de déplacé extraterrestre,
impression soutenue par la lumière glauque de mon écran qui éclaire mon regard concentré.

Assis avec une bière locale en fût, une Anchor steam amère et incendiaire,
à mon clavier que je ne peux entrevoir mais qui reconnaît mes doigts,
les mots coulent aussi bien que le liquide ambré dans mon gosier en reste,
impression soutenue par le sourire esquissé à mon visage qui éclaire mes yeux allumés.

Assis avec un verre vide qui devrait attirer l'attention de la tenancière,
San Francisco dans mes semelles de ma marche du jour, plaisir en soi,
la pluie ayant abreuvé ma chevelure bouclée et couvert mon visage de caresses,
impression soutenue par le bonheur empreint dans mon coeur enflammé.

Assis, levé, vers le bar dirigé afin de me faire servir ma sentence entière,
un autre verre bien rempli, comme ma vie, reconnaissant, heureux, bon aloi,
l'idée de retrouver celle que j'aime d'ici peu ne laisse au présent aucune détresse,
impression soutenue de liberté, goûtant à la solitude de sa sollicitude entamée.

Quelques questions simples...

2007-07-25T23:40:00.000-04:00

J'ai dis oui à une ami de ma blonde (heu, ma femme!) qui voulait me poser quelques questions pour un article... je ne savais pas trop dans quoi je m'embarquais!

Quelle part des tâches ménagères estimez-vous accomplir?

Heu... pas assez? Ça dépends des beats de travail. La bouffe c'est jamais moi (ou si rarement), la ménage ça dépends des fois, le lavage c'est pas souvent moi, le pliage j'haïs ça, le nettoyage je fais ma part... mon idéal c'est que ça soit parfaitement réparti. Une chose certaine, la responsabilité des enfants c'est 100% la mienne quand ils sont avec moi, mais puisque parfois ça prends plus que 100%, tous les apports supplémentaires de sa part font vraiment la différence!

Pour vous, le succès d'un couple tient dans...

La communication. Le dévouement. L'engagement. L'amour. Sérieux, c'est pas une question à poser à un romantique comme moi!

Une chose que vous aimeriez que les femmes sachent?

Que les hommes ont quelques "choses" qu'ils aimeraient que les femmes sachent? Parfois, poser la question est la première étape pour avoir la réponse!

Selon vous, les hommes sont-ils en crise?

Généralement oui. Les femmes ont pris le temps de se remettre en question au cours des dernières années (des 50 dernières années)... mais pas vraiment les hommes.

Comment se passe la conciliation travail-famille pour vous?

Très bien, ça aide de mettre la famille en premier pour ça.

Si vous aviez à choisir entre une carrière exceptionnelle, une passion amoureuse hors du commun et une famille heureuse et en santé, que feriez-vous? Pourquoi?

Je ne choisirait pas. Je veux tout. Sérieusement, je suis un homme comblé, pourquoi choisir?

Quel est le principal écueil pour un couple, à votre avis?

Le principal écureuil? Les problèmes de communication! ;-)

Quel défaut vous agace le plus chez votre conjointe?

Hum, c'est une question piège? Le principal défaut? Elle lit mon blogue et tout mes écrits, alors c'est malaisé pour parler de son principal défaut! Si je devais sérieusement lui trouver un défaut, ça serait probablement moi son défaut principale (ok je sais, c'est téteux comme réponse!)

Quelle qualité chez elle vous fait craquer?

Ses yeux. Elle sait voir les belles choses, la lumière, le soleil, le futur, les oiseaux et même des qualités que je ne me savais pas!

Qu'est-ce que vous enviez aux femmes ?

Aux femmes en général? Sérieusement, est-ce qu'avec tout le progrès que les féministes ont établies dans les dernières décennies, est-ce que j'aurais le droit de dire "rien"? Peut-être que je leurs envie leur sensibilité, qui leur vient si facilement.

Pour vous, le travail, c'est...

Une partie importante de ma vie, mais une partie. Question d'équilibre.

Pourquoi aimez-vous tant le sport?

Je n'aime pas "tant le sport"... je suppose que ce n'est pas la bonne réponse! Je n'aime pas écouter le sport, j'aime pratiquer la planche (à neige et à roulette!). En plus je n'écoute presque jamais la télé. Je suis disqualifié?

Qu'aimeriez-vous que vos enfants pensent de vous?

Mon père est un homme extraordinaire qui m'aime inconditionellement.

Quel genre de père voulez-vous être?

Celui que je suis. Pas besoin d'être un autre, c'est de moi qu'ils ont besoin.

Si vous aviez un souhait à faire pour être plus heureux, quel serait-il?

Me poser moins de questions?

Votre vie serait parfaite si...

Elle est déjà pas mal parfaite... désolé!

Que feriez-vous si vous aviez une heure de plus par jour?

Dormir! Je manque de sommeil. En fait me reposer, pas nécessairement dormir.

Qu'est-ce qui est indispensable pour que vous soyez amoureux?

Pas beaucoup. Juste être avec elle. Elle avec moi.

Vieillir, ça vous inquiète?

Pas du tout. Au contraire, ça me plaît pas mal.

Perdre vos cheveux, avoir des rides, ça vous angoisse?

Pas vraiment. Faut faire avec. Ben, perdre mes cheveux, un peu je dois avouer, vu qu'ils sont longs. Les rides je trouve ça séduisant...

Qu'est-ce qui vous inquiète le plus dans notre société?

Le fait que c'est de moins en moins important la société. Que "les autres" ne font pas partie de nos réflexions et que les réflexes de la plupart des individus sont égocentriques... La tendance "à droite" aussi du Québec et le manque d'ouverture au monde.

Vos vacances de rêve?

Soleil et calme. Pas d'horaire. Pas de liste de tâches à faire. Juste le temps qui passe. Doucement de préférence...

Si c'était à refaire :

Rien. Laisser aller, lacher prise, ne pas retourner dans le passé, c'est un de mes secrets du bonheur. Vivre au présent et planifier le futur!

À qui vous confiez-vous?

À quelques bons amis. À ma blonde (ma femme!) souvent. Parfois à mes enfants, même. Je suis très bien entouré.

C'est tout? Rien que ça?! :-)

Aujourd'hui!

2007-06-23T08:28:00.000-04:00

Aujourd'hui, je vais célébrer avec des gens que j'aime celle que j'aime de tout mon être.

Dans une célébration champêtre, puisée aux racines de ce que nous sommes, nous allons faire exploser nos coeurs.

De son désir de Vivre le vie et mon espoir de solitude temporaire, nous aurons créé quelque chose de nouveau, d'encore plus que la somme des parties.

Je me suis dis que c'était exactement le bon moment pour conclure ce blogue.

Pas la fin de l'écriture, non. Mais certainement un nouveau tome qui débute aujourd'hui...

Je suis fébrile!

Ah la vache!

2007-02-22T20:25:00.000-05:00

Je viens de relire un paquet de mes archives ici, parce que je tentais de retrouver "la première fois ou j'ai rencontré Yannou"... La première fois des commentaires subséquent, il me semble que c'est ici.

C'est fou de lire tout mes mots ici. Ça me manque un peu tout ça. Pas l'espoir de solitude temporaire, oh non, j'apprécie tellement mon bonheur d'amour permanent, mais cette tribune à coeur ouvert, honnêtement, ça me manque un peu... Ah pis en plus y'a Alex qui a repris du carnet et je ne m'en étais même pas rendu compte! Zut.

Oui, je le veux!

2006-12-11T11:05:00.000-05:00

Le 16 juin 2007 j'épouserai Yannick B. Gélinas devant nos familles, nos amis et devant Dieu...

Wow. Ça fait longtemps! Pour la Matoue.

2006-09-25T23:32:00.000-04:00

Il y a la Matoue qui n'est pas dans son assiette... Voilà, c'est pour elle, parce qu'elle est extraordinaire!

Épée de Damoclès.

Au dessus de ta tête.
Aller au fond des choses, c’est creux!

Quand la lame tombe, l’âme se fait tombe.

Introspection qui blesse.
En dedans de ta tête.
Aller au fond de soi, c’est pieux!

Lorsque les armes croulent, les larment coulent.

Questions qui fessent.
Bien en dessous de ta tête.
Entre l’intellect et le coeur, des lieux!

Alors que dès la douleur, c’est manifestement l’heure.

Regard vers l’est.
Soleil qui se lève pour ta tête.
Et pour celle que tu es au complet, au mieux…

Intellexuelle, tu m’as fais sortir de mon marasme poétique,
afin de pouvoir prétendre cet encouragement épique…

Du fond de mon cyberespace au tiens,
ce sourire de courage pour toi, cette fois.

Du coeur de tous ceux qui sont miens,
à toi, ce message de support, pour toi, de foi.

Je joins à ces mots ceux de ma douce et de ma tribu,
sachant qu’à l’instant ou je les invoques, ils seront reçus.

D’aucun ne voudrais-je paraître d’ici de moi-même imbus,
bouquet que je t’offre, sourire et accolades, ainsi, apperçus…

Récolte

2006-06-02T07:25:00.000-04:00

On dit parfois qu'on récolte ce qu'on sème. Ce matin, je peux définitivement affirmer que c'est vrai. Ma fille qui a son anniversaire en même temps que le mien, aujourd'hui, m'avait écrit une petite carte :

Papa!! Sans toi je ne serais jamais devenue la jeune fille que je suis aujourd'hui. Parce qu'un papa c'est tout pour une fille! C'est un soutient moral, c'est de l'amour en source inépuisable, c'est un réconfort, mais c'est surtout un héros qui gagne tout ses combats et qui est MON héros à MOI. Merci d'être attentionné et d'être mon super héros de toujours!!!

Ta choupette Raphie

Wow. Je pense que je suis comblé là. Et ça c'est juste ma fille. Mes deux garçons se sont levés plus tôt pour me faire plaisir et me dire bonne fête. Mon gran avait mis son cadran 15 minutes plus tôt que d'habitude. Mon petit a fait une carte/bricolage/hétéroclite dont seul lui a le secret...

Hier soir, je disais à mon amoureuse que c'était plus vraiment spécial ma fête, que pour moi c'était un peu un jour comme les autres. Une chance que je suis si bien entouré pour me rapeller le contraire! Et ce soir je retrouve ma douce, je ne sais pas encore ce qu'on va faire, autre que ce qu'on fait maintenant depuis 9 mois : être tellement bien.

Il y a quatre ans, pour mes 30 ans, j'avais vraiment l'impression que c'était la pire fête de ma vie. J'avais fait faillite personelle un peu avant. Une difficile séparation après 10 ans de vie de couple et de mariage. Mon petit Benjamin avait beaucoup de difficultés à l'école. Ma vie était tellement à l'envers, j'avais le spleen collé en permanence dans la peau.

Je n'ai jamais perdu espoir pourtant. Peut-être à cause du flegme patient et souriant que mon père m'a lègué. Peut-être à cause de la détermination et la persévérance que ma mère m'a appris. Peut-être parce que dans ces moments difficile j'ai été bien entouré, de gens attentionnés mais pas trop, d'amis et de famille présents mais pas envahissants. J'avais besoin d'air. J'ai passé des semaines et des mois de solitude.

Maintenant j'ai envie de faire la fête! D'inviter tout le monde à ma maison de banlieue presque campagne, rénovée, fleurie par les bons soins de ma tendre amoureuse... de faire des grillades sur le BBQ et boire du vin d'été...

Inspiré par quelques ami(e)s

2006-05-12T21:35:00.000-04:00

Je ne suis pas mort. Si je ne blogue plus vraiment ici, c'est que je suis très vivant. Ailleurs qu'ici. À cause d'ici. Drôle d'y penser. Mon espoir de solitude temporaire, ça décrivait aussi pourquoi j'écrivais en ce lieu. La solitude se fait combustion lente et puissante pour l'écrit. Se perdre dans les mots, le coeur dans la tête, dans les rues de Montréal. Maintenant, je ne suis plus seul. Je retourne chez elle, qui est maintenant aussi chez moi, mon chez moi le sien.

Elle n'est pas ici ce soir, partie avec ses amies prendre un verre ou trois. Ma vie est un gâteau à la farine five roses, bien qu'imparfait, j'ai suivi mon instinct. Follow me. Nous ne sommes pas au terminus, si ce n'est pour partir sans cesse. Ma valentine de tous les jours, histoire d'ère, épopée épique de plaisirs, laboratoire amoureux des mes jours et mes nuits. Ainsi ce soir. je passe ma soirée avec deux amis ou trois.

Jack, Ariane et toi qui me lis.

Je ne fais plus promesse d'écrire. J'écris. Ou pas.

Le pollenisme?

2006-04-19T12:58:00.000-04:00

J'aime bien l'idée et le mot... juste ça.

Pendant que je n'écris pas (ici)

2006-04-18T13:36:00.000-04:00

Ma fille elle commence à prendre le relais. Elle m'a lu hier son plus récent poème et je lui ai demandé la permission de le publier ici... Alors voici ce que ça donne.

Mon Univers / Par Raphaëlle Moquin-Carle

Mélancolique, la vie défile dans l'incertitude,
Tant de questionnements insolites gravitent dans mon univers,
L'univers qui ne connaît pas la solitude de l'hiver,
La chaleur des fleurs sucrées berce mes idées absurdes.

Ainsi, chassant ma solitude incomprise,
Tel un rayon de lune insolent,
dans un noir repoussant,
Ma créativité se berce au gré de l'éternelle brise.

Me rappelant ainsi une joie masquée par le doute,
Les mystères de la vie m'étourdissent,
Je me réfugie dans le creux du soleil rieur,
là où toute mes craintes incertaines s'effondrent en route.

J'ai pas mal aimé, mais bon, je suis probablement subjectif...

Sans elle c'est impossible de m'envoler...

2006-03-31T23:31:00.000-05:00

Semaine bizarre. Bizarre parce que c'est la première fois en six mois que je suis séparé si longtemp de celle que j'aime. Je me sens un peu zombie. Très occupé à plein de choses, au travail surtout. J'ai tenté de me changer les idées un peu, mais sans succès. Ça ne doit certainement pas aider que j'ai passé la soirée à peaufiner le montage vidéo d'une entrevue d'elle pour la sortie de son DVD, tournée juste avant son départ... elle revient dimanche. J'ai hâte!

J'ai hâte de passer le reste de ma vie avec toi!

2006-03-27T23:00:00.000-05:00

Ça résume bien l'état de grace dans lequel je suis avec ma miss wow. En fait, je me suis souvent posé la question, est-ce que la solitude / le désarroi / le malheur/ la tristesse sont des états qui favorisent plus l'écriture (et l'écriture en public)? Peut-être pas. En tout cas, la vie à deux / les projets / le bonheur / la joie, ça se passe live plus souvent qu'en différé et par écrit. C'est juste une simple constation de vie, pas de grande sagesse là dedans. Alors qu'est-ce que je fais à vous écrire, là? C'est qu'elle est partie en Angleterre et en France pour 10 jours et que je suis dans l'appart Montréalais tout seul avec mon laptop... je m'ennuie!

La phrase en titre, que j'ai lancé sans y penser quelques jours avant son départ, capture parfaitement l'attente de l'autre et le partage autant quotidien que projeté que nous vivons. Je suppose que ça fait des billets plus plate le bonheur et certainement pas mal moins fréquents. Désolé, mais je compte bien à ce que ça dure pour toujours. Le bonheur là. Le silence sur mon blogue, ça va et ça vient... Ce n'est pas moi qui va questionner la valeur d'un blogue ou me demander qu'est-ce que ça donne. C'est quand même par ici que nous nous sommes rencontrés!

En réponse à la chronique vie au quotidien de Franco Nuovo dans le Journal de Montréal

2006-03-01T14:13:00.000-05:00

J'ai écris un petit rant sur mon blogue de geek suite à la chronique de Franco Nuovo du journal de Montréal d'aujourd'hui intitulée "quossa donne"... c'était au sujet des blogues et je voulais remettre quelques pendules à l'heure, ou du moins donner un peu plus de perspective... c'est à lire : Ça donne rien? En tout cas ça coûte pas cher!

PS. Oui le titre c'est fait exprès pour que les recherches Google au sujet de sa chronique arrivent ici d'ici quelques jours! ;-)

Amour sans titre

2006-02-28T23:25:00.000-05:00

Je n'ai pas souvenir de comment j'ai appris à manifester l'amour.
Ce fût probablement douloureux. Ou pas. Aimer inconditionellement.
Effectivement. Pragmatiquement. Aimer pour de vrai. Rationellement.
Aimer avec raison et avec folie. Aimer comme la nuit, comme le jour.

Aimer avec précaution. En fait précautionner avant de déclarer passion.
Brûler mais doucement, ne pas se faire feu d'artifice, plutôt braise.
Ardente et forte. Faire fi d'artifice et grimace à la chance, treize.
S'ancrer dans le réel de la chair qui souffre, qui jouit, sans modération.

Doucement souffler sur le tison avant de se faire bûcher passionnel,
parce que la blessure de la brûlure est bien peu si la flamme se retire,
ne pas promettre se qu'on ne peut faire, les promesses point ne s'étirent,
ne pas décider sans accomplir, être conséquent de conséquences, décisionnel.

Et ensuite plonger. Parce que l'occasion fait le larron. As they say.
Parce que celle qui se fait cueillir et vous récolte, aussi, synchrone,
c'est elle qui sait se recueillir et se révolte, si peu alors, anachrone.
C'est elle. Sans doutes. Aucun. Certitude. Alignement. Elle : l'odyssée.

Comment distinguer celle de passage de la potentielle vraie, la promise?
Comment des muses, pourtant intenses, fortes, immenses, passions, réelles...
Comment savoir celle qui sans réduire, médire, détruire, ces autres elles,
va s'élever en elfe sylvestre dans ma forêt et régner sans fautes omises?

Pourrais-je des amours vrais pourtant du passé discerner celle de l'avenir?
Je dois avouer, qu'à cet exercice écrit je me suis soumis pour le plaisir,
que mes interrogations, littéraire à peine, ne sont ainsi que pur loisir,
je sais, je sais, je sais, je sais, tant de conviction pour autant d'à venir.

Elle est. Près de moi. Sait me construire, dans mes douleurs, mes peines,
sait me réconforter, sait me deviner, sait me faire rêver, se projeter.
Sait ce qui est vrai, intuitivement. Sait me désamorcer, sait quoi rejeter.
Tant de savoir, pourtant, s'y voir, s'amorcer sur des demi-pensées, à peine.

Se deviner. Se rencontrer, encore et encore. Proximité, surnaturelle, réelle.
Se connecter. S'enraciner. En corps à corps. Proximité, survoltée, irréelle.

Pince-moi je rêve. C'est impossible. Encore. Dziit. Électrique de toi, de moi.
Perce-moi, j'arrive. C'est comme ça. Encore. Dziit. Écclectique c'est moi, émoi.

J'ai aimé pour de vrai. Et j'ai aimé vraiment. Mais aimer la vérité, jamais autant.
J'ai aimé jadis sans ivraie. Aimé passionnément. Mais aimer comme elle, jamais avant.

Elle décharge ces maux que je pensais d'amour : trop, plus, jamais, capituler, retour.

Elle me charge de ces mots que je trouvais si lourds : complètement, à la folie, toujours.

Léger. Rempli. En paix. Complet. Fort. Assuré. Souriant. Implacable. Imperturbable. Aimé.

Lettre à mon fils

2006-02-23T23:55:00.000-05:00

Dans le cadre d'un projet dans la classe de mon fils Jacob, la professeur nous avait demandé d'écrire une lettre d'amour à notre enfant, pour la st-valentin. Mais vu qu'il était avec sa mère la semaine dernière, j'ai pu lui écrire cette semaine, les familles disjointes c'est commun maintenant, la moitié de la classe passait cette semaine à l'exercice au lieu de la précédente. Mon imprimante était défectueuse, ça m'a permis d'écrire une lettre manuscrite, ce que je n'avais pas fait depuis au moins 10 ans sinon plus... ça m'a fait tout drôle, j'aimerais bien être un petit oiseau à la fenêtre quand le professeur va lui lire sa lettre demain. Je la poste ici, pour qu'un jour peut-être, il tombe dessus et se remémore ces mots... je devais écrire cette lettre toute la semaine et c'est seulement ce soir que j'ai pu le faire, j'en suis maintenant si heureux...

Voici quelques phrases de ton papa parfois dans la lune,
qui avait oublié de faire ses devoir, pourtant,
cette lettre, cette missive, ce témoignage important,
pour mon garçon fameux d'une imagination peu commune.

Peu commune ça veut dire qu'il est rare de rencontrer,
autant d'imagination, de bon coeur, d'honnêteté,
de persévérance, de talent en dessin, de bonheur entêté,
de création en LEGO, de joie de lire des aventures, d'en raconter.

Je me souviens de ta naissance comme si c'était hier,
de ta grande soeur encore petite qui te tenais dans ses bras,
de tes sourires, de tes yeux brillants, abracadabra,
la magie de ton arrivée juste avant noël, j'étais si fier!

Tu as grandi, t'étais curieux, avec tellement de questions,
moi je m'étais dis, auparavant, que je répondrais à toutes,
pourquoi ceci, comment celà, mes certitudes... mes doutes,
ta grande mémoire, de mots compliqués ou même très longs.

À peine quatre ans, tu savais lire, non mais quel choc!
Ton premier mot, lu sur une boîte était... ziploc.

Tu aimes la science, l'histoire, la lecture, les mathématiques,
le soccer, le skate, le snow, les activités qui bougent,
les choses tranquilles, les jeux de mots, le bleu, le rouge,
donjons et dragons, Amos Daragon, l'ordinateur, la musique.

Sourire en coin, parfois gêné, toujours avec tous, sympatique,
fier de tes notes, de tes bons coups, de ta persévérance,
sage souvent, parfois un peu moins, petites errances,
toujours intègre, tu aimes la justice, pas les problématiques.

Je manque de mots, c'est quand même un peu dramatique,
je t'aime tant, je te le dis souvent, je sais que tu l'entends.
Cette fois je te l'écris, pour que tes amis, sachent autant,
que ton papa, il te vante ici, profites-en : t'es magnifique!

Mon petit chevalier, les cheveux en bataille, intelligent,
l'oeil vif, le coeur droit, tout à construire... parfois j'suis exigeant.

C'est parce que je sais ce dont tu es capable, mon fils.

Je manque de mots, mais pas d'espoir, non au contraire,
quand je me vois dans toi, je t'aime tant, je suis si fier!

Je rêve avec toi de lendemains, je me remémore tous nos hiers,
tout mon trésor, toute ma richesse, petit bout de tout ce que j'espère.

C'est grâce à toi, ta soeur, ton frère, que je peux porter l'étendard et être... un père.

Écrire pour écrire...

2006-02-17T10:17:00.000-05:00

J'ai déjà dit que quand je suis trop dans le jus je blogue pour sortir la pression? Quand je suis juste assez dans le jus, oubliez ça, je ne peux pas écrire. Mais ce matin, j'ai besoin d'une valve, j'ai écrit un contrat hier (projet très intéressant, mais écrire des contrats et faire des plans de projets, même si c'est ma job, j'aime pas vraiment ça mettons, créativement). Ce matin je termine la rédaction d'une proposition pour un autre projet très intéressant (concernant les jeux sur internet) et ça me tente "tout autant pas" que mon doc de hier.

Je sais qu'après, je vais être tout libéré et rempli du sentiment du devoir accompli, que je vais avoir fait une bonne job, mais là, j'me fais chier. Alors je blogue en rébellion à l'écriture plate. Et j'écoute Atari Teenage Riot, ça vous donne une idée de mon mood (ben si vous savez quel genre de musique que c'est, en gros, c'est du digital hardcore, du techno-punk des années 90, mettons que ça fesse)...

Question de quartier

2006-02-02T18:23:00.000-05:00

Sorti mercredi soir avec des clients de l'ouest canadien pour le boulot. J'avais pas choisi le resto, on s'est retrouvé au W&G sur Crescent. Trop grand. Trop bruyant. Trop américain. Bouffe très moyenne, pour le prix.

Je savais d'avance que je n'étais pas pour aimer. Jamais aimé ce quartier. Les seuls trucs intéressants du coin pour moi sont les 2-3 pubs irlandais qui font des chicken pot pies hallucinants, avec de la Guiness draught. Jamais aimé cette rue sinon. C'est trop flashant, trop clinquant. Ça veut trop paraître. Quitté le resto en marchant tranquillement, parti tôt, avant tout le monde, pour aller faire un tour à la cabane pour les yulblogs. En marchant le long de Sherbrooke, j'anticipais déjà St-Laurent. Juste un petit coin de rue ou deux un peu guindés mais déjà plus sympas.

Température presque printannière, cheveux au vent, manteau ouvert. D'un pas tranquille je savourais cette rue que j'aime tant... petit arrêt pour une bière, question de dire bonjour en passant au quelques personnes encore présente à 23h (petite soirée!)... Plaisir de poursuivre ma marche vers le nord, de croiser Duluth, Rachel, Marianne (me suis toujours imaginé que c'était deux soeurs), jusqu'à Mt-Royal. Direction est, je reconnais ce bout de rue ou j'ai marché très souvent dans la dernière année. Mon reflet dans les vitrines sombres est souriant, malgré la fatigue.

J'ai faim. Il me reste 2$ dans le fond de la poche. C'est assez pour un hot-dog Mt-Royal près de Christophe-Colomb. Il fait un peu plus froid. Je marche encore quelques coins de rues, jusqu'à l'appart qui est maintenant presqu'autant le mien que le sien. Je prends quelques secondes pour apprécier ce quartier que j'habite maintenant, l'appréciant tout autant que ma banlieue nord, poursuivant sa découverte par les voisins, les passants, les restos, les fruiteries, le préposé du vidéo du coin qui nous reconnait maintenant, le dépanneur ou le proprio est gentil, pas celui en face ou il est crosseur...

C'est mon quartier. Je l'aime, presqu'autant que celle avec qui je l'habite maintenant.

Grano

2006-01-31T12:16:00.000-05:00

Comme ça l'air de rien, ma blonde est en train de me faire virer grano. Le secret est dans la méthode. Sérieusement, elle est aussi gourmande que moi, alors elle me fait découvrir la gourmandise santé (le ronforcement positif je pense que ça se nomme comme méthode). Je vous jure, j'ai le humus 7 poivres fontaine-santé avec coriande fraîche dans un pain de blé bio qui me délecte le palais en ce moment même. Ce n'est pas impoli hein, de taper au clavier la bouche pleine?

Rant dedans

2006-01-31T09:45:00.000-05:00

Petit rant ce matin, j'écoutais hier matin Marie-France Bazzo et un petit segment de la première heure m'a vraiment tapé sur les nerfs, en fait un petit commentaire anondin et cette attitude chiante des boomers qui se veulent intellos, un commentaire à propos de Stockwell Day et de ses croyances. Je suis altermondialiste, je suis de politique sociale de gauche, je suis pour le libre choix, les choix de vie, avec qui on passe sa vie, le droit porter un enfant, on non... et tout ça.

Je suis aussi pour le libre choix d'idées, surtout quand ces choix sont de portée individuelle. Alors calisse, si quelqu'un veut croire que Dieu existe et qu'il a créé le monde, please, on pourrait tu le laisser en paix? Pourquoi ça serait plus con de croire à ça que de croire que c'est un hasard intergalactique qui a créé les merveilles du monde?! Ok? L'honnêteté intellectuelle, c'est aussi de permettre aux autres d'avoir des idées qui ne sont peut-être pas les vôtres. Sinon, intello-boomers-athée-comme-si-votre-vie-en-dépendait (ouais, c'est de l'ironie), c'est du dogmatisme votre affaire. Pas drôle hein?

Moi je suis déiste. Je suis chrétien. J'en suis fier. Ça m'aide intellectuellement et pragmatiquement, je trouve que c'est très sensé. Je suis bien tanné que ça soit con et absolument de la méchante droite de croire en Dieu. Même au Québec. Malgré toutes les atrocités qui ont été commises au nom de dieu (ou y'a de l'homme y'a de l'hommerie), faudrait pas oublier non plus les gens qui se sont dévoués pour les autres. Les professeurs, les infirmières, ceux qui aident les nécessiteux, les gens de la rue, les orphelins, les mal-aimés... ce sont souvent des gens d'une grande foi et d'une grande sagesse humaine. Et pis oubliez pas que Jésus quand il pète une colère, c'est pas beau à voir! Hehehe.

Bon ça fait du bien d'envoyer promener les boomers-intellos-athés! Je peux retourner travailler là.

Matin mellow mais organisé

2006-01-30T11:12:00.000-05:00

Occupé, très, mais en paix aussi. Bien assis à la table de l'appart Montréalais, un troisième café à ma gauche, entre mon laptop mini et mon autre en cours d'installation (je passe du 12" au 15"). Indicatif présent à la radio, une grosse soumission en cours de finalisation, une liste des tâches de la semaine bien en ordre, classée, triée, priorisée, une vingtaine d'items quand même, on ne s'ennuie pas...

Semaine en mode "sans les enfants", après un long weekend de chalet vendredi (merci Joss!) et samedi à St-Sauveur. C'est dommage d'avoir oublié l'appareil photo, l'image des 5 snowboards planté dans le banc de neige au chalet résumait tellement bien le week-end. J'entends à l'autre bout de l'appart (long couloir typique de ce type de logement sur le Plateau), elle travaille: coordonne, monte, dvd brûle, gère. J'aime bien l'entendre ainsi. Bon je retourne à mes documents importants là.

Bon, j'ai mis dans mon horaire de blogguer à chaque jour. Ici, sur afrog et sur le nouveau blog au boulot. Sur FACIL aussi, pas à chaque jour mais plus souvent, on préapare une grosse conférence pour le mois de Mai. J'ai plein d'affaires à raconter il me semble. On se reparle plus tard, avec des affaires un peu moins plates, selon moi, c'est un billet un peu drabe ce matin, mais je voulais lancer ma semaine avec un billet du lundi matin... Enligné la musique et les doigts sur le clavier. Pat a bien raison, faire ce que l'on aime, c'est un raccourcis vers le bonheur. Demain je vous raconte notre longcourcis de samedi, détour heureux de plus d'une heure en chemin vers la montagne.

(Les plus astucieux auront remarqués que le lien vers Pat - que je surnomme commme si on avait élevés les cochons ensemble - c'est juste du link whoring parce qu'il est chroniqueur pour le plus grand quotidien français d'amérique du Nord. Non mais, je ne lis jamais son journal version papier, mais via blog, hey, c'est comme juste pas pareil man! Avec Matthieu, JF Coderre et Martine qui chroniquent et bloguent, c'est presque gênant... bon il y a bien le blog de Joblo au devoir, mais je le trouve plate et les commentaires sont fermés, parle moi de ça une ambiance si asceptisée... if you can't stand the heat, get out of the kichen! Je pense que je suis en forme pas pire, si on en juge par la longueur de mes commentaires parenthésiques, d'ailleurs, vous l'aurez remarqué puisque vous faites partie des astucieux lecteurs, que la parenthèse, les points de suspensions et les points d'exclamations font partie de ce qui définit mon style littéraire si particulier, tel qu'il le sera noté dans un quelconque cours à l'UQAM en 2015 quand ils étudieront les premiers blogues Québecois... hehe!)

Du sans plomb dans les oreilles...

2006-01-26T14:26:00.000-05:00

Retrouvé Nobody's Fault but Mine, en version unledded quelque part dans les confins du torrents de bits... C'est exactement le genre de musique nécessaire pour une journée complète de rédaction de trucs importants mais un peu plates à écrire (des soumissions, des présentations, des planifications, etc)...

En plein ça...

2006-01-25T19:03:00.000-05:00

Oh boy. Je viens tout juste de renverser un plein chaudron de nouilles (eau bouillante en prime!) sur mon plancher de cuisine. C'est dommage que je me sois fait piquer mon Treo, j'aurais pu prendre ça en photo, c'était vachement post-moderne comme pattern visuel...

En tout cas, je me disais que c'était exactement le genre de contenu poétique et intellectuel que je pouvais partager avec vous, vu que j'ai une rage de blog (et que pour aider le surplus de travail, mes enfants n'ont pas d'école demain, donc on peut souper tard - faut bien, cuire les nouilles deux fois, ça retarde - mais surtout il n'y a pas de devoirs à faire ni de lunchs, vous voyez, même mes parenthèses sont en formes, c'est bon signe!). Ben voilà. Je considère ce double billet dans une journée comme mon retour officiel. Je pourrais bien ne plus rien publier pour des jours et des jours, faut pas me prendre trop au sérieux, surtout...

MAJ : Un des avantages de rester en banlieue, c'est que de pelleter ça aère l'esprit et ça évite le gym. Ça fait du bien.

Ça bouge du côté de la grenouille...

2006-01-25T18:39:00.000-05:00

Si vous êtes curieux de savoir ce qui se passe du côté professionnel de ma vie, j'ai posté une mise à jour significative sur mon site de geek... Ah oui j'ai vraiment beaucoup beaucoup de travail à faire ces jours-ci, donc - curieusement - ça me donne encore plus envie de blogguer. Mécanisme de soupape je suppose...

Stie

2006-01-20T21:28:00.000-05:00

J'avais tellement si bien raconté toute ma soirée pis mon ordi, pourtant nouvellement réinstallé, a foutrement planté. Stie. Tant pis, pour une fois que j'étais inspiré, mais pas mon ordi. Non mais, pour un geek, c'est plus qu'ironique... Pour un résumé, c'était grosse semaine + meeting de vendredi avec MC et Bruno et Whisky au Boudoir et DVD de Sex and the city (way too girlie, sujet d'un autre post, ok, je demeure homme rouge, c'est justement ça l'idée...) et pad thai et vin rouge simple et pas trop cher... Ouais. C'était tout ça en 4-5 paragraphe. Ben c'est la version condensée, ok? Si ça fait pas votre affaire, allez demander au gars qui est supposé implanter le "auto-save" dans blogger pourquoi ça n'a pas fonctionné cette fois-ci!

Chérie, t'arrives bientôt? J'ai rattrappé mon retard et je suis rendu à l'épisode 4, de la deuxième partie de la saison six... Je vais t'attendre pour écouter l'épisode, mais pas trop longtemps! Une chance qu'il reste du vin et du wifi...

J'aurais envie d'écrire...

2006-01-19T23:20:00.000-05:00

J'aurais envie d'écrire, mais je suis crevé comme un vieux pneu.

J'aurais eu envie d'écrire, parce que jadis je me disais qu'ainsi j'existait un peu plus.

Mais voilà que j'existe amplement ailleurs, alors ça devra être pour une autre raison.

Je souris pourtant, parce que je sais très bien, que ça reviendra. Sûrement.

Et puis je n'ai point de contrat lassant ou d'éditrice sur le dos, pour l'instant.

J'écrirais encore, ici ailleurs, pourtant. Éditrice en prime, projet de livre en vue.

J'écrirais parce que ça me tente. J'écrirais parce que j'ai le temps. J'écrirais.

Parce que ça va me brûler. Encore. Ça viendra. Tout vient à point. À qui sait. Attendre.

Je vais écrire mes mots sur électrons libres.

Je suis le chevalier sans cause, armé de son épée de mots et de son bouclier de roses.
Je déclare à qui veut bien l'entendre, que demain j'irais terraser le dragon qui règne sur autrui.
Du haut de mes paragraphes enchassés de rimes et du ma si peu modeste prose.
Seul ombre au tableau, demain, demain! Chaque jour qui se lève est un aujourd'hui...

Transfert de serveur en cours...

2006-01-19T09:51:00.000-05:00

Madames et messieurs, pour votre information, veuillez notez qu'un transfert de serveur est en cours sur le blogue de Yannou et qu'une interruption de service est possible pour quelques heures au cours des prochains jours.

Ça semble pas mal terminé, le propriétaire de ce carnet pourra commencer à faire le ménage ici, à ce que je vois, c'est déjà commencé...

Se voler du temps?

2006-01-12T00:30:00.000-05:00

Je viens écrire ici comme un voleur... Je me vole à moi-même, des minutes de sommeil. Trop tard, encore une fois. Minuit trente environ. Couché trop tard hier. Trop difficile de se lever ce matin. Trop de belles choses qui arrivent dans ma vie ce dernier mois. Quand j'en ai trop à écrire, je n'écris plus. Drôle de mécanisme d'auto-défense s'il en est un.

Comblé d'amour. Elle est ce que je cherchais, sans savoir ce que je cherchais. Vraiment. D'une intensité rare, d'une complexité riche et qui m'allume, d'un délice du quotidien de la vraie vie si heureux doublé d'une acuité de rêves à court et à long terme si forte que grisante. Vécu le dernier mois à partager mes journées et mes nuits avec elle, mes rêves et mes angoisses. Et à trouver tout ça si réjouissant. Je devrais faire un pêle-mêle comme Joss pour raconter mon dernier mois. Ou déconner de gros niaisage assumé comme Alex pour laisser sortir quelques impressions par extension.

Mais non. Après moult lavabos de vaisselle, lavage, pliage et autre niasages de travail trop tard le soir parce que les enfants sont enfin couchés (oui, yes, j'ai trouvé une gardienne, mais pas pantoute sur internet, dans les annonces du babillard de l'épicerie du quartier, comme quoi!), je flâne, je lis, je me trouve en photo et je me dis que je devrais bien aller me coucher. Je devrais.

Mais je suis attiré ici, je m'ennuie d'écrire, je comprends pourquoi je n'écris pas tant que ça, ce n'est plus un besoin si essentiel, je blogue realtime à ma douce presque tout le temps et on s'allume d'idées et de vraie vie tout le temps... Et puis bordel ce titre de blog qui n'a plus rapport faut que je le change enfin, espoir peut-être que c'est encore bon, mais solitude temporaire, c'est tellement un dossier réglé que c'est gênant de trainer ainsi!

Ouais. En plus, professionnellement c'est super stimulant. Mais je ne vous en parle pas ce soir. Et ça sera posté ici et sur afroginthevalley, dans les prochains jours. Deux versions de la même histoire. L'histoire du gars qui avance et qui fonce et qui s'amuse. L'histoire du gars si heureux qu'il n'en écrit presque plus. L'histoire du gars que sa vie imparfaite lui plaît quand-même tellement. L'histoire du gars qui sait qu'il flotte mais qu'il doit rester humble parce que la vie ça ne se contrôle pas. L'histoire du gars qui aurait tant de problèmes s'il s'arrêtait pour les écouter mais qui fait la sourde oreille et qui sourit et qui finalement s'en sort pas si mal du tout!

Ça ne sera pas la triste histoire vécue d'un gras tranquille, d'une fille perdue, qu'il avait connue un lundi soir. Oh non. La vraie et heureuse histoire vécue d'un gars bouillant et d'une fille trouvée, connue et reconnue sur internet par son blogue et conquise et reconquise à chaque jour DLVV, sur sa peau, dans ses yeux, dans ses oreilles, dans son coeur, à s'inventer le passé le présent et le futur, à se raconter ceux-ci, à savoir que ce que l'on déclare comme vrai le devient, si on s'y applique un tant soit peu.

Ah oui. Je suis encore aussi romantique. Encore pire même. Idéaliste. Avec des mots à partager, à offrir, à sacrifier sur l'autel public des mots à jamais inscrit dans la cache de Google. Yep. Pas d'archives effacées ici. Pas de "je n'ai pas vraiment voulu dire ça" non plus. J'assume tout. J'écris donc je suis. J'existe encore plus par mes mots partagés avec vous. Pas que le fait d'exister soit remis en question. Oh non. J'existe tout plein. Tant que ça me fait tourner la tête.

Et j'ai volé 10, 20, 30 minutes à mon sommeil là. J'en suis presque fier. Presque. Parce que hein, demain matin, 6h30, cadran qui buzze, ça va faire mal. Et je vais me demander qui m'a volé les minutes de sommeil précieuses que j'ai perdues. Je vais me le demander parce que j'aime bien me faire à croire que ces minutes, elles ne sont pas perdues. Investies? Hein, me semble, investie ça serait moins pire? Dépensées à crédit alors? Promis je rembourse dès que je peux. Promis. DLVV. Ah non. Fuckit.

Pas perdues. Pas investies. Pas à crédit. Partagées tiens. Des minutes partagées. Des miennes, des vôtres. Aucun déficit. Peut-être un soupçon de profit pour chaque partie concernée. Juste un peu. Comme de l'espoir tiens. Partage d'espoir. Idéaliste pragmatique. Romantique humble. Me semble que je devrais trouver quelques racines intéressantes là. Me refaire un titre. Faire une fusion de mes multiples moi internet (hehe, oubliez ça, deux nouveaux blogs en élaboration en ce moment!). Espoir partagé. Espoir collaboratif. Espoir offert. Espoir d'une magnitude extraordinaire. Non mais. Ça déborde là. Ok, ok, il va se coucher l'idéaliste. Mais juste pour revenir encore plus en forme dans les prochains jours. Vous aurez été prévenus!

Je me cherche quelqu'un pour garder mes enfants...

2006-01-03T10:17:00.000-05:00

J'ai posté quelques annonces dans des forums spécialisés (vive l'internet en 2006!) mais je me dis que ça serait fou de ne pas au moins poster l'annonce ici... alors si vous connaissez des gens que ça pourrait intéresser, passez le mot!

Bonjour je cherche une gardienne pour mes trois enfants de 8,10,12 ans à Bois-des-Filion, pour les prendre soit chez vous (dans la région de bdf/terrebonne/lorraine) ou chez moi. C'est pour la période après l'école, de 14h30 à 18h30 environ. Aide aux devoirs et soupers à l'occasion si possible. Tarifs à discuter. Disponible immédiatement (pour le retour à l'école le 9 janvier).

Vous pouvez me contacter par courriel à sylvaincarle a gmail point com.

Je suis un jeune papa qui aime beaucoup ses enfants, interview (avec les enfants et moi) et références requises. Ce sont des enfants très facile à garder, je peux aussi vous donner la référence de leur ancienne gardienne qui a du retourner sur le marché du travail pour valider que ce sont des anges ;-)

Merci!

DLVV

2006-01-01T12:11:00.000-05:00

NDA: Message écrit le 25 décembre et sauvegardé en mode brouillon, tenté de publier ce matin avec la date originale mais blogger me fait un bug de l'an 2005, alors il est daté d'aujourd'hui... pour mes réflexions de la nouvelles année, ça viendra sûrement, j'ai été très inspiré de vous lire ces derniers jours!

Dans la vraie vie. C'est la traduction de l'argot internet IRL, in real life. Cette expression illustre bien l'équilibre que je tente d'atteindre dans toutes les sphères de ma vie. Tout est une question d'équilibre.

Cette expression me revient ce matin pour plusieurs raisons. Après avoir constaté ce matin que ça faisait presque deux semaines que je n'avais rien écrit ici. Pas grave. J'écris quand je peux, quand je veux. Si ça ne me tente pas, ou si je suis trop occupé ailleurs, IRL, ça peut bien attendre. Ce n'est qu'un blogue après tout. Ce n'est qu'une toute petite lucarne sur une partie de ma vie que je décide, consciemment, de partager avec vous. C'est tout.

Cette expression me reviens aussi parce que nous avons reçu une carte Yannick et moi. Une vraie carte de Noël, la première à vie avec nos deux noms sur l'enveloppe, avec de belles lettres manuscrites, rouges, vives, joyeuses. Des jolis mots sur papier d'une personne chère qu'on apprécie beaucoup tous les deux, dans l'avoir jamais rencontrée DLVV (ça viendra, ça fait partie de nos projets d'aller la visiter dans ses contrées lointaines).

Je lis à droite et à gauche, des petits épisodes de vie partagée, des petits éclats de mots, répandus sur internet dans la langue que j'aime par des gens que je connais, peu, pas, peut-être, beaucoup, énormément. Et je lis les récits des arrivées, des départs, des amours, de malheur, des angoisses, des bonheurs. Des grandes choses, des petites, des idées importantes et sérieuses et des conneries délirantes.

Demain je retrouve mes enfants après 14 jours sans eux, ou je les ai croisés brièvement deux fois mais ils étaient chez leur mère. J'ai hâte d'aller jouer dans la neige avec eux. Faire du snowboard. Des forts. Des bonhommes de neige. De les entendre dire "elle est vraiment super la blonde de mon père". Et des "je t'aime" dans mes bras. DLVV, je suis vraiment comblé. DLVV, je suis heureux des merveilles que je vis.

Me reste juste à trouver un nouveau nom pour mon blogue ici, probablement garder "espoir" encore dans le titre, mais "solitude", vraiment pas. Jamais été aussi bien entouré, IRL ou sur internet. Parce que la vraie vie, elle se vit ici aussi, un peu. Un peu. C'est quand même par ici que j'ai rencontré celle que j'aime tant. D'ailleurs, est-ce qu'on a manqué les nominations pour le couple-blog de l'année? ;-)

Joyeux Nöel

2005-12-25T12:05:00.000-05:00

Raconte-moi!

2005-12-13T22:41:00.000-05:00

Tombé là dessus tantôt - Conteurs québécois d’aujourd’hui: De bouche à oreille. Une citation de choix (Fred Pellerin) :

«Moi, je recueille de la confidence rurale, affirme-t-il. Tu me demandes comment je m’explique le renouveau du conte. Ben voilà : Années 80 : référendum perdu ; la bulle techno-financière : le conte est une affaire de ma tante. Puis viennent les années 90 ; la globalisation du village ; le World Beat et la rencontre avec l’autre. Quand tu te mets à écouter de la musique africaine, tu commences à te demander : “Moi, elle est où, ma racine ? Je suis un peaufineur, un gosseux de racine. Le conte a des vertus écologiques, il embellit le quotidien. Avant, pour le monde de chez nous [Saint-Élie-de-Caxton], ce qu’ils racontaient, c’était juste du jasage. Maintenant, on se dore le merveilleux ambiant (sic !)»

Je commence à peine à découvrir cet univers du conte, mais il me plait déjà énormément, par ses racines québécoises propres et son universalité, son sens de la communauté (de conteurs comme de racontés) et le retour à l'oralité... ça me rapelle drôlement les blogues tiens donc!

Surf et Turf

2005-12-13T21:19:00.000-05:00

Soirée de quality time juste là, en ce moment même... Bien assis au grand bureau full equip du salon de l'appart du plateau de ma blonde (du de du de...) j'ai LedZep dans les speakers, trois écrans pour me brancher dans l'espace cyber où j'erre (deux sur son ordi, un autre sur mon laptop, réseauté ensemble et tout, le iTunes de la tour G4 s'abreuve à la librairie partagée de mon portable). Boréale à la main, sandales etnies aux pieds, je surfe avec joie. Je lis. Je procrastine allègrement. En fait c'est de la procrastination quand on a rien d'autre à faire? Pas certain...

Yannick est partie chanter, ça lui chantait, ok pas fort comme mot de jeu, mais bon, ce que je voulais dire, écrire plutôt, c'est qu'elle est ailleurs et que moi je suis là, heureux, serein, tentant de prouver que faut pas être malheureux pour écrire, que y'a pas que le spleen pour faire carburer mes doigts à transmettre des mots, tiens donc surfin usa de pennywise qui commence à jouer, ça fitte drôlement bien avec le mood sandale et surfing (web). Bon je me demande bien ce que je pourrais écrire ce soir... Mes 20 vérités? Mes ins et outs de blog pour 2006? Ou alors rien? Non quand même, ça peut pas être rien! Ah oui, je pourrais écrire pour coïtus aussi, ça fait longtemps.

Ce que je veux pour Noël...

2005-12-12T21:19:00.000-05:00

Bien installé dans un divan plateautois, pas orange, mais vert, mon laptop sur les laps (cuisses) et mes doigts sur le clavier, je rétrospecte mes derniers jours pour vous en temps irréel. À ma droite, y'a la dj de la maison qui shoot du Jean Leloup dans les speakers de l'appart, dans son silence un poisson lune, philosophait au fond des brumes, mais jamais Némo ne saura les noires pensées du poisson chat...

Ceci étant dit, je dois quand même avouer, comme le disait la dj en question, nous sommes un couple-blog. Hehe. Non mais je trouve ça intéressant comme perspective. Je ne l'aurais pas si bien dit. Nous assumons nos egos et nos divagations publiques dans un même souffle. Nous sommes réseautés à la même source, ouverte. J'ai les doigts qui me démangent d'écrire, mais l'effort pour le faire me semble plus grand qu'auparavant. Peut-être que j'investis ailleurs. Peut-être...

Et puis, vendredi dernier, pour conclure un deux semaines consécutives avec mes enfants (leur mère était en voyage et en fin de session), donc après un 14 jours bien tassés de paternité joyeuse (mais quand même un peu éreintante, je suis sincère avec vous là, mon complexe du super-héros ne résiste pas à la candeur de mes flots), j'ai eu la surprise d'avoir un appel de la mère de mes enfants qui me déclarait qu'elle était arrivée un peu d'avance à ma maison avec les enfants dont il est question (because la grève, c'est moche, je comprends l'idée mais c'est pénible pour les parents hein!) et dans un même souffle "et-ta-télé-elle-est-où-la-fenêtre-était-ouverte-ça-fait-des-mois-que-je-ne-vis-plus-ici-mais-me-semble-qu'il-manque-des-choses"...

Elle avait tout à fait raison... busted. Les imbéciles (malheureux) étaient entrés par une fenêtre du sous-sol qu'ils avaient forcés, et dérobés le peu de trucs intéressants qu'il y avait dans la maison (la bonne affaire de la séparation des biens de la dernière année, c'est qu'il en restait pas mal moins!). Donc, plus de télé, plus de gamecube, plus de CDs (une trentaine, tous rippés déjà dans mon iTunes, j'ai perdu le support mais pas la musique) et quelques autres trucs pas si importants. Deux items douloureux, les instruments de musique des enfants à l'harmonie de l'école (une clarinette neuve et un trombone, non mais, ils vont faire quoi avec ça?)... Le pire, côté matériel, c'est qu'ils ont même pris mes côtelettes de porc au frigo que je devais faire pour souper. Calisse. Non mais, ça m'a fait chier.

Le vrai pire, c'est que mes enfants étaient insécures et tellement tristes de ce viol de notre maison, les trucs on s'en fout, mais d'entrer ainsi dans notre intimité, c'était vraiment troublant. Moi, j'étais zen. En contrôle. Rassurant. Honnêtement, le timing était pas si mal. L'avant dernier jour avant qu'ils quittent pour passer deux semaines avec leur mère, à Montréal. Moi je quittais pour aller vivre deux semaines de plateau avec ma douce. Alors aussi bien avoir une maison dépouillée, hein, j'ai plus peur de me faire voler dans les deux semaines ou je ne serais pas en banlieue. Vu de même... Ouain. Poche pareil.

La vie me réserve de ces surprises. J'ai trouvé une femme extraordinaire qui me comble dans tellement de domaines de ma vie que j'ai presque peur d'en parler tant mon bonheur déborde. Depuis plus de deux mois (10/10, pas pire comme date, je vais m'en souvenir!) je file un bonheur délicieux des petits et des grands moments. Elle a rencontré mes enfants il y a quelques semaines et ils sont déjà très à l'aise ensemble (d'un côté comme de l'autre). La mère de mes enfants semble vraiment apprécier ma nouvelle copine, et j'ai un plaisir malin à entendre mon plus petit parler de "la blonde de mon père"...

Malgré cet événement de vendredi dernier, nous avons passés une fin de semaine relaxe, souper chez mes parents samedi pour la fête de Jacob (à l'honneur, des legos en masse, un cd de green day, des vêtements cools et un livre pour faire ses propres bds), selon lui, c'était sa "plus belle fête" depuis longtemps (hehe, il a dix ans quand même). Dimanche faire les sacs après un déjeuné ou Yannick leur a fait des pains avec un trou en coeur pour mettre un oeuf (un succès culinaire affectif) parce qu'ils sont maintenant avec leur mère jusqu'au 26 décembre, date ou je vais les retrouver pour faire un réveillon en famille suivi d'une semaine en vacance (snowboard au menu, entre autre, mais neige en masse).

Alors, j'ai deux semaines vraiment intéressantes devant moi, dans un contexte que je n'ai pas connu depuis des années, dans un endroit que j'affectionne, de La Roche et Mont-Royal, avec celle qui sait me prendre sur tous mes tons et dans tous mes états. Je suis curieux de voir ce que ça va produire, du moins, pour l'instant, c'est une paix intense et une joie toute consommée sur un divan vert, avec des cliquetis de ses doigts sur son clavier en symphonie avec ceux des miens sur mes propres touches. Cliquetis, commentaires, écriture, soupe à l'oignon, bière blanche et bain mousseux. Serein des jours à temps pleins avec mes enfants, serein de ceux ou je trouve une tranquillité que je sais apprécier à sa juste valeur. Who could ask for anyting more? Père Noël, cette année, je ne veux rien de plus. Je veux juste que ça continue. Ah juste une affaire. Ah oui, pis que les côtelettes de porc aient été passées dates et pas mangeables, provoquées un mal de ventre terrible. Ok? Juste ça.

Du pourquoi j'écris moins...

2005-12-06T23:08:00.000-05:00

Ouais. En effet. À moins de vivre sous une roche, ou de ne jamais venir par ici, vous aurez remarqué que j'écris moins souvent dans ce petit coin du cyberespace. Ce qui pourrait vouloir dire que j'écris ailleurs. C'est faux (du moins pour l'essentiel, je n'oserais pas qualifier ce que je fais dans ma job de jour d'écriture au sens propre).

En même temps c'est poche parce que ça confirme un peu la théorie contre laquelle je m'élevais auparavant comme quoi faut être malheureux pour écrire plus/mieux. Étant donc très heureux, j'écris moins, moins bien, j'ai 3-4 billets sabotés sauvegardés dans un état semi-comateux quelque part sur le disque dur de mon laptop.

Ça pourrait aussi être une simple question mathématique, mon boulot me prends pas mal de temps et d'énergies ces dernières semaines, ma vie de père de famille toujours tout autant et ma vie amoureuse reçoit une dose massive d'investissement bien mérité (j'étais loin d'être en déficit dois-je préciser, mais c'était sur un autre mode, dans un autre registre à tout le moins). Bon je vous épargne la gestion de l'ex, malgré quelques soubresauts c'est pas si mal, finalement à ce niveau là.

Donc, alors, qu'est-ce que? Rien. J'ai juste moins envie d'écrire. Je ne vais pas faire une crise avec ça. Moins d'envie, moins de temps, mais vous savez, ça reviendra. Ça reviens toujours. Ailleurs, ou j'ai vécu plusieurs cycles du genres, je dirais que c'est entre 2-5 fois par année (selon les variations invariables de la vie). Alors patience, si ça vaut le coup. J'ai envie d'écrire mais peu de temps. Parfois, comme ce week-end ou j'avais un peu de temps, j'avais pas envie...

D'ailleurs, si vous avez des suggestions, faites-le moi savoir, ça aide la motivation. De plus, quand même, j'ai passé les deux dernières semaines à temps plein avec mes kids, ça gruge l'énergie pas à peu près ça... ça se termine dimanche qui vient. Après, deux semaines sans enfants, tout plein de temps avec ma douce. Ça va probablement permettre plus d'occasions. Et ensuite une semaine de vacances avec les flots, pas de boulot. Ça fait longtemps ça aussi!

Alors, beaucoup de mots pour vous raconter un peu pourquoi si peu. Ah oui, j'ai lu aussi, pas mal de livres, faut dire que ça aussi ça empêche d'écrire! Le tout dernier, Le Parfum de Süskind, fût un vrai délice. Et le précédent aussi, un recueil de Rimbaud. Et Gabriel Garcia Marquez aussi, et Marie-Hélène Poitras en cours de lecture. Ensuite j'ai du Saint-Denis Garneau sur la liste, acheté à l'échange pour 6$, une aubaine pour regarnir ma bibliothèque personnelle. Alors, voilà, je me décris, dans une drôle de position. Les yeux pochés, et le bedon, la bière sera pas la solution... (2 morceaux de robots au premier qui me trouve la référence de la dernière phrase - facile!)

Il est 23h20

2005-11-30T23:19:00.000-05:00

Et j'ai encore trois lavabos de vaisselle à faire. Désolé, je devais vous partager ça... ça fait du bien, presque.

Poème d'amour béat avec beacoup de mots

2005-11-30T09:35:00.000-05:00

Moi j'aime d'absolu.
Moi j'aime absolument au complet, sans retenue.

Je vous le concède, écrire sur l'amour et débuter de "Moi",
ça peut paraître contradictoire ou complètement parvenu en soi,
mais je vous assure c'est fondation d'espoir réel ainsi que d'émois.

Elle, ma muse fière.
Elle, brasier fantasmagorique.
Elle, invoque l'idéaliste et le pragmatique.
Elle, sait provoquer le romantique et rétorquer au cynique.

Relation de l'entière.
Totale flambée allégorique.
Pourtant, dans nos aucunes demi-mesures dogmatiques,
dans nos réflexions de toujours et de tout, sans rien d'inique...

Nous n'avons jamais été si fébriles que si calmes.

Nous pouvons bâtir des éternités, des promesses, des cathédrales.
Nous avons, d'emblée, pérennité, sagesse, feu viscéral.
De l'immensité, notre petitesse relative,
n'empêche point joie superlative.

Équilibre. Paix. Sans compromis. Harmonie.
Être tant par l'autre, être temps de l'autre.

Inventer. Créer. Rêver. Esprit. Ainsi apôtres.
Du mieux, du possible, de la cérémonie.

Dziitt. Choc électrique. Synchronicité. Intensité.
I was made for loving you. You were made for loving me.
Tu m'as appris à faire rimer amour avec tout le temps, baby.
Simplicité. Improvisé. Ou planifié. Sérénité. Immensité.

Tu as même été celle, qui par ta poésie à toi, planète rebelle,
a su mordre ma peau doucement, fait fougue de rythmes de peau salée.
Dérive à tes rivages, facile, jeux et mots et plaisir salacés.
Je t'admire, te regarde, te dévore, t'adore, vraiment, Cybèle.

J'ai souvenir de nos débuts, d'hiers qui me semblent si loin,
ayant eu avec toi tant et tant en temps rempli d'autant rejoints.

Je me promenais, sur l'avenue, le coeur ouvert à l'inconnu,
guitares punk dans mes oreilles, cheveux longs et manteau de cuir noir,
j'avais envie de dire bonjour à n'importe qui, ce fût toi, mon espoir,
t'étais pas n'importe qui, tout de suite je t'ai reconnue.

Depuis lors, depuis l'or, cueilli à tes mots et tes sourires,
depuis le bleu d'océan ou de ciel de campagne de tes yeux où j'ai plongé,
depuis souvenirs partagés de béru, de brel, the cure, de starmania, j'ai songé,
que c'est d'éternité passée que je t'aime, j'ai dû jadis en mourir.

Sourire. Mais non.
Tu sais ça aussi.
On ne vit qu'une seule fois.

C'est ce que je prétends, pas toi,
ça va, nous savons aussi, merveille,
être différents sans être indifférents.

C't'aujourd'hui, l'jour de l'an, faut changer d'maîtresse...
Moi je garde la mienne mon Joe, pour toute la vie,
c'est ça que j'lui dis, mon Joe, c'est ça que j'lui dis,
jamais de fin, jamais de fin, jamais de détresse.

Tout près d'une chandelle, ou de sauge qui encense,
dans son lit, à ma table, dehors, en public ou dans l'intimité,
même ses stress de vie, même ses larmes, même ses doutes, inimités.
elle est, sans contredit, sans aucun doute, d'amour l'essence.

Je t'aime.
Je t'aime full super extracalifigoricieusement.
Je t'aime tendrement et follement.
Je t'aime.

J'ai 40 vérités romantiques que j'ai commencé à te déclarer.
Déjà 20 de dites, il me semble, faut te préparer,
je sais, je sais, je t'ai déjà déclaré même notre épitaphe,
faut le faire, quand même, mais je n'ai pas pu m'empêcher ce paraphe...

Ici reposent en paix, encore, comme toujours, comme leurs jours,
Jude Sylvain Carle et Yannick B. Gélinas
Si vous écoutez attentivement, vous pourrez entendre un bruissement,
des rires la complicité pure de leurs chuchotements.

Me semble...

2005-11-29T21:55:00.000-05:00

Comme la neige a fondu. Ma vitre est un jardin d'eau japonais feng-shui full tendance. Ou quelque chose du genre.

Je peux bien faire écrire ma blonde sur mon blogue sans blague ça débloque pas plus. Non mais j'aime beaucoup le concept de la laisser écrire ici, on partage vraiment tout, on est pas du genre à-moitié, plutôt même des passionnés sans demi-mesures (et double rations). Je dois écrire moi-même tout de même.

Ne reculant devant rien (surtout pas un comptoir rempli de vaisselle sale!) j'ai pris mon courage à une main (une bière dans l'autre et les 10 doigts sur le clavier) et j'ai décidé de vous écrire des n'importes quoi sauce secrète Rubyjam. Bon, j'avoue, ils étaient à veille de passer date avec le rythme que je tiens ici ces dernières semaines, mais promis y'a pas encore de mousse dessus. Ou si peu. Anyway avec ben de l'ail ça paraît pas après la cuisson. Donc.

Je pourrais vous raconter que je suis heureux en amour et que j'ai une certitude paisible d'avoir trouvé une moitié qui me complète, qui m'égale (son ego est aussi gros que le mien) et qui me fait me dépasser. Mais ça serait un peu difficile d'expliquer toutes les connections qui se passent entre nous. On à tenté de décrire le tout comme "c'est trop", "c'est parfait" ou "c'est divin" mais honnêtement, on travaille encore sur le néologisme qui pourrait décrire précisément ce qu'on vit. À date c'est l'onomatopée "dzzittt" qui exprime le miens toutes nos synchronicités et nos similitudes de complétudes (zut, ça a presque l'air sérieux mon affaire).

Je pourrais aussi vous raconter tout se qui se passe dans ma vie professionnelle, ça carbure à 200mph, je suis sur un high pas possible professionnel ces jours-ci, vraiment le feeling intense d'être "dans la zone", de performer et de mettre en place de grandes choses. Mais je vous épargne les détails, peut-être plus de détails sur mon autre blogue la semaine prochaine. Maybe dis-je. Alors qu'est-ce que je pourrais bien vous raconter comme bêtise pour poursuivre ma contribution à l'accroissement du quasi-néant cybernétique? Mais qu'est-ce que? Quoi donc?

Que j'ai une petite chatte de quelques mois couchée sur ma table de cuisine (à donner, la chatte, pas la table) parce que mon ex est partie en Europe et m'a dompé les chats (2, j'en avais déjà un qui restait, vestige d'un passé ou elle avait encore le pouvoir de prendre ce genre de décision dans cette maison, mais que voulez-vous, les enfants ça s'attache à ses petites bêtes bêtes, donc là ça fait trois et c'est pas mal je trouve). Que mes enfants, tels que croqués sur le vif au salon du livre la semaine dernière sont les plus beaux les plus fins les plus intelligents les plus gentils les plus vifs les plus drôles du monde entier? Mais avec quelle objectivité pourrais-je déclarer de telles choses? Hein, je vous le demande (ben pas vraiment, ce sont vraiment les plus toute ça, alors ça sert à rien d'argumenter là dessus).

Je pourrais vous raconter mon périple entre mon clavier et mon frigo, pour aller remplir mon verre de bière, ce pénible 5 pied et demi (ouais en impérial) de douleur de ma gorge sèche et aride tel un Sahara à canal évasion, mais non. Je ne le ferais pas, parce que je suis déjà revenu à ma place, entre le "non" et le "Je", c'est quand même pas pire long un point à la fin d'une phrase. Je pourrais répondre à la perche tendue de la Matoue et vous révéler mes 20 vérités inavouables, ça me tente, j'avais même un concept ou chaque vérité impliquais un(e) blogueur(euse) avec un hyperlien en prime, ça vous énerve hein (potentiel blogueur(euse)s en potentiel hyperlien)? Mais pas ce soir, retenez encore votre souffle quelques jours, j'ai aussi 2 autres spins sur le concept en tête, rien n'est décidé encore, comme si ce genre de chose se décidait vraiment à l'avance.

Je pourrais vous dire que j'ai quelques chapitres de mon livre en tête qui doivent se faire étendre sur électrons pour la postérité, que ça progresse bien et que mon canevas d'histoire est maintenant très clair, que j'ai des pages de notes sur la structure et les concepts tissés au travers l'oeuvre avec un "o" minuscule, que ça bouillonne dans mes doigts et que le simple fait de vous écrire ce soir ça me fait comme un genre de buzz bizz, que mes mots sont fous de joies de sortir de par mon clavier à l'écran, mais honnêtement je dois vous avouer que je les déclames de vive voix depuis quelques semaines à celle que j'aime, alors c'est pas comme si j'étais totalement en manque d'expression réfléchie et/ou spontanée.

Je pourrais vous raconter aussi toutes les tâches qu'un papa à la maison comme moi fait dans une journée, ça ne serait pas la première fois, et puis sérieusement j'en suis assez fier de tout ça quand je me couche crevé à tous les soirs que mes enfants sont avec moi, je pourrais vous raconter comment on s'entends quand même très bien, de mieux en mieux, leur mère et moi et de quelle manière elle a été accueillante pour celle avec qui je partage ma vie maintenant, qu'elle est partie à Paris rencontrer l'homme qu'elle croit aimer (l'avenir nous le dira, je lui souhaite), que mon divorce est sur papier enfin réglé ou presque (que des broutilles administrative, mais les parties sont contentes des ententes de part et d'autres), que c'est trippant de voir Yannick et mes enfants s'apprivoiser mutuellement (de belle manière), je pourrais effectivement vous raconter tout ça.

Mais ma spécialité à moi, ici sur ce blogue, c'est de ne rien raconter de tout ça avec des mots choisis pour être agréables à lire (je le souhaite) sur un ton qui est mien, celui de la conversation autour d'une bière entre ami(e)s, avec mes yeux allumés et mon verve endiablé, avec mes histoires qui défilent et ma tête qui hoche et qui acquiesce, avec la passion de vous raconter des n'importes quois de vie, juste parce que j'en ai envie et vous aussi. Parce que ça fait partie des plaisirs de la vie d'être comme ça à raconter des tout et des riens, des grandes choses et des petites, des espoirs et des erreurs, des désespoirs et des honneurs. J'ai "chez nous" de Daniel Boucher en tête là... me semble que c'est tout indiqué! Me semble.

Yannou Pirate

2005-11-28T21:31:00.000-05:00

Ici Yannou! Je prends la parole sur le blog de Sylvain car mon propre carnet est temporairement hors service. Juste au moment fatidique, alors que je venais de recevoir le relais de Matou(e) qui me refilait la tag des 20 vérités, mon fournisseur a tout bloqué. Trop pour le net. Mes vérités étaient-elles trop lourdes de conséquences? Boum! Black out! Réduite au silence blogguien. Cela me donne jusqu'au 1er décembre pour me tourner la langue 7 fois dans la bouche avant de vous révéler ces brûlantes vérités, et/ou choisir les plus légères, les plus divertissantes. J'aime bien créer ce build up au fond. Et cela me donne l'occasion de me faire pirate sur le carnet de Sylvain. Hehe. Au moins je donne l'occasion de faire un peu d'activité ici, car certains pourraient me croire responsable des silences de cet espace. Oui, un peu, je l'avoue. Mais il va bien le monsieur, je vous jure.

Tant qu'à être ici, et à ne pas avoir mon carnet, je pousse mon squattage pour vous donner d'autres nouvelles, je m'invite sur cet espace pour faire carnet en mon nom sous son nom. De toute façon ce soir je suis chez lui, dans sa banlieue, avec ses enfants. J'ai fait le souper (un couscous rapido), la vaisselle, aidé la grande à faire ses devoirs. J'étais arrivée en salvatrice avec mon imprimante pour son article sur les insectes de bolivie. Je me demande un peu comment il y arrive tout seul. À deux c'est bien pour s'occuper de trois enfants, mais seul! Ou la. Enfin bon, je lui lève mon chapeau, et je ne peux que l'aimer davantage de toute cette patience, de tout cet amour magnifique qu'il a pour ses enfants, adorables au demeurant. Moi je me sens bien, tout est simple, comme le reste.

Il faut dire que nous avons fait le plein de moments amoureux à deux avant de retrouver les enfants cette semaine (moi je retourne à mon 4 et demi plateauien, ce n'est qu'une petite visite ici dans la semaine, un impromptu, comme mon écriture dans son espace). On y va par petites bouchées. Je dois être le Petit Prince et penser au renard. Apprivoiser. Doucement. Pour moi, pour lui, pour les enfants et tout le monde que cela implique. Mais nos "doucement" sont si doux que tout coule à merveille. Presque trop, on serait tenté de dire. Tous les deux on en revient pas. De toutes nos synchronicités, de toute cette facilité, de tous nos hasards et nos temps qui s'accordent si bien. Alors je parlais de nos beaux moments ensemble, oui. Superbe fin de semaine que nous avons terminé hier au show d'Équiterre en compagnie de Patricia, celle par qui nous nous sommes liés de carnet à carnet, en passant par chez elle. La (presque) fin de semaine avait débuté avec une fête délirante aux huîtres jeudi avec Joss. Poursuivit par toute une série savoureuse de petits riens qui sont infiniement grands pour nous. Prendre le temps de savourer le temps, les sourires, les peaux assemblées, l'étincelle dans l'oeil, la folie et la gourmandise en couverture. Prendre le temps de se fondre dans les mots de l'autre, de tout s'offrir et de bien recevoir. De s'aimer sainement. Simplement. J'arrête d'écrire, je lui cède la parole. Parce que vous êtes ici pour lui, après tout!

Je suis de retour chez moi jeudi, passez me voir.

Invitée...

2005-11-28T21:22:00.000-05:00

Je l'ai invitée chez moi dans la vrai vie. Je me suis dis que je pourrais bien héberger quelques-uns de ses mots, surtout que son propre carnet fait des siennes jusqu'au 1er décembre... voilà.

Quelques notes qui étaient perdues...

2005-11-23T20:24:00.000-05:00

Un petit poème écrit quelque part en septembre, pour une correspondante à qui j'avais envie d'écrire de gentils mots, sans plus, ni moins... le lecteur un tant soit peu observateur pourra déceler à qui la missive s'adressait et la lectrice un tant soit peu perspicace n'aura pas besoin de se vanter dans les commentaires de ce fait. ;)

L'hymne de tes denses incertitudes,
s'est fait harmonie ronde de ma solitude.

Tes questions sans clefs mais sans désaccords,
font raisonnance au signifié des à corps,
font résonner l'affect et l'intellect, goulûment,
fondre raison avec ton dialecte irrésolument.

Tes doigts sur un clavier langue troisième,
et glisse les mots que tu harangues, anathème,
le désarroi du doute n'en est pas un désaveu,
lire tes instantanéité en fenêtre, je veux.

Le staccato incessant de ton sens huitième,
rythme à mes mélopées, décidément, ça j'aime...

Rencontre du troisième type, ou quand les intersections sont si heureuses.

2005-11-22T22:58:00.000-05:00

Donc, samedi, au salon du livre, j'avais décidé, longtemp d'avance (quoi, au moins 3-4 semaines!) que je ferais de cette journée la rencontre officielle entre mes deux moitiés de semaine et de coeur. Mes enfants allaient rencontrer celle qui fait battre mon coeur.

Zéro stress pourtant. C'était pour être comme le reste. Facile et relax. Je me disais que c'était vraiment facile. J'avais la collaboration de la mère de mes enfants, qui m'avait même manifesté un intérêt positif pour rencontrer ma dulcinée. Les enfants avaient hâte même. Jacob m'avait déclaré : "coudonc, quand est-ce que tu va nous la présenter finalement cette Yannick dont tu nous parles tout le temps?". Et Benjamin : "Non mais tu penses qu'on ne le sait pas, tu penses vraiment qu'on croit que c'est juste ton amie?". Sont trop intelligents.

Alors oui. Samedi. Dormi chez Yannick la veille. Parti en voiture à 8 heures quelques du matin pour passer les prendre chez leur mère. Rencontre sympa. Pas trop de tension. Pas trop. Toute la marmaille dans la voiture. Direction resto à déjeuner. Senzala sur Bernard. Délices. Délires. Ambiance détendue. Bataille de semi-boules de neiges dans le matin froid. Choix exotiques de déjeuners. Conversations faciles. Rires. Ça s'annonce bien.

Le lieu en question avait été choisi pour ses attributs quand même. Endroit neutre. Activité attendue par tous les participants. Intérêts communs pour les livres et la littérature de toutes part. Sortie en ville. Sortie culturelle. Sortie amusante. Faut dire qu'elle avait plus d'un tour dans son sac, c'est une ancienne animatrice de camps d'été. Mes enfants aussi étaient en paix, avec leur mère qui était coopérante, avec le fait que le temps a passé, avec le fait que du côté de leur mère, ces épisodes de "nouveautés" étaient déjà arrivés. Donc un charme. Ils se sont séduits les uns les autres je pense. Moi j'ai simplement observé, ébahi, cette belle scène de vie.

Fusion réussie. Au juste niveau. Parce que je ne cherche pas une autre mère pour mes enfants. Ils en ont une excellente. Parce que je ne veux pas que ma douce hérite de trois enfants comme ça, sans apriori. Mais cette intersection, entre ces deux moitiées de ma vie, elle a fait vraiment du bien. C'était magique de pouvoir avoir autant d'espoirs tous réunis. De pouvoir constater que ça se peut. D'ammarer toutes mes barques. D'entendre Raphaëlle me dire que de glisser comme ça sur les rampes, c'était génial. De voir toutes ces personnes si chères à mon coeur d'un sourire éclatant. Ah zut, faudrais presque partir une musique là. Classique et joyeuse. Vous avez des suggestions? :)

Égo et humilité

2005-11-22T22:36:00.000-05:00

Ça marche tu encore cette affaire là? Me semble que je ne m'en sers pas aussi souvent qu'avant. Certains (pensifs, mais offline, pas sur leur espace web, dans un souper à Québec, genre) vous diront que c'est parce que je suis en amour, que c'est une conséquence émotive directe. D'autres (cyniques) vous diront que je suis en amour et que c'est une conséquence physique directe. D'autres (dans mon entourage de bureau) vous diront que c'est relié à ce qui se passe au travail. D'autres encore vont soutenir la thèse de la période des examens. Mais non. Rien de tout cela et tout à la fois.

Mais ce n'est pas de ça que je voulais parler. Comme d'habitude. Les détours sont aussi importants que la destionation. The journey and not the destination. Blabla. Tk.

Moi je voulais vous parler de moi. Encore un fois. De mon égo. Parce que, lui-même. Récursif. Sérieusement, je suis le genre de gars avec un égo tellement expansif que quand je m'apprête à couper des oignons pour faire de la soupe au poulet (comme ce soir), je suis certain que *moi* je ne vais pas pleurer des yeux. Pas moi. Je suis au dessus de tout ça. Come on. Je suis mieux que tout le monde. Je ne vais pas me laisser affecter par un tel phénomène physique. Pas moi. Oh non.

La réalité est tout autre. J'ai pleuré. Je me suis demandé quel autre braillage j'aurais pu faire en même temps vu que j'avais une excuse toute naturelle pour le faire. J'ai rien trouvé. Je suis pas mal trop heureux pour ça ces temps-ci. J'aurais pu pleurer de joie? Même pas. J'aimerais mieux le faire pour de vrai. Alors ça m'a frappé. Comme ça. Bang. Dziitt. La confiance en moi-même que j'ai, elle est très précieuse. Elle me vient de mes parents. C'est là tout la clef de toute l'énergie que j'ai pour mes enfants. J'ai cette dette voyez-vous. Pas une dette "que je dois absolument rembourser". C'est plutôt une dette "oh mon Dieu maintenant que je réalise comment c'est précieux je n'ai qu'un seul choix"... C'est de mettre tous mes efforts à faire de même pour mes enfants.

Malgré mes imperfections. Malgré mes idéaux parfois trop grands, parfois insuffisants. Malgré mes erreurs. Malgré mes promesses pas remplies (j'en fais pas mal moins qu'avant d'ailleurs). Malgré moi-même. Malgré mon égo gros comme le Titanic (ouais, c'est voulu comme image). Alors quand j'y pense un peu, pas trop besoin de me forcer, ça me donne une bonne dose d'humilité. Non mais vraiment. Et de reconnaissance. Vraiment. Et je me rends compte que mes enfants, ils sont tellement de mes espoirs, ils portent en eux une certaine promesse d'éternité, de perrenité. Alors quand comme samedi il se passe une rencontre d'une importance majeure entre la femme que j'aime de tout mon coeur et les enfants dont je suis conscient avoir le privilège d'avoir, c'est pas une petite journée.

En fait ça mérire un billet en soi. C'est ça que je vais faire là. Tout de suite après. Avant, je vais aller humer ma soupe au poulet un peu et me déboucher une boréale rousse de fin de soirée, bien méritée...

Après la brosse à dents...

2005-11-18T21:59:00.000-05:00

Ceux qui suivent les invincibles comprendront l'allusion à la brosse à dents. Pour les autres, en résumé, la théorie c'est que la brosse à dents ça représente une intimité de couple et une étape importante. Ça fait déjà quelques semaines que ma brosse à dents est chez ma blonde. Mais ce soir, ultime intimité de geek que je suis, elle a maintenant une borne d'accès internet sans-fil sur son réseau pour mon laptop... C'est tellement plus significatif! Hehe. Couché sur son plancher à brancher les fils de réseau pour faire fonctionner tout ça, elle me déclare: "t'es tellement beau comme ça!"...

Hey, non mais sérieux, elle me trouve beau dans toute ma geekitude, qu'est-ce que je peux demander de mieux? :)

Comment conclure?

2005-11-17T05:59:00.000-05:00

Levé tôt ce matin. Très tôt. 4h45. Ouch. J'avais des trucs à terminer pour mon travail hier soir et à 10h30 je cognais des clous. Alors j'ai préféré aller me coucher et me lever tôt pour terminer ce matin (enfin j'espère je n'ai pas encore terminé, mais ça avance bien). En fait, si je blogue en ce moment, c'est pour me récompenser d'avoir fait une première heure très productive... J'écris des Use Cases, en gros c'est la définition des interactions entre un utilsateur et un système. C'est un peu plate à faire mais nécessaire dans plusieurs projets. Bon j'arrête de vous embêter avec ces technicalités, ce n'est pas ça que je voulais vous partager ce matin.

Jacob, mon fils de presque 10 ans, s'est levé vers 5h30, il ne dormait plus du tout, il est venu me rejoindre à la cuisine. Papa, je peux écouter la télé? Oui, ok, pas trop fort. Musique Plus. Il est rendu là dans son appropriation de la culture. Ce n'est pas moi qui va l'en empêcher. Hehe. Surtout qu'un des premiers clips qui joue, c'est Smells Like Teen Spirit de Nirvana. C'est une de mes chansons préférée ça Jacob. Ça représente ma génération. Ah, c'est vieux, je ne savais pas. Ouais, c'est ça. Ce n'est pas une chanson récente, mettons... Qu'est-ce que ça raconte? Bonne question. Ça raconte un peu comment ça se sent un jeune à cet âge là, mais c'est surtout des impressions et des sentiments, pas vraiment une histoire.

Ah ok. Ils jouent encore de la musique? Heu, non. Le chanteur est mort (oups). Parce que... parce que... ben parce qu'après cet album là... il... il prenait beaucoup de drogue. Et ça l'a tué. À ce moment là, j'ai eu les yeux pleins d'eau. Mais bordel, qu'est-ce que je peux faire de positif avec cette histoire là moi à 6h du matin? Qu'est-ce que je peux lui apprendre d'autre que la rage de cette chanson, elle conduit aussi à la mort, du moins je ne voudrais pas qu'il en comprenne ça, que ce soit ce qu'il retienne. En tout cas c'est bon, on dirait pas de la vieille musique! C'est ça. Oui c'est bon. Oui ça déménage. Oui c'est de la musique qui me rapelle ma rage et mon énergie, mon étrange mélange de spleen et d'espoir à la fois, état latent mais combien explosif que j'avais en proportions d'espoir beaucoup moins grande à cette époque là...

Alors quelle fût la leçon de cette conversation? La morale? Aucune. Ça arrive c'est affaire là Jacob. Des fois on fait des mauvais choix. Des fois on est triste. Prendre de la drogue ça peut tuer un jeune homme créatif et brillant. Hey, ça aurait pu être moi qui en meure, mais je ne sais pas pourquoi, j'avais compris à cette époque là, déjà, qu'avec la personnalité que j'avais, si je ne faisais pas attention, ça pourrait me tuer. Non, la précédente phrase, je ne l'ai pas dite à mon fils, c'était trop pour ce qu'il est capable de comprendre. Mais je l'ai pensée très fort. Et il a vu la larme à mon oeil.

Tout ça pour vous raconter que je suis très en forme ce matin, rempli de tous les espoirs de la vie, que j'ai un fils merveilleux à mes côtés, que j'ai deux autres enfants extraordinaires qui dorment encore, que je suis motivé par mes nouveaux projets professionnels et personnels, que j'ai des idées plein la tête et le coeur. Mais il n'en a pas toujours été ainsi. Et rien ne garanti jamais que ça va durer, je sais ça aussi, même si je suis très optimiste. Alors oui, c'est ma confession matinale. J'apprécie tellement le moment présent parce qu'il est solidement assis sur mon passé plus qu'imparfait. J'apprécie le moment présent parce que tous les espoirs sont permis pour le futur, permis mais pas acquis ni même dû. Je pense que c'est ça de la reconnaissance...

Ouais, ça ferait une bonne leçon de vie à partager avec mes flots ça... savoir apprécier ce que l'on a, savoir reconnaître d'où on vient, savoir garder espoir dans l'avenir. Pas pire comme conclusion d'une histoire d'un gars qui s'est suicidé au sommet de la gloire. Non mais ça permet de garder une perspective lucide les tragédies de la vie et les idoles qui meurent. Si on a assez de bagage pour digérer tout ça tranquillement et juste assez de confiance en soi pour se dire que ce n'est pas le chemin qu'on va emprunter, celui de la destruction. Ça aussi je sais à qui je dois être reconnaissant pour ça. C'est pour ça que je m'efforce d'être un père entier avec mes enfants. Hey, moi mon père il écoutait Jim Morrison et Jimi Hendrix. J'invente pas tout ça tout seul ces perspectives de vie là, ça fait partie de l'héritage que j'ai reçu!

Merde, j'ai juste la phrase "passez au suivant" dans la tête là. Me semble que c'est pas une bonne conclusion. Mais peut-être que oui...

Une fois par semaine n'est pas coutume...

2005-11-15T23:32:00.000-05:00

Ouah. Dites donc. C'est tranquille par ici! Le pire c'est que j'ai plein de billets qui s'empilent dans ma tête là! Sérieusement, j'avais beaucoup plus de temps pour écrire quand j'étais célibataire... Hehe. Ça ne me manque pas du tout, d'être célibataire là, pas d'écrire. Ça me manque ça. Mais c'est combiné à la saison des examens à l'école (on a eu de pas mal bonnes notes, on est fiers!) et aussi au fait que je débute plusieurs très gros nouveaux projets au travail. Donc, tout ça ensemble, ça occupe. Mais là, juste là ce soir, je me vole du sommeil parce que mes doigts ont trop envie de danser sur le clavier. Un ska frénétique sur trompette silencieuse (tout le monde dort ici, même le chat).

La bouilloire frémit à peine sur le feu, je me prépare une tisane. Avant j'aurais bu de la bière, maintenant j'en bois moins. Je suis encore plus idéaliste qu'avant. C'est même rendu que je fais du compost. Un gars de banlieue creuse comme moi avec une éthique de d'habitant du plateau, c'est logique. Mais j'avais jamais fait ça avant. Je me demande bien d'où ça peut me venir de telle idées? Au citron alors. La tisane là, pas la fille en dessous du point d'interrogation. Elle me fait vivre de belle chose cette femme. Vraiment. Je ne pensais pas que j'étais rendu là. On a fait les étapes normale d'un couple qui apprend à se connaître. Mais un peu vite. On est comme ça. Excessifs un peu. Lucides tout de même. Très. Mais passionnés. Pas vraiment de demi-mesures. Mais pas des doubles quart de mesures non plus. Rien de tout cela. Unadultered en anglais.

Une de ces étapes était la rencontre de ses parents. Je vous raconte ça? C'est ça que j'avais promis la dernière fois, je devrais. Je suis allé chez ses parents dans une banlieue sud-est (moi qui connaît plutôt la sud-ouest) samedi il y a deux semaine (ça vous donne une idée du backlog de billets que j'ai dans la tête). Je m'attendais à ce que ça soit smooth, quand même, elle m'avait dit que ses racines étaient évidentes et limpides, j'étais donc bien disposé et ready to go (je reviens mon eau bouille comme c'est pas permis... ok de retour, je fais tremper ma poche dans l'eau bouillante, hey la lectrice là, la poche de thé, pas de pensées abscontes!) Donc, disais-je, écrivais-je plutôt, j'avais le coeur ouvert à l'inconnu, ma belle dame m'ayant fait un topo plus que favorable de sa relation harmonieuse avec sa famille...

Mais tout de même, c'est toujours un peu énervant ces affaires là, et pour rajouter un quotient de difficulté de 1.5 à la pirouette, son père avait décidé que ça serait une bonne occasion pour installer les pneus d'hivers sur la voiture de Yannick. Bon. Moi qui n'est pas trop manuel de base, mais pas poche non plus, c'était quand même pas de la mécanique, juste un changement de pneus, boulons rouillés ou pas, je n'était pas pour me dégonfler comme ça (jeu de mot poche, de tisane). Alors nous arrivons sur les lieux du crime, passionnel, et je serre la main de son père (charmant) de manière vigoureuse (non mais les mains molles, ça me dégoûte! ça commence bien, il a une bonne poigne). Sa mère est très contente de nous voir aussi, je perçois tout de suite d'où Yannick tient son petit air de sauterelle gailuronne.

Donc les pneus. Repeints en plus, d'un joli argenté dans le truc métallique au centre (j'sais pas comment ça se nomme, les fin finauds vous pouvez toujours faire les frais dans mes commentaires avec la bonne réponse). La vraie question, c'était de savoir s'il était pour me jaser ça à n'en plus finir (et me rendre mal à l'aise), ne riens dire du tout et travailler dans un mutisme de garagiste professionnel (et me rendre mal à l'aise) ou encore me poser 2000 questions (et me rendre... vous voyez mes appréhensions là je pense). Bon, le scénario macho pourrait arriver, la fille et la mère sont à l'intérieur pour parler de je ne sais quoi et je suis seul dehors avec son père. Mais pas stressé. C'est très rare que je suis stressé maintenant. Avant tout le temps, mais maintenant, pffft! Alors quel scénario? Rien de tout ça. Juste le bon ton.

D'entrée de jeu il me taquine, en tant que professeur (à la toute récente) retraite, il me dit que les "pousseux de crayons comme nous ce n'est pas nécessairement habile avec des outils, ça serait normal". Quand même, je me débrouille pas mal. Et puis ça fait des années que je ne crayonne plus, je clavière. Mais il avait raison sur le fond si ce n'est sur la forme. Alors les pneus facile. La conversation facile. De retour à l'intérieur. Promenade au sous-sol (et retour dans le temps) par les vieux trucs d'adolescence de Yannou. Cassettes (the cure, the police, béru, the smiths, niagara, alouette). Livres. Et photos. Il y a quelque chose de très particulier de voir la femme qu'on aime par le regard passé de ses parents et amis au travers la pellicule fixée par les âges. Coquine enfant. Jeune ado caractérielle. Ado plus âgée déterminée. Ravissante jeune femme. Photo d'ici, de Belgique, de France, du Mexique, elle a eu la chance de voyager beaucoup avec ses parents. Et je découvre aussi au fil de la conversation avec ses parents que son imagination et sa verve sont des racines profondes aussi. Et ensuite la bouffe!

Gourmands. Nous sommes tous les deux gourmands. Nous fûmes rassasiés. Trucs belges délicieux (c'était quoi déjà le nom?) en sauce. Discussions animés, questions justes assez personnelles (mais pas trop) sur mes enfants, mon travail, mes intérêts, mes projets. Elle est radieuse à mes côtés. Je sais, je sais, je suis d'un ton des plus sirupeux là, mais que voulez-vous. C'est ça que je vis et j'ai rarement écrit de la fiction ici. Musique au salon ensuite. Hehe. Les champs élysés de Dassin. Je vais chercher ma version punk dans la voiture (sur mon laptop), appréciée je crois par sa mère, qui danse sans contrefaçon et sans gêne, elle fait comme chez elle je crois. Son père relance le débat sur les blogues et de quelle manière il croit que ça change le paysage social (et littéraire, et politique, peut-être). Un homme intelligent (et en plus si il me lit, ça va être flatteur ça comme commentaire non? téteux vous dites? ah zut!).

La soirée passe en trombe. Bisous, bisous, bonne route. Je conduis. Calme, à mes côtés, ma flamme fait encore des flammèches. Belle soirée. Difficile à saisir l'essence même. Mais c'est tout aussi bien, avec les flamèches à mes côtés, ça exploserait. Ouais, ça a effectivement explosé, mais un peu plus tard dans la nuit là, on a attendu d'être arrivé. Me souviens plus vraiment si on a dormi. Mais là je ne suis pas pour raconter ça ici là, tout d'un coup que sa mère viendrait lire! Quoi donc? Ah oui, c'est vrai on est quand même dans la trentaine hein. Et elle était très contente de voir sa fille si heureuse, en effet. Mais bon, c'est ma belle-mère maintenant, je peux bien avoir un rapport d'une petite gêne avec elle non? Euh, ben non. Pas vraiment, c'est pas mon genre. Mais la belle-mère là, les petits enfants, on va attendre un peu ok? Non mais j'en voudrais d'autres moi des enfants. Sérieux. Mais pas tout de suite. On veut faire le tour du monde dans la prochaine année. Vivre la vie. Doucement. Férocement. Passionnément (ah zut, un ou deux n?). Fébrilement.

Et je veux lui réciter des poèmes à quatre heures du matin. Et je veux continuer la liste des 40 affaires épeurantes et romantiques que j'ai à lui dire. Et je veux parler avec elle toute la nuit et tout le jour et l'écouter et composer mes rimes dans les siennes. Dans la liste des 40 affaires pathétiquement romantiques, le numéro neuf (de mémoire) c'était notre épitaphe. C'est ça, les mots écrits sur notre tombe. "Et si vous tendez l'oreille, passants, vous entendrez encore les murmures de leur complicité". Quelque chose du genre. J'aime pas à moitié. C'est toujours intense. Non mais d'une douce intensité. Comme de la braise ardente. Oui, c'est ça. Je brûle d'elle de manière ardente. Ah dites donc, ça pourrait faire un pas pire poème ça! Mais je dois aller dormir maintenant. Faut que je fasse des réserves, on se retrouve jeudi soir!

Chers et chères lecteurs et trices...

2005-11-09T23:02:00.000-05:00

Ah chers lecteurs et trices, comme je m'ennuyais de vous! Non mais vraiment. Mais me revoici. Je suis de retour. Me semble.

Oui, oui, j'y suis. Bien installé à mon clavier de laptop, à la table de cuisine. Mme Bazzo dans mes speakers, version baladodiffusée, interview de Françoise David, un peu trop sérieux mais nécessaire, quand même, l'implication citoyenne. Mais ces sujets sérieux c'est pour plus tard. Là, j'ai l'esprit léger. Cabotin. Terminé les devoirs. La vaisselle. Le lavage. Toutes ces affaires là de la maison. Terminé ma semaine avec mes flots, en fait ça se termine demain matin. Ensuite je passe à un autre mode. Où je suis déjà un peu ce soir...

Ah merde, c'est trop sérieux comme fond sonore là. Un instant, je reviens. Pas que c'est pas intéressant, mais je feel autrement, ok? Shuffle. Basket Case de Green Day. Pas mal. Y'a pas de hasard. C'est pas la première fois que cette chanson est thème de billet :

Do you have the time
to listen to me whine
About NOTHING and EVERYTHING
all at once
I am one of those
Melodramatic fools
Neurotic to the bone
No doubt about it

C'est ça. Mais anyway, vous ne vous attendiez pas à autre chose, non? Donc. Hehe. Donc, comme si j'avais plein de logique et de progression prédéfinie dans ce billet. Comme si. J'me trouve drôle de tant de prétention pourtant absente. J'ai plein d'affaires à vous raconter. J'espère que vous être pas pressés. Moi je suis un peu fatigué, mais dans un état second là, du plaisir d'écrire, de savoir que mes trucs essentiels de maison sont finis (quand même pris le temps d'écouter les invicibles, en pliant du linge, c'est à ça que ça sert la télé pour moi), j'ai tout plein d'affaires de travail à faire, mais ça fait un bout de temps que j'ai appris à faire la paix avec ça, écrire sur mon blogue même si j'ai du travail à faire, question d'équilibre. C'est complémentaire finalement. Écrire ici, ça me permet de travailler sur des trucs sérieux et importants ensuite. Ne pas écrire, pour moi, c'est contre-productif. Heureusement que j'ai un environnement de travail qui permet ça. Comme si j'étais pour choisir le contraire, comme si.

Enjoy the Silence, Remix. Pas pire, flashback du 13ème Ciel, où je sortais il y a très jadis. Secondaire 3-4 genre. Ouille, je suis vieux. Next. Next, next, next, next, next. Je veux une chanson propice là. Ma vie à l'heure des respectables. Pas pire, mais pas encore ça. Next encore 6 fois. Ahhh! Plastic Bertrand. Ça plane pour moi. That's it! Je feel en plein de même! Comme un indien dans son igloo! (...) Limé, ruiné, vidé, comblé, you are the king of the divan, qu'elle me dit en passant... Ça plane pour moi, moi, moi, moi, moi, ça plane pour moi... ça plane pour moi. Fuck. Aussi égomanique que moi ce Plastic. Moi je ferais un cover de ça, Mettalic Bertrand. Vous entendez les guitares électriques et les trompettes ska sur mon remake? Pure déconnade ce soir. Ça fait du bien. Trop de bonne musique. Je suis dû pour un podcast moi là, aussi... oui et du vlogging, parce que tsé, je peux maintenant, j'ai une blonde full vidéo...

Mais bon de quoi je voulais vous parler déjà? De la spirale du bonheur? Du fait que mon espoir de solitude temporaire est comblé? Que le temporaire est fermé? Que mon espoir est heureux? Que ma solitude n'est plus? Oui, oui, tout ça. Dans le prochain billet. Je vous raconte mon dernier samedi. Rencontre avec les beaux-parents. Digne d'une pièce de Claude Meunier. Absurde, vrai et heureux. Du bonheur en répliques croisées. C'est ça. J'écris ça tout de suite là, c'est juste une question de permalien et de séparer me billets par sujets. Je fais le geek là. Je m'ennuie de afroginthevalley.com. Ça va revenir, ça avance. Merde c'est compliqué ces affaires d'internet là. Tout le contraire de ma relation avec Yannick. J'ai peut-être quelque chose à comprendre là dedans. Mais pas ce soir. Publish post. En fait, copy-paste de NVU, www.blogger.com, login et password, nouveau message, paste. Ha. Voilà. Ajouter le titre. Publish post. Sur une voix de Robin Williams : "goooooooood morning internet!". Genre. Comme. Tsé. Prochain billet. À suivre!

Changement en titre

2005-11-08T23:41:00.000-05:00

L'idée est certainement logique, changer le titre de ce blogue maintenant que mon espoir de solitude temporaire est réalisé. J'ai déjà eu des suggestions. Je ne sais pas. C'est une foutue bonne question. Me semble que je devrais. Ça pourrait même être encore plus radical, ça fait un bout de temps que je veux merger mes deux blogs... je pensais faire un design côté gauche / côté droit pour rubyjam / afroginthevalley... Je ne sais pas, je pense à clavier haut là.

Qu'est-ce que vous en pensez? Vous avez des idées? C'est pas un rush, je me laisse le temps d'y penser, mais je pense sérieusement que je n'aurais plus besoin de ce vieux titre d'optimiste romantique esseulé. Je conserve par contre tout mon optimisme romantique, hein! C'est juste le côté esseulé qui prends le bord! Je suis fatigué, très occupé ces temps-ci, pas beaucoup le temps d'écrire. La découverte de ma Miss Wow c'est juste une partie des bonnes affaires qui m'arrivent ces jours-ci. J'ai bien hâte de vous parler du reste, un moment donné...

Donc, suggestions de titres bienvenues. Je vais faire à ma tête, mais je suis ouvert. J'ai envie de vous raconter des histoires mais je suis fatigué. Ça se peut ça? J'ai tellement d'histoires à raconter. J'ai hâte d'avoir un peu plus d'énergie pour le faire. Et de temps. Ça viendra, parce que j'aime vous écrire. Ça devrait tourner autour de ça mon nouveau titre peut-être...

Message d'intérêt technique

2005-11-07T20:25:00.000-05:00

À part de ça, ça boom ? Sylvain, qu'est-ce qui arrive avec afroginthevalley.com ?

Une vraiment mauvaise combinaison de domaine qui expire, de mot de passe perdu et de fournissuer de service très zélé à protéger mon compte (ce que j'apprécie mais qui me fait faire des trucs de fou, comme envoyer des fax de mon permis de conduire!)... pas vraiment eu le temps de m'en occuper, c'est pas trop grave pour l'instant. Ça devrait être de retour sous peu, pour ceux que ça intéresse.

Complexes mais simple

2005-11-06T14:33:00.000-05:00

Dimanche après-midi. Installé à l'ordi de ma Miss Wow, je bois un café au lait délicieux. J'aime tout d'elle sauf son clavier d'ordi... on va arranger ça. Comme son antenne télé que j'ai hacké ce matin (hacké c'est un grand mot, acheté un nouveau connecteur chez feu radio-shack rebaptisé la source).

On a des miliers de projets. Des grands, des petits. L'harmonie que j'ai avec elle est vraiment particulière. Tout est facile. Tout est simple, malgré nos personnalités complexes... on rêve, on discute, on parle, on se découvre, encore et encore.

- Ah, chérie, je ferais l'amour avec toi des heures!
- Heu, c'est ça qu'on fait là, depuis des heures...
- C'est ça que je disais!

Je lui fait découvrir mes goûts musicaux, elle aime. Ojos de Brujo dans iTunes qu'elle vient de me faire couler dans les oreilles... Agréable. Doux. Paisible. Même quand je suis sur le clavier ça ne la dérange pas. Au contraire. Vraiment. J'ai des kilomètres à écrire, mais pas cet après-midi. Mon café est terminé là.

Composer, autant, au temps.

2005-11-01T22:08:00.000-05:00

J'ai le verbe enflammé par la synchronicité qui tressaille.
J'ai la verve endiablée par la nécessité qui m'assaille.

J'ai pris ton passé composé, tes trophées, tes cicatrices.
J'ai bu tes mots plus que parfaits de poésie évocatrice.
Aimé ton intelligence conditionnel présent, âme interrogatrice.
Suis délecté des imparfaits des doutes et certitudes d'exploratrice.

Tu as su mordre mes indicatifs et découdre mes infinitifs.
Tu as plu à mes désirs inconjuguables, inconnus point définitifs.
Tu es devenue si promptement délire des plus que subjectif.

Transitive, émotive, lascive, dérive, substantive.

Il a su accorder le moment d'un instant, effectivement.
Il a dû nous projectionner de par loin devant, définitivement.
Encore, encore, espérer et recevoir, trop, tant, tellement.
Ne pas y croire, déborder, capituler, recevoir, presque cruellement.

Aimer. Avoir. Être. Pouvoir. Savoir. Connaître. Découvrir. Conjuguer.
Du premier, second, troisième groupe, devoir accorder, apprécier.
De peu beaucoup faire, surpris, heureux, alors, rapiécer.
Aimer. Avoir. Être. Pouvoir. Savoir. Connaître. Découvrir. Subjuguer.

Elle est. Je suis. Nous sommes.
Vous lisez. Cette femme. Cet homme.

Plus grand que les règles d'accord.
Plus grand que les règles, d'accord?

Quand les imprévus dévalent en dévolu et que les avenues s'avalent,
les convenus se déconviennent et interviennent les valves en aval.

Se conjuguer dans les temps de l'autre, résolument ancré au présent.

Se remettre aux temps de l'autre, absolument encré à présent.

Saloon du livre...

2005-11-01T21:40:00.000-05:00

Y'a Matthieu qui annonce sa présence au salon du livre et je voulais manifester mon désir (en public, chu pas pudique) d'aller lui serrer la pince (avec mes enfants, rien de moins) mais il n'a plus de commentaires sur son non-blogue. D'ailleurs c'est pour ça qu'il n'est plus dans mes liens, c'est juste parce que j'hyperlie juste des vrais blogues, alors, procrastinator, enwèye (comme si c'était pour changer quelque chose, genre). Go. Go. Go (sur une voix d'Yvan Poton en coach du National). Me semble qu'il devrait s'identifier à ça...

Mes petits monstres

2005-10-31T21:51:00.000-05:00

Quelques photos sur Flickr... trop fatigué pour en écrire plus que ça, mais ils étaient mignons et heureux. That's it!

Mon espoir délirant

2005-10-31T09:09:00.000-05:00

Le soleil sur ta peau est feu supplémentaire
de ton ventre brûlant

La lumière du nord crue et belle, odeurs de terre
de ta peau si tendue

Feuilles qui tombent en rideau dans la verrière
de ta silhouette vive

Arbres dénudés mais dignes de leurs branches altières
tes bras vers le ciel

Mousse riche et tant de vert de tant de rouge et tant de luxure
tes cuisses et ton miel

Froid de l'automne dans nos pores ses divines morsures
ton coeur qui se dérive

Bonheur imbécile de la simplicité volontaire qui perdure
musique pour toi entendue

Lotus de paix, oasis surprenant, chaleur dans la froidure
mon espoir délirant

Paroles de progéniture de geek...

2005-10-27T22:25:00.000-04:00

- Papa, je peux avoir un ipod nano pour noël? (Raphaëlle)
- Le nouvel ordi il va avoir Linux hein? (Benjamin)
- Non mais les LEGO maintenant ils sont programmable (Jacob)
- Le Illico là, il est tu en train de se downloader une mise à jour quand il fait ça? (Jacob)
- MSN c'est tu comme du chat mais plus restreint que ton autre truc? (Raphaëlle)
- On va avoir un écran plat! Wow cool je vais inviter mes amis pour jouer ici à l'ordi! (Benjamin)
- Hey super facile j'ai juste à faire switch user sur ton laptop pour me logguer pas fort ton affaire! (Jacob)
- Tu va me laisser ton t-shirt Mozilla en héritage? (Benjamin)
- Ça serait cool si on pouvait retourner sur le portail Bureau Virtuel de l'école, c'est ben mieux que l'agenda! (Benjamin)
- Shakira, 1996, Spanish, Song, Estoy. Dans Google. Une fois qu'on a le titre, là on cherche sur le réseau p2p de musique, faut juste savoir ou regarder! (Raphaëlle)

Ça c'est juste dans le dernier mois...

Synchronicité, première partie.

2005-10-26T12:00:00.000-04:00

C'est arrivé comme l'automne de cette année. En même temps en fait. Rapidement, de manière définitive. À la différence qu'au lieu de rendre gris et froid comme le ciel, ça m'a rendu rouge. Comme les feuilles, tiens. Celles qui ont eu le temps de changer de couleur avant de tomber. Oui, CFD, on s'est effectivement premièrement rencontré par carnets interposés. C'était un peu inévitable. Elle a pointé la cime de son iceberg de sens par ses mots et ses créations rendues disponibles sur internet. En deux hyperliens, j'étais arrivé chez elle.

Une jeune femme intelligente et sensible me suis-je dis à la lecture de ses mots. Garder l'oeil ouvert. On ne sait jamais. J'ai toujours l'oeil ouvert pour l'intelligence et/ou la sensibilité, peu importe le sexe ou l'âge de l'émetteur. On a tissé quelques commentaires ensembles, dans nos jardins respectifs. On s'est retrouvé sur MSN. Si le cliché des boomers était la première date au drive-in, celui de notre génération sera celui des conversation clavardées jusqu'à tard dans la nuit, seuls mais ensemble. Ou l'inverse.

(22:09:38) elle@clavardage.com: allo
(22:09:47) moi@clavardage.com: hey!
(22:09:50) moi@clavardage.com: bonsoir
(22:10:06) elle@clavardage.com: bonsoir toi-même
(22:10:08) elle@clavardage.com: hehe
(22:10:15) elle@clavardage.com: ça va?
(22:10:27) moi@clavardage.com: oui, très bien
(22:11:04) elle@clavardage.com: ça fait drôle de chatter avec un personnage de blog (pour moi tous ces individus que je ne connais pas mais que je connais par leur blogs sont des personnages)
(22:11:25) elle@clavardage.com: tu étais en train d'écrire, je gage
(22:12:03) moi@clavardage.com: pas encore en train d'écrire mais pas loin

Et je l'ai invitée à aller prendre un verre. Ici, dans ce carnet, dans une enfilade de commentaires sur je ne me souviens plus quel sujet. Comme ça. De même. Dans ce lieu public. Bravade de ma part, boutade à moitié, sourire en coin, assuré. Faut pas trop s'y fier à mon sourire en coin assuré. Mais cette fois, je ne sais pas comment ou pourquoi, ça lui a plu, elle me l'a dit ensuite. Et puisque je vous raconte cette histoire, c'est parce qu'elle a dit oui. Avec mon horaire, ça m'a demandé quelques jours de patience avant de pouvoir la rencontrer. Ce soir là, encore sur MSN, on a synchronisé notre rencontre.

(23:14:48) elle@clavardage.com: t'es dans ta cachette secrète
(23:14:48) moi@clavardage.com: je viens de finir ma journée de travail là!!
(23:14:52) moi@clavardage.com: c'est ça
(23:14:55) elle@clavardage.com: oh!
(23:15:00) elle@clavardage.com: ayoye
(23:15:00) moi@clavardage.com: au coeur du pseudo plateau
(23:15:07) moi@clavardage.com: non mais excellente journée
(23:15:10) elle@clavardage.com: à côté de chez nous finalement
(23:15:14) moi@clavardage.com: :)
(23:15:20) moi@clavardage.com: c'est ça que je te demandais ;)
(23:15:28) elle@clavardage.com: ok d,acc, tu veux continuer la conversation au billy kun?
(23:15:33) moi@clavardage.com: cool
(23:15:36) moi@clavardage.com: oui
(23:15:39) elle@clavardage.com: ou chez Baptiste?
(23:15:44) elle@clavardage.com: hey! c'est cool!
(23:15:47) moi@clavardage.com: ha pas facile!
(23:16:02) moi@clavardage.com: t'es dure avec moi!!
(23:16:31) elle@clavardage.com: ?
(23:16:37) moi@clavardage.com: je file plus chez Baptiste d'émo mais plus chez Bily d'ego...
(23:16:47) moi@clavardage.com: ça dépends lequel de moi tu veux rencontrer!
(23:16:49) elle@clavardage.com: ca veut dire quoi ce charabia?
(23:16:54) moi@clavardage.com: :P
(23:17:03) elle@clavardage.com: ben je veux rencontrer toi
(23:17:07) elle@clavardage.com: comme tu te sens
(23:17:14) moi@clavardage.com: ok le vrai moi il va pas trop chez Bily
(23:17:19) moi@clavardage.com: plus chez Baptiste
(23:17:24) elle@clavardage.com: mon nouveau motto c'est d'essayer de prendre le monde comme ils sont!
(23:17:33) moi@clavardage.com: prometteur
(23:17:40) moi@clavardage.com: en tout cas
(23:17:40) elle@clavardage.com: ok
(23:17:47) elle@clavardage.com: quand?
(23:17:54) moi@clavardage.com: moi je promets jamais rien qu'y est pas moi
(23:17:55) elle@clavardage.com: (moi je suis là en 2 min)
(23:17:59) moi@clavardage.com: 30 min?
(23:18:03) elle@clavardage.com: ok
(23:18:06) moi@clavardage.com: 23h45?
(23:18:11) elle@clavardage.com: oui
(23:18:13) moi@clavardage.com: a la porte ou au bar?
(23:18:13) elle@clavardage.com: c'est bon
(23:18:22) elle@clavardage.com: à la porte ok
(23:18:41) elle@clavardage.com: comme ca si y a un show on pourra faire un repli stratégique
(23:18:50) moi@clavardage.com: ok, moi jeans mateaux noir pas en cuir rayures rouges au manche et sourire niais...
(23:18:52) moi@clavardage.com: ok
(23:18:56) moi@clavardage.com: aux manches
(23:19:06) elle@clavardage.com: ben je pense qu'on va se reconnnaitre, non?
(23:19:10) moi@clavardage.com: ben oui
(23:19:23) moi@clavardage.com: je dis juste ça pour faire correct
(23:19:35) moi@clavardage.com: mais je vais te reconnaitre c'est certain

Pour être certain qu'elle sache bien à qui elle avait affaire, je suis arrivé en retard. On s'est reconnu. On se connaissait sans se connaître. C'était plein chez Baptiste. On est allé au Zinc. L'ambiance de la place était moche mais on était pas là pour l'ambiance de la place. On a parlé. Rarement rencontré quelqu'un aussi capable de m'écouter autant et de me faire la répartie de la même quantité et qualité de mots. Première chose qu'on s'est rendu compte c'est qu'il était 3h30 du matin, qu'on parlait encore et qu'on souriait tout plein. Ok, c'était cool, oui très, bye, on refait ça, quand est-ce, j'sais pas, mais on refait ça certain (dès qu'on peut!) ok bye, bisous, bisous, sur les joues, hey, t'es chouette! J'ai ensuite marché sur Mont-Royal vers mon lit de fortune au bureau. J'ai tellement bien dormi.

Nous avons discuté pendant la semaine, virtuellement. Et rendu au jeudi ou je peux enfin sortir, je l'ai relancée le matin, pour préparer la soirée. Mais elle allait voir un spectacle, seule quand même. Ça serait pour une autre fois. Mais plus tard en soirée elle apparaît en ligne. Je suis encore au bureau. Je me demandais ou j'étais pour sortir et avec qui. Là je savais en cet instant ou je voulais aller et avec qui. Drette là comme on dit. On est retourné chez Baptiste, on a eu plus de chance que la première fois pour se trouver une place pour se perdre dans nos mots. Première chose qui nous surprends, il est 3h30 du matin, les lumières s'ouvrent et le serveur nous dit qu'il faut partir là... On sort dehors. On continue de parler un peu. Alors on va au ciné samedi? Oui, oui! On ira voir les poupées russes tiens. Bonne idée. Je la serre dans mes bras. Je hume son odeur encore plus enivrante que la bière rousse et le whisky que nous avons bu. Nous nous quittons ainsi. Pas touché le sol entre Chez Baptiste et mon pied-à-terre du plateau, un lit gonflable dans mon bureau ou je dors de mieux en mieux me semble, c'est ce que je me disais ce soir là en m'endormant le sourire aux lèvres.

Samedi. J'avais pris toute une cuite la veille, avec Alain et Patricia, et je me suis levé à midi. J'avais un email d'elle, qui me proposait d'aller marcher un peu sur la montagne avant d'aller au cinéma. Wow. Marcher sur le Mont-Royal. Full romantique peut-être? Alors je me suis extirpé de mon lit (j'ai lu le email sur mon cell, d'un seul oeil ouvert), extirpé de mon mal de tête de lendemain de veille et extirpé de ma banlieue. Rencontre coin St-Denis/Mt-Royal. Marche. Placote. Hume son odeur particulière, des épices que je connais mais que je ne replace pas. Mystère que je désire vraiment résoudre. Et sentir et ressentir. Grande marche sur la montagne. Zéro stress. Plein, tout plein de calme. Je ne suis pas pour l'embrasser sur la montagne, ben trop cliché pour moi, lui tenir la main sous les feuilles rouges. Tsé. Quand même. On va acheter nos billets ensuite à l'ex-centris (je sais, je sais, j'ai pas fait exprès pour choisir ce lieu, c'est arrivé de même, je vous jure) pour la représentation de 19h quelque. Marche sur St-Laurent. Envie commune de sushis. Constatation commune que nos envies sont très communes, synchro et qu'autant nos mots que nos goûts s'harmonisent à merveille. Souper délicieux. Elle est tellement belle que je me dis en moi-même. Elle a sourit, ça a du résonner un peu jusque de l'autre côté de la table.

Cinéma. Film sur l'amour. Et les clichés. Un très bon film. Narration intéressante. Visuellement très beau aussi. Aussi agréable que l'auberge espagnole du même réalisateur. Chaque fois que j'incline ma tête pour lui chuchoter un mot, son odeur m'assassine. Je me meurs d'elle. Le film se termine. Générique. Quoi de plus cliché que d'embrasser une fille au cinéma. Dans cette salle là en plus pour moi? Après un film sur l'amour et les clichés? C'est trop pour moi, mon ironique me lacère l'intérieur et me harcèle. Do it! Go go! Come on! Je m'approche. Je la regarde dans les yeux. Hey, quoi de plus ironique que d'embrasser une fille au ciné après un film sur... Je plonge. Elle est surprise. Agréablement surprise. Elle sourit. Nous sortons. Marchons encore, sur St-Laurent. Elle me prends la main. On va où? J'sais pas. Deux, trois endroits qui ne nous tentent pas. Trop bruyants. Ah j'ai une idée qu'elle dit. Le Mhotel. Un bar très mellow sur Rachel. C'est relax et sympa. OK. Go. Bonne idée. J'ai hâte de raconter ça demain matin. Ah oui, hier, j'ai fini la soirée au Motel avec une fille. Hehe. Ambiance lounge et ambiance techno smooth. On bascule. On s'embrasse. Encore. Encore. Encore. Et on parle. Encore, encore, encore. Une heure du matin. On va où là? Où tu veux. Je te suis. Je vais la suivre n'importe où. N'importe où, je m'en fout. Ok alors. Elle me sourit. Je t'amène chez moi.

(À suivre)

Aimer encore

2005-10-26T00:14:00.000-04:00

Bon, je ne sais pas trop par où commencer ce récit, parce qu'il est dense et un peu complexe, mais je vais faire ce que je peux (heu, comme si je faisais autrement d'habitude).

Comme je l'écrivais il ya quelques jours, c'est important d'avoir lu mon billet sur l'amour pour bien comprendre celui-ci. En résumé (pour les paresseux, parce que les pressés je ne vous parle pas, z'êtes pas crédibles là, vous lisez un blogue perso rempli de plein de rien de si important que ça) ma théorie et ma pratique par rapport à l'amour, c'est que l'amour vrai, l'amour romantique tel que dans son sens classique, il se doit d'être basé sur la raison. Entre autre, parce que je suis un gars pas mal émotif parfois, je m'enflamme facilement, je suis passionnel. Alors pour me garder contre moi-même, pour éviter de refaire des gaffes majeures que j'ai déjà commises, j'aime avec ma tête. Avec mon coeur et mon corps et mon âme aussi, mais la tête c'est très important.

Ce qui a pour conséquence qu'en général, je pèse mes mots au début. J'ai déjà écrit que ça avait été difficile de réapprendre à dire je t'aime suite à ma séparation. En fait, j'ai peu aimé dans les deux dernières années. Trois fois. Quand même, c'est pas mal. Mes espoirs de solitudes temporaires, ils ne sont pas basés sur du vent. Donc la première fois ce fut plusieurs plusieurs mois après ma séparation de l'été 2003. J'ai attendu (et guéris) pendant presque 18 mois. Je terminais difficilement une relation de plus de 10 ans, alors c'était normal que je me disais. Je devais me reconstruire. Ça aura duré 3-4 mois cette première relation post-séparation-de-la-mère-de-mes-enfants, lire le billet précédemment lié pour le récit. Ensuite, pas très longtemps après, j'ai découvert cette fille là.

J'ai eu une relation très particulière avec cette fille là. Très spéciale. Pour des raisons qui nous appartiennent, on a décidé d'avoir une relation à distance. J'ai écris plusieurs poèmes que je compte encore parmi mes plus beaux pour elle (je suis un peu fatigué pour en faire la liste, mais si vous tombez sur un truc romantique/amoureux écrit entre le lien précédant et celui-ci, il y a 99% des chances que c'était pour elle). J'étais très lucide de cette relation. Je savais que son mode était particulier. Mais c'était très bien ainsi, pour elle comme pour moi. Alors, quand ça c'est terminé, pour ma part en tout cas, ce n'était pas du tout une surprise. C'était la fin d'une belle aventure. Point. Pas de sanglots. Pas de remords. Pas d'amertume. Jamais d'ailleurs. Une fois j'ai quitté avec tous ces sentiments négatifs, la première fois ou j'ai vraiment quitté, la mère de mes enfants.

Mais plus maintenant. J'aime en entier. Au complet. À 100%. Avec tout mon être. Mais c'est ma tête qui décide quand ça commence pour de vrai. Ça c'est quand je peux dire je t'aime et assumer toutes les conséquences, positives (beaucoup) et négatives (quelques-unes). Quand je dis ces mots, ça fait écho de plusieurs autres. Je vous les laisses deviner, mais c'est très en rapport avec l'idéal romantique classique et tout ses nobles sentiments. Et donc, conséquence directe, je quitte maintenant avec ma tête. Je sais que ça peut faire mal, je sais que c'est particulier aussi, que ce n'est pas la manière commune. Je suis comme ça.

Le week-end passé, j'ai dis je t'aime pour une nouvelle fois. Comme si c'était la première. Comme si c'était la dernière femme qui l'entendrait. Comme si j'étais pour le dire à elle seule à tout jamais. Mais ça c'est un autre billet. Un autre long billet. Un moment donné. Bientôt quand même. Parce que j'ai plein de belles choses à raconter....

Baromètre

2005-10-25T21:59:00.000-04:00

Mais dites donc, il fait un silence assourdissant ici! Si ce blogue était un baromètre de ce qui se passe dans ma vie, il y aurait certainement un ingénieur à congédier quelque part, parce que le niveau de bruit est inversement proportionnel à l'activité en ce moment...

Je vais derechef régler tout ça. J'aime ça ce mot là. Derechef. J'aime ça pas mal. Ça pourrait être le nouveau titre de mon blogue. Ou enfin une partie. Parce que, hein, ça va me prendre un nouveau titre de blogue. Je ne vous ai pas encore parlé de ça, mais ça s'en vient. Ce soir même si je ne me fais pas déranger par autre chose. Ce qui reste, au demeurant, très possible. Or donc, lecteurs, lectrices, passants, dévots, distraits et déçus, je me lance sans plus tarder dans les confidences.

Hehe. J'ai envie de ne plus rien publier pour une autre semaine. Juste pour faire de même. Ça fait simple de dira alors Intellexuelle! Yeah. Dans un de mes billets je veux vous faire une critique des Dales Hawerchucks. Ça à l'air qu'ils viennent de Roberval en plus. Ouaip. Ça et un poème sur le temps, un billet sur la suite promise de mon texte sur l'amour et vous raconter mon week-end. Ouais. Moi aussi je suis sceptique que j'arrive à tout publier ça ce soir. Mais bon. Je n'en suis pas à une promesse de publication près!

La suite nécessaire

2005-10-21T11:58:00.000-04:00

Si j'avais le temps d'écrire ce matin, j'écrirais la suite de ça. Allez le lire en attendant, parce que c'est garanti que le prochain billet que j'écris c'est là dessus. Je ne sais juste pas quand je vais trouver le temps de l'écrire. Mais ça viendra, c'est nécessaire. Ça va me permettre d'achever une réflexion que j'ai dans la tête depuis environ deux semaines. Que dis-je, depuis toujours.

Ça et l'imperfectitude. Un autre concept important. Donc, malgré vents et marées, ou alors grâce à vents et marées, mes tempêtes ne me rendent pas silencieux, juste trop occupé pour écrire sur mon clavier. Mais ça s'empile dans ma tête et mon coeur. Ça va sortir, doucement. Doucement. Paisiblement. Calmement. D'une Zenitude assumée jusqu'au bout. Et non merci, ça va, je ne prendrais pas un autre verre. Désolé. J'arrête de boire.

Y'a rien de pire...

2005-10-17T13:33:00.000-04:00

qu'un fond de sac de chips miss vickies au jalapeno pour se trouver une bonne raison d'aller prendre une marche... J'ai deux cent milles affaires à faire, mais là j'ai une rage de chips si intense! Ça ne peut pas durer. Désolé si vous étiez un de ceux qui attendaient après une des chose dans la liste des deux cents milles affaires à faire, je prends une pause de 15 minutes. Mais après, promis, je vais être super speedé et efficace avec du tel carburant. Promis, promis, là.

MAJ: Même pas 15 minutes. J'y suis allé en skate, ma cheville est à 95% guérie. De retour à la pile de cent quatre vingt dix neuf neuf cent quatre vingt dix neufs affaires à faire...

Trop, mais juste assez.

2005-10-17T10:19:00.000-04:00

Il se passse tellement d'affaires dans ma vie présentement, à tellement de niveaux et dans tellement de domaines, que je pourrais écrire 5 billets-fleuves. Mais je ne le ferais pas, en tout cas pas pour l'instant... Tout ça depuis vendredi, quatre jours de fou.

J'ai presque pas dormi de la nuit et un de ces cinq billets-fleuves concerne ma rencontre de ce matin où j'ai conclu mon entente de divorce, après plus de deux ans de sage attente... Avec tout le reste de ce que je vis, c'est un peu charnière comme moment, un peu beaucoup, ce n'était pas prévu comme ça. J'ai juste Jean Leloup dans les oreilles en trame sonore de ma vie là, Ainsi va la vie qui va!

Malgré tous ces tumultes, malgré les hauts, très hauts, et les bas, très bas, je reste calme. J'ai une paix tranquille que j'aime beaucoup. Je prends mes bonheurs et mes peines comme ils vont et viennent. Je suis toujours aussi idéaliste. Toujours aussi pragamatique. Encore et toujours romantique et cartésien. Maintenant confortable entre Baudelaire et Descartes, entre mon côté gauche et le droit, entre mon coeur et ma tête, entre mon corps et mon âme. Entre mon passé et mon futur. Je crois que le bonheur pourrait ressembler à une série de maintenants heureux...

Il faut savoir quitter sa muse

2005-10-16T14:00:00.000-04:00

Un poème lucide de Rubyjam pour celle qui lui a offert son âme à nue

Il faut savoir quitter sa muse, vais-je prétendre,
dans l'esprit même que celui qui fût élan de s'éprendre.

Il faut savoir comprendre sa muse, déclarais-je,
l'intimité entre le poète et sa source le nécessite, souffrais-je.

Il faut, oui, savoir souffrir sa muse, évidence obligée,
pour que la beauté romantique ne se meure, point d'absolus mitigés.

Il fait savoir tout lui donner, comme un imbécile, vulnérable,
parce qu'on voudra tout lui prendre, dédicace d'émotion véritable.

Il faut savoir quitter sa muse, en paix, impassible,
reconnaître ainsi l'exaltation des amours impossibles.

Il faut savoir aimer sa muse, de passion vénérable.

Lui déclarer solennellement : je t'ai aimé, d'un amour indicible.

Il faut savoir quitter sa muse, sans remords ni amertume,
afin d'une fois dernière l'élever déesse par cette passion posthume.

Devoirs, héritage et idéaux

2005-10-13T22:23:00.000-04:00

Auparavant, les devoirs de la vie étaient mes ennemis. Devoir. Être obligé. Ne pas avoir le choix. C'était le contraire de la liberté que je désirais, mais c'était pourtant le mode courant de ma vie. Les parce que je suis obligé. Les j'ai pas le choix. Je ne comprenais pas pourquoi je devais me battre avec ça. C'était un domaine de ma vie trouble, une bataille constante, perdue d'avance en plus. La raison première de la difficulté de ma séparation était sur ça. J'étais (faussement, aujourd'hui c'est facile à dire) convaincu que le bonheur de mes enfants résidait sur un idéal de famille que j'avais tenté de construire avec leur mère. Un jour, un ami à moi, quelqu'un d'une sagesse que je reconaissait plus grande que la mienne, m'a déclaré que ma relation était toxique.

Cet homme, il pesait ses mots. C'était celui qui accompagnait la potentielle reconstruction de mon couple, comme thérapeute. C'était un homme pragmatique, intellectuel mais à l'écoute du sens émotionnel, à qui je devais beaucoup de respect pour sa perspective neutre mais tout de même affirmée. J'avais confiance en lui et la mère de mes enfants aussi. Pas une confiance aveugle. Une confiance basée sur ses actions concrètes des deux dernières années. Cet homme, dans son rôle officiel était pasteur d'une église évangélique à Rosemère. Ce n'est pas un pan de ma vie que j'expose beaucoup, mais c'est un héritage culturel, intellectuel et moral qui est important pour moi.

Je dois vous partager ça ici, ne serait-ce que parce qu'aujourd'hui, l'évangile et le christiannisme, c'est vachement under-rated. Je n'étais pas un dévot ou une brebis idiote. J'étais (et je demeure) complexe. Mais dans toutes les options philosophiques auxquelles j'étais confronté, j'ai su apprécier le pragmatisme du christiannisme évangélique. Pas celui du catholiscisme Québecois. Pas celui de la droite américaine (eurk!). Celui des hommes et des femmes qui portaient, au quotidien, des valeurs d'amour, d'entraide, de charité et de solidarité. Un grand pan de culture jetée avec l'eau du bain dans la révolution tranquille. J'ai même étudié en théologie, c'est dire. Des philosophes peu connus mais pertinents. Schaeffer. Bonhoeffer. Frutenbaum. Et Laurin et Houde (désolé pas de bons liens, mais ce sont des penseurs chrétiens québécois modernes). Pas des noms glamour, mais des hommes qui ont poussé la réflexion (et des femmes, mais de mémoire ça ne me vient pas, zut!).

Je dois dire qu'aujourd'hui, mon défi quotidien c'est d'intégrer cette pensée au courant global, mondial et moderne de la vie. Je dois dire que je ne m'appuie pas sur ce que j'ai appris d'eux de manière absolue. Je dois dire que certains des idéaux que ces hommes ont porté ne se sont pas réalisés dans ma vie. Je garde un esprit critique. Je me pose encore beaucoup, beaucoup de questions. Je sais que la vérité, c'est un concept très dangeureux. Je sais que les absolus ça construit *et* ça détruit. Je dois dire que parfois, des fois, j'ai été déçu. Mais en toute intégrité, je dois reconnaître que mon héritage judéo-chrétien est beaucoup plus riche que ce que la société qui m'entoure voudrait me faire croire. Ceci n'est pas une confession de foi, je demeure homme de peu de foi, malgré moi peut-être. Je demeure un intellectuel sans repos, un philosophe qui refuse la facilité. Un curieux insatiable. C'est pour ça que je sais reconnaître cet héritage sans le prendre pour acquis ou futile. Pas un sujet facile, j'avoue.

Mais de la facilité, j'ai pas envie. Et puis, j'ai soif. J'ai toujours eu soif. Je cherche les sources. Pas d'un idéalisme vide. Ma quête du bonheur n'est pas théorique. J'ai trois enfants à qui je veux transmettre la joie de vivre, le plaisir d'être et la douce incertitude du quotidien. C'est lourd parfois. Comme les devoirs d'école hein? Vous savez pas ça, mais en même temps que je fais toutes les choses qu'un gars comme moi doit/peut faire, je fais aussi ma 3ème, ma 4ème année et mon secondaire 1! Super enrichissant. Je retourne aux bases de la grammaire. À la mathématique des fractions. À l'espagnol (ma fille est au programme international, quelle plaisir!).

Et tout ça ce n'est pas théorique. C'est d'apprendre à mon fils que marcher sous la pluie cet après-midi, c'est notre choix de savoir si c'est pénible ou c'est joyeux (ce fut joyeux, on a même essayé de souffler sur le parapluie pour s'envoler!). C'est d'apprendre à mon autre garçon que de faire ce qui est responsable, c'est agréable, aussi. C'est d'entendre ma fille me déclarer que ça va mal dans le monde mais que une chance que sa génération est en train d'être formée pour sauver le monde! Ça me fait sourire. Ça me fait réaliser que je suis très privilégié d'avoir du temps avec mes enfants, même si c'est difficile parfois de tout faire ce qu'il y a à faire. Mais aussi d'avoir du temps sans eux, ce que plusieurs parents monoparentals n'ont pas (je devrais écrire mères monoparentales ici, mais ma rage envers les pères absent, c'est pour un autre billet).

Je vis des choses diffiles et troublantes. Je vis des choses merveilleuses et enivrantes. Je vis la vraie vie. Je dois garder ça en perspective. Et j'ai beaucoup de respect pour les hommes et les femmes qui font face à la musique, avec les moyens qu'ils ont, et qui prennent leurs responsabilités. C'est d'une gloire humaine touchante. Pas du sentimentalisme à la gomme là. Les héros d'aujourd'hui, il ne sauvent pas des villes des vilains interplanétaires. Ils se sauvent d'eux-même. Ils ont appris que la vie est imparfaite. Et ils/elles refusent avec obstination démesurée de baisser les bras et d'abondonner. Hey, c'est facile pour personne. Non, sérieux, c'est faux toute cette facilité. Manifeste de la complexité assumée ce soir. Manifeste de la difficultée réalisée. Manifeste des idéaux déchus. Manifeste de la vraie vie, dans le gris.

Le vrai devoir, c'est celui de répondre à ses propres convictions, tout en sachant reconnaître ses imperfections.

5 ans... passé

2005-10-12T23:23:00.000-04:00

Ça fait plus de 5 ans que je blogue. Je ne sais pas trop ce que ça veut dire. J'ai par contre une bonne idée de ce que j'ai appris. Entre autre, que de partager tout ce qu'on a appris, ça prends pas mal plus de temps que ce que j'ai à consacrer à mes mots projetés sur internet... C'est pas ironique du tout là, c'est tout pragmatique comme réflexion! Je suppose que 5 ans ça fait de moi un dinosaure du blog. Ou un hasbeen. C'est selon. Bon ma première idée c'était pionnier mais malgré tout mon égo je n'y arrive pas. Pas grave. Je ne suis pas encore blasé, c'est déjà ça, non?

Talon d'Achille, Cheville de Sylvain

2005-10-11T23:31:00.000-04:00

En passant ma cheville tordue et flumoxée est maintenant presque de retour à la normale, c'est à peine si je boite un peu. Je présume que mes années de planche à roulette (heu, 20? Aye!!) et le fait que je marche beaucoup ces derniers temps me font des chevilles solides. Merci aussi à Isabelle-la-mère-de-mes-enfants qui m'a fait un bandage de soutien hier (et mon épicerie aussi, merci!) quand elle est venu me porter les enfants.

Comme quoi avec un peu de presévérance, tout s'arrange, les chevilles comme les relations avec les ex. Dans les deux cas, l'absence de douleur est un plus appréciable, et la neutralité qui fait qu'on n'a pas besoin d'y penser tout autant. JF, je veux juste te dire publiquement que "moi je suis jamais sorti du moshpit en traînant de la patte de même" c'est une cheap shot, je te le confirme maintenant que je suis à jeun et moins souffant! ;-)

Espoir de solitude temporaire, chapitre 2

2005-10-11T12:33:00.000-04:00

Beaucoup trop occupé pour écrire de nouvelles aventures (ou simplement vous raconter celles qui piquantent mon vécu) je vous partage la moitié de mon second chapitre work-in-progress de mon roman. C'est cru et pas retravaillé du tout, mais c'est l'élan qui compte dans l'exercice ici, ok? Et puis, on s'entends pour dire que ça va me mettre de la pression pour le terminer rapidement ce chapitre? Y'a rien comme la pression sociale pour avancer dans la vie, surtout celle qu'on se met soit même, surtout quand le texte en question parle du secondaire 5. Et Hop!

MAJ : ajouté la deuxième partie pour terminer le chapitre. Je viens de l'écire, elle était dans ma tête, prisonnière. J'ai deux milles autres affaires à faire, mais j'ai volé un peu de temps pour écrire, pour me changer les idées, ça fait tellement du bien!!

Chapitre 2.
Ou l'auteur raconte ses déboires amoureux et idiots d'adolescent idiot, comme si c'était intéressant.

With the Lights out it's less dangerous
Here we are now entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now entertain us
A mullato an albino
A mosquito my libido
yay

Smells like teen spirit - Nirvana

Yay. C'est de circonstance. Un Yay énergique, cynique et festif à la fois. Un Yay désabusé, abusé, amusé. Le grunge. Enfin. Après la pop adolescente des années 80, qui fait fureur aujourd'hui auprès de la demi-génération suivante qui n'a connu de l'époque que les macarons carrés de Madonna et les posters des Back Street Boys dans leur chambre de pré-ado de onze ans, ahem, raclement de gorge sarcastique, ce grunge venu du fond de Seattle (probablement pas mais c'est ce que les média en ont dit), ce grunge était enfin ce qu'on attendait. On ne l'attendait pas vraiment, on ne savait pas qu'on en avait besoin, mais on était en train de commencer à se faire des trips sur des vieux groupes des années soixante et soixante-dix, à se faire croire que Led Zeppelin c'était encore cool et à se refaire the lizard king parce qu'on avait vu le film de Oliver Stone. En 1991 bordel. Une chance que Nirvana est arrivé à temps. Mais bon. Je ne voulais pas retourner en 1991 moi, je voulais retourner en 1989. Attendez une seconde. Search "1989". Results 1 - 100 of about 68,400,000 for 1989. (0.16 seconds). 1989 - Wikipedia, the free encyclopedia. http://en.wikipedia.org/wiki/1989. Ha voilà. Merci internet. M. Bush premier est élu. Les Soviétiques en Afghanistan. Salman Rushdie. La place Tiananmen. La chute du mur de Berlin. Ok j'arrête, je commence à sonner comme Billy Joel dans we didn't start the fire. Et c'est un des représentants des boomers dans la pop des années 80-90. Et je les détestes les baby boomers. Ça doit être parce que je sens la génération suivante qui commence à détester la mienne. Jalousie d'auto-défense. Alors hein. Et puis en 1989, je terminais mon secondaire 5. Je m'en foutais ben de toutes ces affaires là.

Sauf la Polytechnique. Ça m'avais vraiment scié en deux ça. Mais c'est beaucoup trop sérieux pour le deuxième chapitre. On garde ça au congélateur et on ressort vers le 20ème pour que ce soit décongelé et prêt à servir autour du 25ème. Là j'aurais un ton sérieux et pas du tout sarcastique pour aborder ce sujet là. Non, non, faut prendre les chose dans le bon ordre, faut doser l'intensité il me semble. Donc, en secondaire cinq, j'étais pas mal dépressif, j'avais un peu envie de me suicider et j'ai failli mourir quatre fois, sans intervention de ma part je veux dire. On va parler des vraies affaires là. Pas des trucs qui se retrouvent dans des encyclopédies sur internet. Le genre d'événement qu'on peux deviner à la lecture entre les lignes (et les photos, wouach!) d'un album de finissants de secondaire cinq. Des affaires toutes simples d'adolescence là, la mort, l'amour, les amis, les filles, la fille t'aime mais qui sort avec ton ami que et que t'as envie de mourir. Ce genre d'affaires là. Dramatiques à l'échelle locale et personnelle. La fille en question elle s'appelait Isabelle. Ou Julie. Ou Geneviève. Ou Nancy. Mourir quatre fois j'ai écrit plus haut hein? C'est ça. Le compte est bon. Remarquez, j'aurais pu changer les noms parce que sérieusement, vu que je n'ai pas trouvé de pseudonyme génial il semble que j'écris sous mon vrai nom et ça ne se fait pas conter des affaires de même avec le vrai nom des protagonistes. Dans en blogue en 2005 oui, mais pas dans un livre et pas en 1989. Mais entre vous et moi, qui n'a pas connu des Isabelles, des Julies, des Genevièves et des Nancys? Non mais. Quand même. Donc c'est pas trop grave. Et en plus, on ne sait jamais, peut-être qu'elles vont lire ce livre et désirer que je leur signe une dédicace. Sur le sein gauche. Un gars peux bien rêver non? Quoi, ça se peux qu'elles soient encore très... intelligentes et sensibles, non? Même 15 ans plus tard. Zut. 15 ans. Y'a quand même mon email à la fin du livre, au cas ou, ok?

Non mais je dis ça comme si j'étais un macho, parce que ça fait plus cool, mais en 1989 j'était vraiment très nerd. En 2005 aussi mais ça paraît moins, je porte des verres de contacts et je suis un peu moins gêné. Un peu moins. Alors, dans cette polyvalente rebaptisée école secondaire, j'étais enfin en secondaire cinq. J'avais 16 ans en 1989 (au printemps) la première fois que j'ai embrassée une fille sérieusement. Sérieusement ça veux dire plus qu'une fois. En fait plus qu'une soirée disons. En fait, c'était ma première vraie blonde. Geneviève. Un nom parfait pour une première blonde d'un gars qui sortait à peine de sa passe donjons et dragons et de beaucoup trop trop de livres de fantastique médiéval pour que ça ne laisse pas de séquelle. Des cheveux noirs de jais (jamais vue de jais de ma vie mais c'est toujours ça qu'on dit des cheveux si noirs). Longs, ça va de soit. Bouclés. La peau d'une blancheur immaculée. Une vraie reine. Et ce l'était. Dans l'autobus du voyage à Toronto, pour la fin du secondaire 4, elle avait été votée la plus belle par moi et mes amis. D'où le défi. C'était le voyage de récompense pour les meilleures performances scolaires de l'années. Ça assurait au moins deux choses. Premièrement, peu de compétition des mecs de l'équipe de football et d'autres idiots beaucoup trop carrés pour que je sois crédible sur le terrain physique. Deux, elle devait être quelque part sensible et intelligente cette fille pour s'y retrouver. J'avais peut-être des chances de la séduire avec mon humour sarcastique (déjà), mon sens de la répartie et mon intelligence supérieure (et mon ego, déjà aussi). 5 jours. J'avais 5 jours dans ce petit microcosme à température pas trop variable pour enflammer la douce demoiselle à mes charmes. J'estimais mes chances à 25%. Il y avait quand même Hugo le tombeur au chandail Vuarnet rose (mais c'était un de mes bons amis, peut-être qu'ils serait de mon bord). Et Denis qui la connaissais bien, alors que moi pas du tout. Et Pierre. Le beau Pierre, cheveux blonds, yeux bleu acier, mâchoire carré, mais heureusement pour moi encore sur un frame de chat à cette époque. 25%. Ça valait le risque non? Et puis, elle était dans ma liste ci-haut, là, c'est pas comme si vous saviez pas comment c'était pour finir non?

Effectivement. Ce fût le triomphe du nerd chrysalide. De la chenille à lunette que j'étais, il suffit d'une paire de verre de contact, un ou deux chandail polo à manches longues achetés dans un outlet aux states quelques mois auparavant et d'une bonne dose de guts pour me refaire une réputation. Disons que ça aidait malgré tout le fait que je n'ai jamais attiré son attention avant. Avec dame Guenevièvre, j'ai mis au point une tactique qui me sert encore aujourd'hui. Je n'en suis pas peu fier. Tactique et stratégique, elle va comme suit:

1. Inventaire des actifs du conquérant (faut savoir d'où ou part!)
2. Observation attentive de la demoiselle (psychologie doublée d'anthropologie, comprendre elle et son milieu)
3. Cueillettes d'informations complémentaires (auprès de ses amies, des déductions logiques à la Colombo)
4. Mise en place d'une stratégie d'approche (par étapes si nécessaire)
5. Évaluation des chances de succès (mise en place d'un plan B si chances faibles)
6. Calcul savant des mots à prononcer et études des scénarios possibles
7. Oublier tout ce qui est ressorti des étapes 1-6 dès qu'elle vous regarde droit dans les yeux.
(j'ai une version alternative du #7 pour plus tard, mais c'est pas avant ma trentaine, désolé, j'en reparle dans plusieurs chapitres!)
8. Avec un peu de chance, avec des mousses d'audaces retrouvées dans le fond de votre poche de jeans et avec quelques mots balbutiés avec sincérité, peut-être que ça va marcher. Dépendant du degré de chance multiplié par la sincérité.

Alors, cette fois là, je ne sais pas si c'est le facteur chance ou le facteur sincérité, mais toujours est-il qu'après des journées pathétiquement plates pour n'importe qui d'autre, à faire des affaires trop ordinaires pour vraiment être un voyage éducatif, j'étais assis dans le siège 6B à côte de Geneviève qui était dans le 6C. Seul obstacle, Simon la tronche assis dans le 6D à côté d'elle que je devais convaincre de changer de place avec moi de l'autre côté de l'allée du bus (schéma explicatif: 6A 6B Allée 6C 6D, vous voyez le portrait?) pour aller converser avec Marjorie qui avait une prose à faire friser les oreilles d'un sourd tellement les mots dévalaient hors de sa bouche comme le Lone Ranger sur son cheval (ah merde, mauvais image, pas la bonne époque). Tellement les mots dévalaient hors de sa bouche comme un X-Wing dans l'hyperespace (c'est mieux un peu!). Mais pas Toutatis, le ciel ne me tombait point sur la tête quand j'eu vent par le grand Jack assis juste derrière moi que ledit Simon en question avait un oeil depuis tout le voyage sur la Marjorie en question et que seule sa gêne légendaire de génie scolaire (j'veux dire, la bol de la classe des bols, vous saisissez?) l'empêchait d'aller au bout de son fantasme (qui devait se limiter à effleurer le bras de la dite demoiselle, peut-être, peut-être, deviner la courbe de son sein sous son chandail de laine de printemps. Elle était jolie derrière sa barricade de mots et ses lunettes trop épaisse la demoiselle du 6A sommes toutes). Dans un deal digne des plus grands films de la mafia, j'ai réussi, suite à mon échec à convaincre Simon de changer de place avec moi, à convaincre Marjorie de changer de place avec Geneviève. Mon cerveau de nerd n'a eu qu'un mot roque (avouez, une joke d'échec pour clore un succès, c'est fort! Ensuite, quelques mois plus tard, ce mot serait remplacé par rock mais on était pas encore rendu là).

Pour faire une histoire courte (non mais, c'est juste un paragraphe là et c'est la première conquête de 4 dans cette année, faut doser un peu!) j'ai eu Geneviève à côté de moi. J'ai eu son avant-bras qui effleurait le mien. J'ai eu son sourire qui m'a assassiné (encore). J'ai eu ses yeux dans les miens. J'ai eu la frousse. J'ai eu la certitude que elle, elle savait ce qu'elle faisait. J'ai eu ses paupières fermées à quelques centimètres de mon visage. J'ai eu ses lèvre sur les miennes. J'ai eu sa langue dans ma bouche. Dans mon cou. Dans mes oreilles. J'ai eu chaud. J'ai eu rouge. J'ai eu sa main sur ma cuisse. J'ai eu une érection de l'enfer. J'ai eu mes yeux sur son t-shirt blanc avec brassière noire pas vraiment subtile une fois que sa petite laine de printemps eu pris le bord sous ses soupirs. J'ai du avoir de la chance de savoir quoi faire avec cette boule de feu entre les mains. J'ai suivi mon instinct. Merci instinct! J'ai mis mes lèvres sur les siennes à nouveau. J'ai savouré le miel de sa bouche. J'ai entendu mes chums sur les bancs derrière moi dire des "fuck you, ça se peut pas, checkez ça dans la rangée six!". J'ai eu sa main sous mon chandail. J'ai même eu l'élan de mettre la mienne aussi sous le sien. J'ai eu un petit papier avec dessus écrit à l'encre rouge "t'es trop mignon, téléphone moi demain, 699-1234, Gen XXX".

Ça aura duré un gros deux semaines de mémoire. Foxé mes cours pour necker dans la cour d'école immense qui se perdait dans le bois derrière l'école. Appris plein plein de chose de la vie et des femmes en peu de temps, pas vraiment assez pour dire que j'avais fait un court-circuit mais on s'était certainement rendu au troisième but... De toute évidence, ce fut le beau Pierre qui remporta la palme après ces quelques semaines, moins fébrile que moi et plus patient, il savait bien jouer ses cartes. Mais ça m'importait peu. La peine d'amour dura au gros maximum un jour et demi. C'était la fin de l'année du secondaire 4. L'été commençait. J'étais un jeune homme avec un élan de succès récents. Tout était changé. I was the Lizard King. Enfin pas encore, mais ça s'en venait. L'été. Des affaires toutes simples d'adolescence devant moi, l'amour, les amis, les filles, les partys, la bière, les rires, les feux de camps les espoirs. Entrecoupé de tristesse, de trahison, de filles, de partys, de bière, de pleurs et de matins gris de désespoirs. La vrai vie quoi. Elle était devant moi. J'en avais si faim!

Vivre au présent

2005-10-10T01:51:00.000-04:00

Décidé cette fin de semaine de vivre au présent. Quétainement là, ça veut dire un jour à la fois. Pas empêtré dans le passé lointain ou récent. Ni dans le futur proche ou lointain... Sorti jeudi pour aller discuter et boire bière et whisky. Sur un coup de tête, comme ça, dans un des divers débit de boisson de Mont-Royal. Très cool. Comme ça. Ensuite vendredi souper avec Patricia et Alain après une super grosse journée de travail. Resto grec sur Duluth, vin Argentin ramené par Patricia et Bordeaux choisi par Alain (il a quand même des racines de français, ça parait dans ses excellents choix de vin!)... suivi de bière micro au Réservoir et d'une fin tranquille au Syndrome, ben ce soir là j'étais au bar et je tentais d'impressionner la barmaid avec de la poésie. Nah, je ne tentais pas de l'impressionner, je l'impressionnais. Mais juste avec les mots. Juste ça, c'est juste ça que je voulais faire.

Hier très jolie journée de montréalitude. Cinéma en plus, Poupées Russes. À l'Ex-Centris. Savoureux. Surprenant, surtout à la fin... Soirée en filigrane de la journée, au relax Motel sur Rachel, à redécouvrir comme bar tranquille. Pas trop dormi mais très bien dormi. Réveil avec soleil artificiel (le vrai n'était pas au rendez-vous), déjeuner aux Folies et pélerinage au Rio (parce que je me cherche des Docs 8 trous, j'hésite entre deux modèles). Plaisir de convoitise culturelle (assouvie) au Renaud-Bray, le dernier Garcia-Marquez et les Dale Hawerchucks. Oh yeah. Après midi des plus zen incluant parc Lafontaine et multimédia interactif (ouais, je suis nerd, j'assume)... J'ai mangé une des meilleures pommes de ma vie, c'est con hein? Pas du tout...

Ensuite déli avec JF pour souper, arcades parce qu'on s'assume comme ado attardés des fois et spectacle de Alcoolica au Syndrome, cover de Metallica. Réussi. Fucké ma cheville dans le moshpit, une première, j'ai de la glace dessus au moment ou j'écris ces lignes, tordu moi-même ma cheville droite, sorti en boitant de la place, quel triomphe. J'étais pas là pour triompher anyway, j'avais déjà amplement reçu de mon week-end relax et remplis de surprises complexes (parce que j'aime pas les choses simples, simplement). C'est congé demain. Journée de maison et d'affaires plates mais nécessaires. Probablement avec encore de la glace à la cheville. Et la tête en paix. Ça fait des miracles ça, sérieux.

Super belle fin de semaine. À répéter pour sûr. Je pourrais y prendre goût à être vraiment pas stressé de la sorte. Je retiens la recette...

2005-10-08T02:14:00.000-04:00

Vendredi soir...
Semaine folle. Remplie de promesses. Satisfaction. Paix...

Et whisky. Encore. Et musique alternative dans ce lieu ou je suis presque trop vieux. Presque. Matthieu tu veux des suggestions d'endroits pour ta chronique? Je te fais rapidement intro de Julie et Marie et du moshpit tsé!

Et whisky et trop vieux et à l'aise quand même. Hey les flots, non mais Nirvana, moi j'avais déjà les cheveux longs pour cacher mes yeux gênés malgré tout... Il y a plus de 10 ans. Merde. Plus de.

Le DJ là il fait exprès pour tourner Isabelle de Jean Leloup en ce moment même? Non, je veux savoir là, c'est prémédité?!

Procrastination et notices légales

2005-10-06T21:32:00.000-04:00

Encore au bureau, j'ai des trucs plates à écrire ce soir, un contrat pour un programmeur (tu piques pas mon client et j'achète la sueur de ton cerveau, désolé pour ta créativité personnelle, elle est revendue à profit) et un autre pour le client (on s'engage à faire la job le mieux possible mais on s'assure de ne pas avoir trop de chances de se faire poursuivre)... Dans la vraie vie ça sert à rien les contrats, mais ça l'air qu'il faut faire ça pour être pris au sérieux. Les plus gros deals de ma vie en affaires ont tous été faits sur des poignées de main et les pires merdes sont toujours arrivées dans des situations ou c'était blindé de contrats... comme quoi, quand c'est trop légaleaze comme ambiance, c'est peut-être un indice du pire.

Cette minute de sagesse indigne d'un MBA des HEC vous est présentée par mon côté entrepreneur cowboy fier de ses cicatrices, qui combat en ce moment un élan de procrastination intense, ce soir là, en ce moment même.

PS. En passant si quelqu'un a envie d'aller prendre une bière quelque part peut-être que ça me motiverais à finir le 30 minutes de job qui me reste mais que je n'ai pas fini dans les 90 dernières minutes. Vous savez ou me rejoindre, sylvaincarle sur GMail pour le courriel ou Hotmail pour chatter...

Petits objets

2005-10-06T20:37:00.000-04:00

Découvert petits objets il y a quelques jours, suite aux traces laissées par le photographe en question qui a fait une job pas pire de relation publique de blogosphère dans sa colonne de droite. Au début je pensais que c'était un photographe anonyme. De jolies images avec des petites vignettes d'accompagnement.

Entendu

2005-10-05T19:32:00.000-04:00

Dixit Alain, au sujet de la température d'été en octobre :

On est comme le 65 août!

Hehe. Espèce de geek...

Hier, j'étais juste crevé...

2005-10-05T18:18:00.000-04:00

Juste crevé d'avoir fait tout ce que je devais faire à la maison : aller chercher les gars ou ils se font garder (en skate), ma fille au volley-ball (en autobus), le souper (rien de compliqué hier), les devoirs (dont deux dictés pour étudier les mots de la semaine, thème : l'halloween), les douches (plus gérer le trafic que les donner maintenant, mais manque du savon, une débarbouillette, l'eau est trop froide...), la vaisselle (en écoutant le podcast de bandeapart.fm), le lavage, le pliage (en écoutant l'épisode trois des invincibles sur mon laptop, vive bitTorrent!) , muffins (au bleuets! mais c'est de la préparation toute faite, juste à ajouter des oeufs et de l'eau, quand même!), recoudre un bouton de blouse (oh yeah, y'a rien à mon épreuve, sauf les bords de pantalons, anyway la mode ces temps ci c'est de retourner les bords, ça fait ben mon affaire), sortir les vidanges (vous pouvez pas imaginer la quantité de déchets que ça génère un troupeau comme le mien, et on fait attention là!), border mes petits (aller porter 4 verres d'eau, deux pour Jacob qui s'endormait pas), j'ai même trouvé le temps de passer la balai et d'aller acheter des trucs pour faire les lunchs (miam, poitrine de dinde) et pour sentir meilleur au Jean Coutu (parce que hein, ça fait un peu transpirer tout ça, faut que j'Axe mon corps un peu)!

Juste crevé d'avoir pas terminé la moitié de ce que je voulais faire au boulot aujourd'hui : négocier un nouveau programmeur (pas facile à trouver les bons!) terminer la rédaction de deux nouveaux contrats (une fois vendu en handshake faut officialiser) déposé/révisé deux appels d'offres (j'suis pas pire dans ça, j'avais de bon collègues en plus sur ces deux là), fait un brainstorming/transfert de connaissance pour un projet avec des gens que je respecte énormément (ils se reconnaissent!), réviser les facturables (j'haïs ça mais c'est comme essentiel), rassuré trois clients (parce que rien n'est jamais parfait, malgré tout), rushé sur des détails de livraison d'un projet en retard (c'est toujours compliqué les transfert, pourtant, c'est pas comme si on savait pas prévoir l'imprévisible!), et tout un autre paquet d'affaires que j'oublie (et qu'il me reste donc à faire).

Juste crevé d'avoir plusieurs boucles pas fermées dans me tête : processus de médiation/divorce trop slow à mon goût (même si les parties s'entendent relativement bien, ça reste tendu), Le plus gros deal que j'ai négocié dans les deux dernières années avec ma compagnie (si ça n'est pas en valeur monétaire en importance stratégique), personnellement aussi j'ai un déficit de vacances que j'aurais dû prendre depuis cet été mais j'ai pas eu un jour de congé à moi depuis les deux jours que j'avais pris en extra à la St-Jean Baptiste (mon corps et ma tête commencent à m'envoyer des signaux d'alarmes, je pense que je vais devoir écouter un peu).

Juste crevé d'avoir fermé des boucles majeures dans les derniers jours : savoir que malgré toutes ses péripéties médicales mon père est super en forme (opération majeure au coeur cet été), que malgré toutes les instabilités familiales mes enfants vont super bien à l'école (même que ça score pas à peu près à ce que leurs profs me disent), savoir qu'émotionnellement aussi ils sont en paix (ça se lit dans leur sourire, autant quand ils sont avec leur mère qu'avec leur père, gros accomplissement), avoir enfin réussi à composer au passé une émotion intense (je suis sans demi-mesure, conséquence directe de la manière dont j'assume la totalité de mes engagement avec une lucidité de coeur et d'esprit)...

Juste crevé d'avoir trop de choses à écrire et pas assez de temps pour le faire... heu, ben ça j'en règle disons quoi, 1% en ce moment, c'est toujours ça!

Juste crevé d'avoir des emails à répondre, désolé pour ceux qui attendent (ceux qui pensent que ce commentaire s'adressait personnellement à eux, euh, oui, mais aussi à 67 autres destinataires!), écrit juste deux courriels hier soir avant de me coucher, si vous en avez reçu un ça en dit beaucoup malgré tout sur l'importance des courriels en question (par contre je rassure les 68 autres, ce n'est nullement une remise en question de la valeur de mes communication avec vous, c'est quelque chose que je ne prends jamais à la légère, même si le délai de réponse pourrait faussement faire présager le contraire).

Juste crevé de ma solitude qui parfois me fait trop de bien (non mais sérieux avec tout ça, quand est-ce que je trouverais du temps pour m'occuper d'Elle?)

Juste crevé de ma solitude qui parfois me pèse si lourd (non mais sérieux, avec tout ça, j'aurais bien besoin de quelqu'un qui s'occupe de moi aussi!)

Juste crevé de vous écrire, je pense que je vais m'en passer pour ce soir (ça c'était hier, je suis beaucoup trop addicté à mon blog pour faire ça très longtemps, pas écrire).

Aujourd'hui, malgré que rien de tout ce que j'ai énuméré ci-haut ne soit mystérieusement disparu de ce qui m'accapare, aujourd'hui, malgré une journée d'une intensité peut-être encore bien plus forte (et elle n'est pas encore terminée!), aujourd'hui, rien de tout ça ne m'inquiète. Rien de tout ça n'est si grave. Ainsi donc je peux m'occuper de tout ça encore mieux... Hehe. Ironique avec moi-même. Je m'aime comme ça! :p

Juste crevé

2005-10-04T23:12:00.000-04:00

Juste crevé d'avoir fait tout ce que je devais faire à la maison.
Juste crevé d'avoir pas terminé la moitié de ce que je voulais faire au boulot aujourd'hui.
Juste crevé d'avoir plusieurs boucles pas fermées dans me tête.
Juste crevé d'avoir fermé des boucles majeures dans les derniers jours.
Juste crevé d'avoir trop de choses à écrire et pas assez de temps pour le faire.
Juste crevé d'avoir des emails à répondre, désolé pour ceux qui attendent.

Juste crevé de ma solitude qui parfois me fait trop de bien.
Juste crevé de ma solitude qui parfois me pèse si lourd.

Juste crevé de vous écrire, je pense que je vais m'en passer pour ce soir...

Quand les "P" prennent place de l'histoire de vélo prévue...

2005-10-03T23:47:00.000-04:00

Histoire de vélo pour une autre fois... ce soir, recette toute en P.

Papillotes de porc aux pommes pour papa pressé

Au préalable, pousser la pression paternelle au plus pressé par une journée pas possible.
Poursuivre la pression par de petites poussées plurielles sur le processus de reprise de patience.
Permettre au papa de pouvoir penser reprendre passion pour peaufiner plat principal, malgré impatience.
Pourvoir antidépresseur pour prévenir explosion impromptue provoquée par perfection impossible...

Percer l'imperceptible panacée de plat paternels pourvue de porc décongelé au préalable, encore.
Penser au potentiel porteur de panses repues dudit plat en partageant penaud le décrépitude petite.
Parce que, par toutatis, c'est pas parfait un papa pressé de pouvoir planer du plateau à la banlieue perdue.

Par trains et par plans pertinents de dérapages par delà les prés printanniers pleins de petits porcs...
Peupler ces plats pour petites panses appauvries d'avoir pensé trop au pactole pédagogique par si vite.
Parce que, par Pénélope, se pavoiser comme pourvoyeur demande peut-être un peu d'âme éperdue.

Paqueter les P comme des papillotes garnies de pommes pelées et d'oignons repris en poêle pétante,
parvenir à percoler le parfait presto d'échappé pour prétendre parfaire les pastas penne rapiéciées.

Reprendre et happer les papillons syncopés qui peuvent promouvoir pertinante passion parlante,
panser, pustules et pestiférentes peurs par pénombre partiel d'estomacs pactés d'un peu apprécié.

Papa. Imparfait. Parfois perdu. Possiblement passioné. Présent sans peut-êtres. Imparfait et impénitent.

Pressé. Imparfait. Pas vraiment perdu. Pour sûr passioné. Encore plus patient . Présent et pertinent.

Possiblement. Espoir.
Passablement. Espoir.

Espoir de pertience permanente. Après peu de prestance parfaite,
repos du perdu, précis de sa perte potentielle, pas surfaite,
repos du pas possible, mais prévu pareil, parce que, petits,
pauvre part puis-je partager, mais pareil, inpensable appétit...

L'impossible perfection je ne peux parvenir à partager à ma postérité.
Pourtant, pas peur, l'apprentissage prévu pour prémices de possible prospérité,
prendra pied dans l'apport de la pauvreté prise en apport à l'humilité apprivoisée.

Et puis. Parlé. Pensé. Repensé. Pansé. Interprété.
Trop. Happé. Rappé. Décampé. Recampé. Papaternité.

Papillottes de porc pour papa pressé.
Parce que pouvoir paraître parfait dépends juste d'un peu de pommes pelées...

Pas pire. Pas trop pire. Pas peur. Pas trop peur. Sourire. Pas trop pire!

Deux histoires de bécique

2005-10-03T09:37:00.000-04:00

J'ai tellement d'histoires à raconter, mais c'est celles là que je vais raconter maintenant... Parce que j'ai mal à deux morceaux de mon anatomie, qui ont trois lettres et qui commencent par "c". Dont mon cou, mais c'est le moins pire. Voilà. Je résume ma fin de semaine à deux morceaux d'anatomie. Pourtant, c'était pas une fin de semaine de "c". Mais on va commencer comme ça. Ça sent le billet-fleuve là, vous êtes prévenus. Mais bon, ça fait longtemps (longtemps, longtemps, quelques jours, pffft!).

J'ai eu envie de vous raconter ces histoires là, suite à la constatation de mon innocence intense, à subir les conséquences d'une idée pas si bonne mais finalement pas si pire. C'est un peu l'histoire de ma vie, je suis le genre de gars idéaliste et de principe mais qui arrive en retard pareil. Souvent. Et puis je ne fais même pas semblant d'avoir une bonne excuse.

Alors, après ma soirée de samedi pour la fête de Seb (très sympa, Martin et Annelise y étaient aussi), petite soirée de banlieue remplie de discussions allant du l'autorité cognitive des blogs à la discipline constructive pour les enfants (d'où l'analogie du balcon, au troisième étage, qui n'a pas de barricade, comme exemple de comment la discipline aide à explorer les possibilité de croissance), je suis allé coucher au bureau, encore. Je commence à m'y faire là, d'avoir un pied à terre montréalais. Même chose vendredi, après avoir été prendre un verre impromptu avec Yannick en fin de soirée (discussions intéressante, dont le rapport des hommes et des femmes, que je doit commenter un moment donné).

J'y dors très bien au bureau, sinon je n'irais pas, installation de fortune oui, mais confortable (faut que je fasse attention à ce que j'en dis, j'ai une coloc de bureau qui lit mon blogue, hello Stéphanie!). Dimanche matin brunch de geeks avec la gang de Ile-Sans-Fil parce que technologiquement aussi je suis un idéaliste. Ensuite je me dis que je devrais bien retourner dans ma banlieue un peu. Alors sous le soleil radieux du dimanche, je retourne en transport en commun. Mais je manque mon autobus. Et là le prochain est dans une heure. Merde. Je ne vais certainement pas passer une heure à attendre l'autobus. Je vais marcher. De Montréal à Laval. Et à Laval, je vais me trouver un magasin de vélo et faire le trajet sur roues. Ouais, bon projet. En théorie.

Parce que le magasin de vélo en question est fermé le dimanche. Pas possible d'investir mes billets verts (avec la face de la reine, eurk) dans leur boutique. Et encore 45 minutes avant l'autobus. Mais puisque c'est dans Pont-Viau (je sais c'est plein de préjugés là) il y a un genre de pawn shop semi-legit avec un grand rack de vélos de l'autre côté de la rue. Ok, tant pis. Je déteste ce genre de commerce, mais je craque, j'ai très envie de faire du vélo depuis de semaines, et j'ai jamais eu l'occasion. Bon il y a un Minelli pas pire, 100$? Les cables sont solides, dérailleur en ordre... ok, ok. Ajustement du guidon un peu croche. Juste le siège qui devra être changé pour un plus confortable, deal pas pire que j'me dis...

Ça sera un bon trajet, mais je ne m'inquiète pas trop, je suis relativement en forme, j'ai fait du roller et du skate pas mal tout l'été, côté cardio et endurance, pas de poblème. J'étais pas trop habillé en conséquence, mais pas si pire non plus, jeans et t-shirt à manche longue, sac à dos avec mon laptop, lunettes soleil et souliers confortables et solides. Alors go. Pédale. Apprivoise la bête à corne. Elle se comporte bien. Le siège n'est pas parfait et le frein arrière accroche juste un peu, ajustement à faire rendu à la maison, rien de bien grave, je pense que j'ai fait un bon deal. C'était même écrit "nous collaborons avec les policiers" dans le magasin, pour faire accroire aux naïfs comme moi que c'est pas du stock volé. Non, peut-être pas. Peut-être aussi...

Je décide de piquer tout de suite vers l'est par le boulevard Concorde pour aller rejoindre la 335 qui monte directement vers Bois-des-Filion, c'est Papineau qui devient la 19 qui devient la 335 pour vous donner une idée. Mais voilà qu'à la hauteur de concorde, c'est encore la 19, et c'est pas mal trop autoroute pour y faire du vélo (j'm'imagine coincé entre le muret de béton et un vanne de 50 pieds, non merci, je suis téméraire mais pas si con)... Alors je longe le tout par des petites rues, ça me rallonge considérablement mais après la 440, je vais pouvoir rejoindre le tronçon principal et faire de la route, je déambule bucoliquement parce que hein, il fait vraiment beau! Et c'est parfait parce que je pense à deux milles affaires en même temps, mon cerveau étant plusieurs engrenages de plus fébrile que mes jambes, particulièrement en cet après-midi.

Après moult zigzags de petites rues à éviter les culs de sacs (et à me sortir de quelques-uns en me disant que mon vélo de montagne serait content de faire un peu de trail, même une toute petite de rien!) je réussis à rejoindre la jonction de la 440, enfin faire de la grande route. J'ai déjà mal au derrière. J'avais pas encore remarqué, ma tête étant trop occupé ailleurs, c'est très rare que je me soucie de mon postérieur (la dernière fois c'était parce qu'un gars arrêtais vraiment pas de me le regarder dans un bar, ça m'énervait un peu, j'aurais ben mieux aimé qu'il me regarde dans les yeux et m'apprécie pour mon intelligence et mon charisme, pas pour mes mollets d'adonis ou mon cul de dieu grec déchu... hey là je niaise hein, j'ai vraiment pas un derrière si remarquable du tout, mon ex arrêtais pas de dire que j'avais pas de fesses, en tout cas pas assez à son goût, mais bon elle avait une fixation sur les siennes, quand même, et là en ce moment je suis tellement conscient de la longueur de cette parenthèse, c'est du délire d'aparté et ça me fait un plaisir immense de parler des fesses de mon ex et c'est bien parce que je sais qu'elle ne lit pas ce blog régulièrement, je pourrais feindre avoir oublié si jamais elle m'en reparle, non mais sommes toutes, n'étant plus ensemble depuis maintenant pas mal longtemps, cette histoire probable de postérieur posthume me perdra presto quand elle pestiférera probablement plus tard propos piquant parce que publication non appropriée. Voilà, prose de fin de parenthèse, prochain paragraphe de palabre à partir).

Bon donc, toute ma matière grise maintenant fixée sur ma matière basse, ma situation de siège semble empirer. Par surcroît, j'avais oublié, je demeure dans les basses laurentides. Ce qui veut dire que c'est plus bas que les hautes, mais ça monte pareil. Tout le temps, doucement, du genre qu'en voiture on s'en rends même pas compte du tout, en voiture, que ça file comme si de rien, en voiture, on dépasse les cyclistes qui peinent et qui ont mal au derrière comme ça, en voiture. Bon. Inventaire physique, parce que ça fait un bon 45 minutes que je pédale là, ça devrait être comme si de rien n'était, je suis bien capable de faire 2-3 heures intenses d'habitude. Mollets de roc. Genoux flexibles à souhait. Cuisses solides et tendues. Postérieur en compote. Bas du dos solide, c'est ce soir qu'il va se plaindre si jamais il décide. Dos mouillé, j'ai un sac à dos pas mal trop rempli qui l'étouffe, mais ça va. Épaules solides, le cou est un peu dérangé de se placer ainsi, mais puisque j'ai la tête dure, il en a vu d'autres, et puis du vélo c'est moins pire que le moshpit sur le cou. Et ma tête. Dans ma tête une vieille histoire de vélo, qui date de, heu, des années de cégep, et là ça commence à être un peu difficile là, ces années là. Parce que chaque fois que je rencontre des étudiants du cégep, je me dis que je suis rendu vieux, parce que je les trouve si jeunes... Mais je vais quand même vous raconter cette autre histoire de bécique, enchâssée dans celle-ci, parce que ça me tente.

Mais pas tout de suite, je suis rendu au bureau là, et je dois travailler, hein? Alors la suite plus tard! Désolé, ce n'est pas un processus volontaire, c'est juste une question d'horaire...

Matin

2005-09-30T09:42:00.000-04:00

Matin mieux.
Semaine de paternité achevée.

Matin frileux.
Sourire et postérité échevelée.

Matin énergie.
Musique groovy/punk pour déplacer.

Matin écriture.
Mots graves/pieux faut remplacer.

Matin clavier, alors.
Matin musique et dehors.
Matin kangourou et jeans et lunettes.
Matin j'ai bien dormi et lu hier soir mots chouettes.
Matin j'ai le coeur léger malgré les méandres qui s'y creusent.
Matin je suis en vie justement parce qu'à mon coeur si des affreuses,
matin aussi des idées, des histoires, du vécu, des lumières des joyeuses.
Matin qui s'étire comme mes mots qui s'étale qui s'emballe. Entonnoir du train au boulot.
Matin ça va être une journée de fou, matin c'est une grosse journée, matin déboucher les goulots.

Matin stress c'est certain, midi plus relax et après-midi chargé, surtout la fin, qui porte questions.
Matin de ce soir ensuite souper de roi parce que c'est pas souvent et qu'après deux ans de gestion,
matin numéro sept cent trente de ma compagnie, vingt quatre mois d'espoirs et d'efforts.
Matin mise au point de deux ans plus tard j'ai presque fini de trimer si fort,
matin de c'était cette semaine que ça se concluait, ou presque,
matin de paperasse et médiation ça achève cette fresque.
Matin de mes enfants sont très heureux.
Matin de moi moins malheureux.
Matin ici, aussi.

Matin merci.

Reconnaissance d'aimer être qui je suis, où je suis.
Désir d'essence d'être avec celle qui...

(Note de l'auteuur : les lignes progressent et dégressent en longueur au milieu, mais dans le template blogger ça passe pas très bien, si vous aimez la forme, copiez-coller dans un éditeur texte pour apprécier, ou non.)

Ne plus avoir de mots et en avoir trop

2005-09-28T23:35:00.000-04:00

Je vis plein de choses fantastiques et d'autres assez difficiles ces jours-ci, je ne peux pas encore vous parler de tout ça, certaines demandent aussi de la pudeur et de la retenue, que je vais tenter d'avoir, je suis un peu poche là dedans mais je vais prendre du recul. Une situation en particulier m'a un peu scié les jambes ce soir, me laissant sans mots.

Je ne sais pas si vous avez une idée de ce que c'est de se retrouver sans mots, mais pour un gars comme moi, c'est très difficile. Mais en même temps, ça signifie beaucoup quand je n'ai plus de mots, beaucoup. Et j'ai vainement tenté d'en trouver, de questionner, de faire l'imbécile (le con que je suis, pas très difficile, ça vient tout seul). Mais parfois la réponse appropriée c'est le silence. C'est difficile.

Alors, voilà. Trop de mot pour raconter le silence. Trop de mots pour raconter les émotions. Et je sais, je sais, c'est flou et vide et pas spécifique mais ça va rester comme ça. C'est déjà beaucoup trop de mots. Et pis là j'ai envie d'écire un poème, qui sera encore trop de mots. C'est relatif je suppose, comme elle disait.

Concentration!

2005-09-28T14:48:00.000-04:00

Quand je pense à mon petit Benjamin, qui a toute la misère du monde à rester assis en place pour faire sa demi-heure de devoir à chaque soir, 30 minutes qui finissent toujours par être 60 ou 90 parce qu'il a beaucoup de difficulté à se concentrer sur la tâche à faire, ne serait-ce même qu'à la commencer, je ne peux pas m'empêcher de me dire, tout en écrivant ici alors que j'ai tellement de travail à faire, qu'il ne retient pas du voisin...

Le mercredi c'est la comptabilité. Yark. J'haïs ça. Mais bon, c'est ma compagnie, faut ben que je m'en occupe un peu. Crinqué la musique au max dans les écouteurs, ça pourrait aider. La mort au choix, Amputé. Noir les horreurs / manifeste et J'ai peur comme musique baraque. Je déteste la comptabilié et la paperrasse, je vous l'ai déjà dit? Alors hein, qu'est-ce que je fous ici? Ha fiston, j'te comprends tellement, c'est pour ça que je suis patient avec toi...

Quelle jolie phrase!

2005-09-28T10:33:00.000-04:00

J'ai trop de bruits, trop d'horaires, trop de désirs.

Ça vient de là. Je tentais d'expliquer ça avant-hier, merci pour le joli condensé.

Du désaccord

2005-09-28T10:02:00.000-04:00

J'aime ça faire des titres comme ça. Je trouve que ça fait essayiste. Ça me fait me prendre pour Montaigne. Mais juste dans le titre, hein, pas pour le reste. Faut que je me garde un soupçon d'humilité. D'ailleurs, je suis certain que Montaigne ne savait pas qu'il deviendrait montagne, à coup sûr. Me je suis certain qu'il en avait un bout d'ambition... Mais ce n'est pas le sujet du billet.

Alors pour ce court billet, avec une intro hors sujet qui risque d'être aussi longue que ledit billet, je voulais remercier Kitty pour son désaccord : Vous êtes vraiment pathétiques... Bon j'avoue au début j'avais envie de lui dire que j'appréciais son désaccord (sérieusement) mais que j'aurais aimé un peu plus de viande dans la répartie, mais heureusement cette fois ci je n'ai pas été paresseux (et j'avais le temps!) et j'ai pu aller lire pas mal de viande sur son propre blog (d'ailleurs c'est pour ça que les commentaires anonymes sont si poches), dixit la banlieue (pas qu'on aurait deviné avec le titre, mais ici non plus alors).

Je ne suis pas complètement en désaccord avec sa réplique, mais ça importe peu, ce que j'ai vraiment aimé c'est qu'elle puisse prendre le temps de développer sur le sujet et de belle manière. Alors Merci. Et quant à mon autre désaccord récent, j'y reviendrai, avec une bonne quantité de mots parce que la vraie vie et les vrais débats, même si plus facile à digérer lorsque polarisés, ça se passe pas aux extrêmes, y'a rien à faire avec les extrémistes. En plus ils tournent en rond. Et se rejoignent dans leur esprit fermé. Mais j'en connais peu. La plupart ferment leur blogues après pas longtemps ou se font bannir l'accès aux commentaires des autres.

Le dialogue, y'a que ça de vrai. En tout cas, ça aide (je pourrais vous en parler longtemps, séance de médiation avec mon ex hier, qui a super bien été, mais bon là je fais encore de la pré-rédaction de billet et ça énerve Alex).

Me semblait aussi

2005-09-27T02:43:00.000-04:00

Hehe. 2h43. Ok, je pense que faudrait que je me couche là... Dans l'encre noire de mes nuits ou je ne rêve jamais, ou très rarement. Et quand j'y rêve c'est jamais très bon. Mais je raconte ça une autre fois, pas là.

MAJ: Ouille. Ça viens trop vite 6h15! On a paressé jusqu'à 7h, ça va, ça va, tout va bien, on va être à l'heure, mais pour ce qui est du physique, aye... je suis vieux là.

Prélude, d'espoir de solitude temporaire, le livre.

2005-09-27T00:34:00.000-04:00

J'ai pas vraiment l'énergie pour écrire ce que je voulais écrire aujourd'hui, alors je vais faire le paresseux magnanime et vous publier un chapître de mon livre en cours de rédaction. À l'origine, j'avais comme idée de faire de ca chapître le premier, mais j'ai remis ça en question un peu depuis que je l'ai écrit, mais la structure, le thème et le ton sont restés et ça va ressembler à ça.

J'avais fait une liste de thème aussi, c'est assez risible la quantité, ça devrait m'occuper pour très longtemps...

Thèmes : espoir, cynisme, le destin, le fatalisme, le réalisme, les rêves, les idéaux, l'intégrité, l'ego, l'honneur, la patience, le courage, la transparence, l'échec, tomber, se relever, la faiblesse, la tristesse, se résoudre, persévérer, les modèles, la culture, la conséquence des choix et des non choix, l'amour?

Alors, voilà, brut et pas retravaillé encore, donc c'est une version alpha, ok? Mais c'est tout à fait moi.

Espoir de solitude temporaire

Chapitre 0

Ou l'auteur tente vainement de se justifier. Notez le verbe et le complément.

Deviens tu c'que t'as voulu?
Deviens tu c'que t'avais vu?
Deviens tu c'que t'aurais pu?
T'as-tu fait c'qu'y aurait fallu?

Deviens tu c'que t'as voulu? - Daniel Boucher

Ben non. Je ne savais pas ce que je voulais. Je ne voyais pas très clairement. C'est tu une bonne excuse ça? À plat ventre dans mon lit, avec mon laptop qui chauffe sur mon drap trop épais pour qu'il puisse ventiler (le laptop, pas le drap), je fais semblant de me prendre au sérieux pour écrire ce livre. Très drôle. Je n'ai aucune idée pourquoi j'ai envie d'écrire un livre. En fait si. J'ai beaucoup d'idées mais pas vraiment d'idées réelles. L'idée avec un "I" majuscule là. Une grande idée, une idée noble, quelque chose de transcendant. Bullshit. Moi et la transcendance, c'est deux. En fait la seule raison qui me vient en tête c'est parce que je suis égotique. Je suis comme ça. Même pas dark et gothique. Juste égotique. Centré sur moi. Il n'y a rien de plus transcendant que moi même. Me dis-je. Je me crois aussi. Bullshit. Je ne me crois pas du tout, mais je vais faire semblant. Non mais sérieusement, vous allez me lire si je ne me crois même pas moi-même? J'espère bien. C'est juste pour ça que j'écris...

Et en plus j'ai plein de mauvais réflexes. J'ai attrapé ça sur le blogues. Faut pas s'en faire, c'est pas trop contagieux. J'ai envie de mettre des hyperliens partout. J'ai envie de mettre des mp3 de chansons partout. De vous faire part de mon cynisme par binettes interposées. :p . Binettes. Merde, quand même. Binettes. Il y a du vrai monde qui appelle ça des binettes et pas des smilies? J'ai envie de lire les commentaires demain matin. De regarder mes statistiques pour savoir qui m'a envoyé des visiteurs. De lire dans mes courriels de la sympathie, de la haine ou de la dérison. Mais non. Je vais faire ça comme un vrai, sans aucun de ces artifices technologiques modernes. À la dure, comme un vrai. Je pense qu'il y a un nom pour ça. Je pense en plus que c'est inspiré de l'américain. Wannabe. Hehe. Malgré tout, c'est comme ça qu'on nomme celui qui courtise la gente dame. Un prétendant. En fait, c'est la manière politically correct de dire qu'il ne baise pas avec. Ça y est. J'ai succombé. Deux paragraphes même pas et je suis déjà dans la baise. Je me demande bien ce que ça révèle de moi-même. Je vais tenter de vous inventer quelque chose là dessus.

La forme aussi ça m'obsède. La longueur, le rhytme. Je vais tenter de ne pas trop m'en faire. Mais j'aime bien quand c'est plus court que long, du moins pour les chapîtres. Parce qu'il faudrait bien que je me couche là. Écrire à une heure du matin c'est bien beau pour les jeunes auteurs remplis d'ambitions. Mais je ne suis ni jeune, ni auteur, ni rempli d'ambition. Enfin oui, mais je n'oserais pas l'avouer. Jeune c'est relatif j'avoue. Auteur, c'est plus facile de faire semblant que ça ne m'intéresse pas. Auto-défense. Mais si j'écris je suis un auteur non? Non, c'est pas mal plus compliqué que ça. Si je suis publié? Ça compte? Et pour l'ambition. Pour l'ambition je suis foutrement menteur. Mais ça, vous allez le comprendre assez vite. Du moins je l'espère. De toute manière, pour la forme, on inventera rien un soir de septembre en 2005 hein? J'ai de l'ambition, mais quand même pas tant de prétention que ça. Quand même pas tant que ça. Juste un peu moins. Ah ok. Pas mal moins. Ça vous va ça? Deal?

Le fond maintenant. Faudrait bien que je puisse raconter quelque chose de vaguement intéressant sans vous faire croire que vous payez ma thérapie en plus de la taxe sur ce livre. Comme si j'avais besoin d'une thérapie. Comme si j'avais besoin d'une autre thérapie. Hehe. C'est ça. Mais non, les jeunes auteurs ambitieux, ça n'a que deux but dans l'écriture. Se faire dire que c'est génial (même quand la critique manque de vocabulaire et déclare que c'est pourri, c'est qu'il y a un certain génie là dessous). Et baiser les jolies filles. Euh, les jeunes femmes intelligentes et sensibles là. Pas juste les jolies filles. Le jeunes femmes intelligentes et sensibles et jolies et pas trop intelligentes quand même pour s'appercevoir que l'autre là, le pas si jeune pas si auteur trop ambitieux, ben c'est ça. Mais on est au 21ième siècle non? Les jeunes femmes intelligentes et sensibles et jolies, elle sont à l'aise avec ça l'honnêteté et l'intégrité? Alors je ne tenterais pas de vous faire croire que je suis sans prétention. On assumes ok? Et messieurs, vous avez le droit de lire ce livre aussi. Il est probablement remplie d'une sagesse millénaire. Ou non. Ça dépends de votre capacité à trouver des seconds et des troisièmes degrés ou je n'aurais même pas osé en mettre. Ça vous va?

Alors on revient à la question du chanteur là. Oui, ça fait partie de la forme aussi, c'est vrai. J'avais pensé intituler ce bouquin "j'ai 243 chansons dans mon iPod". Mais je n'ai pas d'iPod. Ni non plus le courage de faire 243 chapîtres. Je suis paresseux. Honnête mais paresseux. Exactement le contraire de quand on écrit sa fiche dans un site de rencontre sur internet. Ça aura eu au moins ça de bon. J'ai compris ça. Dans le grand cycle de la vie, quand t'es rendu à spin, tu as des choses à comprendre. Me semble que j'ai lu ça quelque part cette analogie du cycle de la vie et de la laveuse. J'invente peu. Je sais. Je construit une cathédrale sur les assises déposées par mes prédécesseurs. Ou quelque chose du genre. Pas vraiment une cathédrale en fait. Quoi que j'ai bien quelques gargouilles à y greffer, des élans architecturaux immémoriaux et des vitraux colorés à poser sur cet édifice. En plus les fondations me semblent assez solides, sommes toutes. Mais ça prends des générations batîr une cathédrale. Moi je suis de la génération de la télécommande et du micro-onde! Elle est de moi celle là, j'en suis presuqe certain. Je l'aime bien. Alors c'est notre programme. L'histoire d'une génération, de la fin d'une génération, la X. Génial non? En plus ça va être ma citation musicale pour le prochain chapître. Ouais. Kurt Cobain, Nirvana. Finalement, peut-être que ça pourrait avoir de l'allure comme bouquin. Peut-être.

Bon. J'en ai quelques autres sur mon disque dur, je vous en servirais quelques-uns selon mes sautes d'humeurs... c'est loin d'être fini, mais je pense que c'est moi. C'est ça qui compte en fin de compte...

Minuit douze... 12:12.

2005-09-27T00:12:00.000-04:00

Et ça ressemble à un minuit douze faudrait bien que j'aille me coucher mais ça s'enligne pas pour ça pantoute... C'est pas déterminant, ou déterminitif, ou d'ether-minant, ou autre. Mais ça ressemble à ça. Et puis, c'est pas comme si je ne commençait pas à me connaître là.

Pas que mon lendemain sera paresseux, au contraire. Debout 6h demain matin, 6h30 si on fait la grasse matinée. Pas reposant les matins. C'est bien pour ça que j'étire mes soirées, ça permet un bel équilibre en théorie (en théorie parce que si j'étire trop les soirées en nuits en presque matin, ça rends le lendemain pas très chouette en général, faut faire attention).

Me semble

2005-09-26T23:51:00.000-04:00

Qu'il faudrait bien que j'écrive quelque chose. Mais j'ai une chanson de collée dans la tête depuis la fin de l'après-midi...

If I say to you tomorrow,
Take my hand child come with me,
It's to a castle I will take you,
Where what's to be they say will be.

Catch the wind see us spin,
Sail away leave the day,
Way up high in the sky.
But the wind won't blow,
You really shouldn't go,
It only goes to show.
That you will be mine,
By taking our time.

Et tout ça, là. Chanson de tout les possibles et des impossibles. Genre. Et puis c'est rien pour m'aider ça, blues de guitare qui se lamente, vocales en tourmentes.

So if you wake up with the sunrise,
And all your dreams are still as new,
And happiness is what you need so bad,
Girl the answer lies with you.

C'est trop exactement ça, si j'en faisait la traduction simultanée et adpatée, ça serait parfait (mais trop, ok, je la fais pas)... Je peux bien pas avoir de mots à moi, ceux là sont bien suffisants.

Everybody I know seems to know me well,
But does anybody know I'm gonna move like hell?

Whatever ce que ça veux dire "move like hell", en tout cas, ça sonne pas mal en concordance avec quelques racines en moi...

Banlieue assumée, habitée, subjuguée.

2005-09-24T15:59:00.000-04:00

Je dois m'y résoudre, je ne suis pas un banlieusard. Si j'y suis, c'est accidentel. Contrairement à Martine, qui s'y retrouve après tant de montréalitées (et oh ironie, qui a sa chronique hebdo dans le journal de montréal depuis plusieurs mois!), je suis plutôt dans la situation contraire. J'ai vécu trop de banlieue dans mes dernières années, j'ai soif de ville.

Actif dans ma grande maison vide cet après-midi, j'appercevais mes voisins agglomérés au coin de la rue au travers mes vitres qui auraient sérieusement besoin d'êtres lavées. Je les entendais aussi, fenêtres sales mais ouvertes toutes grandes quand même, raconter n'importe quoi de tout ce qui ne m'intéresse pas... Je me disais que Brel, s'il avait habité ma banlieue au lieu de sa localité de France, il aurait composé les voisins au lieu des bourgeois. Mais bon, ça va, Meunier à fait le travail admirablement pour ça (est-ce que ça fait partie du patrimoine mondial quand c'est disponible sur amazon.com?)

En tout cas. Après ma session de tondeuse qui dure un CD et demi de system of a down (ça vous donne une idée de la superficie, non mais, à fond, ça enterre le moteur de ma tondeuse correctement, et ça donne certainement un swing supplémentaire dans les dénivellation de mon terrain, et oui, j'avoue, avec mes écouteurs in-ears, je pourrais passer une petite bête de presque campagne dans mon moteur de bête-à-gazon sans m'en rendre compte, mais hey, c'est pas une tondeuse de fif que j'ai là, je ne connais rien dans les moteurs, mais ça tire pas à peu près, banlieue oblige, et non, ce n'est pas un jugement de valeur sur les couples homosexuels qui peuvent bien avoir une tondeuse respectable aussi, c'est simplement l'utilisation d'un péjoratif chargé pour faire accroire que je suis un macho mécanique, malgré mes si longues parenthèses, mais qu'est-ce qu'on va faire avec ce cerveau débridé et déridé, comme un étalon apache incontrôlable? Non mais! Quoi donc!).

Faut le faire pareil, des commentaire parenthésiques 12 fois plus long que la phrase qui le supporte. C'est pas scientifique comme mesure, ok? Mais le questionnement reste entier.

Alors oui, perdu dans ma banlieue trop loin, à faire des trucs de maison nécessaires mais plates (mais pas tant que ça, ce billet a été composé entièrement pendant la tonte dudit gazon), à repenser que mes voisins m'emmerdent et que si je déteste tant la banlieu c'est en grande partie à cause d'eux, eux qui me regardent tout croche quand je vais au dépanneur acheter du lait à pied ou en skate, eux qui se révulsent que je n'ai pas de voiture stationnée dans mon entrée pas asphaltée assez récemment à leur goût, eux qui se demandent pourquoi certains soir aucune lumière ne s'allume dans ma chaumière (j'suis pas là, personne non plus, probablement que je dors au bureau par dépit d'un meilleur pied à terrre, mais ça viendra), eux qui trimment leur haies trop bien et qui sont caricature de tout ce qui me déplait tant de cette monoculture de région...

Eux qui supportent leur misérable couple avec tant que compromis que ça m'en donne envie de vomir, du mien qui n'est plus par intégrité, que je respecte tant de la mère de mes enfants, parce que c'est cette intégrité qui fait qu'on a pas décidé de continuer à se raconter des fausses histoires pour se faire à croire, parce que sinon, on construit rien de valable et qu'on ne va pas supporter une telle médiocrité, mais ces voisins ils me la larguent à voix trop haute cette médiocrité, et si j'ai des écouteurs dans mes oreilles quand je suis dehors, si je n'ai pas envie de parler avec vous sur le coin de la rue ou par-dessus la clôture, c'est que mes idéaux ne peuvent pas le supporter, c'est que je me demande ce que je fais ici...

Mais je trouve la paix aussi dans ce gazon fraîchement coupé, dans chacune des chambres de mes enfants qui s'amménagent à leur goût, dans ce petit bout de rue en cul-de-sac avec un parc au bout, une rivière, mulitude d'arbres et d'oiseaux. Tout n'est pas que gris. Et le boucher du coin de la rue, la bagelrie ou je vais déjeuner souvent, la saucisserie qui fait des merveilles à faire des cauchemards au végétariens, la petite succursale de la SAQ avec ses vins californiens, australiens, espagnols et trop peu de bières importées, le vieux petit monsieur du dépanneur la matin qui demande toujours des nouvelles des enfants et la jeune demoiselle du soir au même endroit qui rigole encore de me voir arriver en planche à roulette et que me fait des clins d'oeils coquins sympatiques et sans prétention (hey, on est lucide hein, elle a 19 ans et moi 33, ça aide d'être lucide dans l'évaluation des rapports, hein?). Et tout ça.

Et tout ça. Et ma solitude de voisins et ma voisine nouvelle qui m'énerve d'être trop gentille, mais que voulez-vous c'est une madame avec une petite fille, en plus elle aussi est séparée, mais je n'ai rien en commun avec elle sauf qu'on mets nos vidanges au bord de la rue le même soir, et j'ai soif de mes vrais voisins, de ceux qui sont sur ma liste de liens juste là à droite sur mon blog, ce sont eux que j'espère entendre trop tard le soir ou trop tôt le matin ou le samedi comme ça en fin d'après-midi...Et elle est vraiment relative ma solitude, vraiment, parce que ces voisins là, c'est voisin virtuels, ils sont tellement plus présents que mes voisins sur ma rue. La vraie vie, elle n'est pas contrainte aux adresses postales. Pas en 2005. Pas pour moi.

Merci à toutes mes voisines, mes voisins, qui sont eux-même pour de vrai, dans cet espace qui est mien. Je sais qu'il ne sont ici qu'en partie, je sais que ce ne sont que quelques facettes qu'ils nous exposent, mais c'est tellement plus vrai, plus sincère. plus réel pour moi que toutes ces assemblées de voisins ou je suis étranger, que toutes ces conceptions défaitistes et ces abandons d'idéaux, ces concessions de je ferme ma gueule de ne pas trop déranger, de ne pas faire trop de bruit, de mourir en silence de le bruit trop dérangeant des banalitées qu'ils profèrent. Un jour, voisins, voisines, je vais tous vous inviter dans ma banlieue. On va faire un party pas d'allure, la police va venir parce qu'on va déranger l'ordre public, on va ré-inventer le monde ensemble plusieurs fois, on va rire trop fort, boire et manger sans retenue, baiser dans les bosquets parce que les maringuoins sont partis maitnenant, on va se raconter tout ce qu'on aurait aimé être, tout ce qu'on est, tout ce qu'on espère encore devenir...

Un jour, peut-être. Pourquoi pas? Hehe. :)

Ce n'est pas drôle d'être réduit à conclure par un sourire ascii. Un smilie. Non, c'est drôle. :)

Je peux entendre un lol quelque part au moins?

Diversité

2005-09-24T14:46:00.000-04:00

En voulant préparer un petit extrait musical pour mon prochain billet, j'ai fouillé un peu dans ma librairie musicale, toute organisée (automatiquement, hein, parce que perso c'est pas mon fort) par ordre alphabétique. Et alors que je cherchais dans les "J", pour trouver les bourgeois de Brel, j'avais la liste suivante:

Jacob Carle
Jacques Brel
Jane's Addiction
Jars of Clay
Jean Lapointe
Jean Leloup
Jean-Pierre Ferland
Jesus Jones
Jet
Jewel
Jimi Hendrix
Jimmy Eat World
Jimmy Page and Robert Plant
Joan Jett
Johnny Cash

Et, souriant, j'étais bien content en ce petit moment d'éternité figée (google search : éternité : 2 680 000 results : ok ça prends pas de "e" à la fin!) , de constater que mon héritage métissé est fait des grands chansonniers francophones, de musique alternative des années 80, 90 et 2000, de musique d'ici, d'ailleurs, de rock, de folk, de blues, de pop, de country... et de la musique que mon propre fils compose, avec Garage Band. J'sais pas, me semble que ça disait quelque chose de grand sur moi-même, que de mes sources, je pouvais extraire un peu plus de définition de moi même. Ou alors j'ai passé trop de temps au soleil à tondre mon gazon de banlieue. Mais ça c'est le sujet de mon prochain billet. Une chose à la fois!

Ironie de la vie...

2005-09-23T12:05:00.000-04:00

Ce matin, je suis à une conférence, reliée à mon travail. Dans exactement la même salle, non mais exactement la même, que dans l'histoire que je vous ai racontée hier, à l'Ex-Centris. Même si je voulais scénariser ma vie ainsi, j'y arriverais pas.

Jeudi soir

2005-09-22T23:38:00.000-04:00

Fini mon boulot pour la journée. Fini un long billet. Encore en ville. Hum, je fais quoi ce soir de ma liberté de célibataire? Dans le genre social là, avec tout plein de monde ou un peu moins? Les suggestions sont les bienvenues...

MAJ: merci à Bruno pour scotch bien vieilli et conversations toujours aussi intéressantes. Ah oui, et upgrade de mon kit de "je dors au bureau" (oreiller supplémentaire et matelas gonflable, c'est fou comme je me contente de peu par nécessité!).

Bon là je pense que je vais aller sur le pilote automatique à un endroit ou la barmaid sait reconnaître mon sourire... Déjeuner demain à 8h, faut quand même pas que je me couche trop tard. Ou alors faut quand même pas que je me couche tout court. Hehe. Pas grave. I can manage that. Au pire, non mais au pire. je vous reblogue des conneries avant de me coucher quelque part cette nuit. Au pire...

Ha, c'est ça que je voulais vous raconter, finalement!

2005-09-22T19:57:00.000-04:00

Ah. Enfin. 16h30 je quitte la maison. Je laisse mes petits pour 30 minutes tout seuls. Ma grande est bien capable de jeter un oeil sur ses frères. Surtout s'ils jouent au gamecube, très tranquilles, hypnotisés. Bon, pour l'instant je ne vais pas m'en scandaliser. Leur mère va venir les ramasser dans une demi-heure. C'est ok. Moi je quitte. Ne vous méprenez pas. J'aime bien arriver avec mes enfants, plus que tout. Mais j'ai fait la paix avec l'idée de partir aussi. Voilà.

Et maintenant, j'ai envie de vous raconter une histoire. Je fais de l'exhibitionnisme de laptop dans l'autobus là. Fuck it. Oui j'écris sur un laptop dans l'autobus. Get with it les curieux. Ma fille me disait ce matin j'en reviens pas tout ce que tu fais avec cette petite affaire là (dixit le laptop qui joue de la musique, des émissions télé et qui me connecte à mon monde internet, elle comprends tout ça trop facilement). Oui c'est ça. C'est mon nexus Raphie. Un nexus c'est comme une connexion essentielle au monde. Ou quelque chose comme ça, tu comprends? Ben oui, c'est évident qu'elle dit.

Alors je voulais vous raconter l'histoire de la première femme que j'ai aimé pour de vrai après celle que j'ai aimé très longtemp. Parce qu'au début je pensais que je pourrais intellectualiser tout ça et expliquer l'amour, l'intelligence émotive, la sagesse et ce que c'est qu'être romantique dans un cadre intellectuel de recherche philosophique. Non. Je ne peux pas. Je ne suis plus comme ça. Avant, ça aurait été facile. Avant, c'était tout mathématique et chirurgical ces histoires. Avant c'était tout calculé et découpé au scalpel ma vie. Avant, je me pratiquais tout seul l'ablation du coeur et des sentiments, quand je pensais que c'était mieux ainsi. J'étais con et d'une précision abominable, il va sans dire. Je croyais même que je souffrais moins ainsi...

Parce que, entre vous et moi, aimer "pour de vrai", avec les guillemets et tout, ça veux dire quoi? Ça veux dire qu'il faut que je garde un peu de cet esprit didactique pour vous expliquer ce que je pense que ça veut dire, "aimer". Ensuite je dois vous avouer que j'ai été tellement incompétent dans le domaine. L'intelligence émotionnelle, ça passe par l'honnêteté malaisée, souvent. Et je dois, avec humilité, déclarer que je suis encore en train d'apprendre, et que le peu de lumière que je peux jeter sur le sujet n'est que l'éclairage vacillant de ma flamme toute dansante dans le vent de mes incertitudes. J'aime bien cette image, malgré qu'elle soit si glauque, parce qu'elle est vraie. Ça commence là, il me semble.

Oui. Alors je vous ai déjà raconté que je savais que je ferais cavalier seul depuis janvier 2003. Ça aura quand même pris presque toute une autre année avant que je ne me décide à rencontrer d'autres femmes. Je trouvais ça normal, ce délai de deuil, après avoir été si longtemp avec celle qui est la mère de mes enfants. Bon, je dois le concéder, elle c'était autrement. C'était plutôt rapide. C'était baume sur baume sur baume sur les cicatrices que je lui avait affligé. Ça va. J'ai compris ça. Une fois que c'était clair comme situation, je n'avais vraiment pas de problème avec ça. Whatever comme disent les polonais.

J'ai timidement commencé à tenter de rencontrer d'autres femmes. Par les moyens que j'avais à ma portée, vous ne serez pas surpris d'apprendre que ça s'est passé par internet. Je suis à l'aise là. C'était très bien. Par mots interposés. Hehe. Je pense que je suis à l'aise là dedans. Trop peut-être. Alors j'ai répandu mon âme. J'ai appris tout pleins de trucs. Vraiment. Discuter avec des femmes sereines de leur séparation, sereines de la paix qu'elles pouvaient procurer à leur(s) enfant(s), ça m'a permis de refaire mon identité de père qui n'est pas un conjoint. Merci à toutes celles là, elles n'ont même pas idée. Après quelques mois, j'étais près à rencontrer de ces créatures bizarres en personnes. Pas juste prêt, j'en avais vraiment besoin.

Mais j'ai du faire un autre deuil auparavant. Celui de l'amour romantique. Parce que voyez-vous, en 2003, ha quelle belle époque... en 2003, un idéaliste ça écorche un peu. Quand je dis que je suis romantique, si je me permet même de le déclarer, c'est que pour moi ça appelle à l'absolu. Je sais, je suis fatiguant avec ça, désolé pour celles qui ont du en porter un fragment. Mais j'ai l'idéal romantique du siècle des lumières. Pas celui du souper avec bouteille de vin rouge au resto italien. En tout cas pas par défaut. Pour moi, romantique ça veut dire "qui plonge". Ça veut dire "qui y croit". Ça veut dire "qui s'y investit". Mais bon. C'est pas facile ça, au 21ème siècle. Ça fait une approche un peu lourde, comme un B-52 sur une petite piste de brousse.

Alors j'ai raffiné tout ça un peu. Je me suis dis "hey, peut-être que ça se peut pour de vrai une fille qui n'a aucune attente". Ouille. Peut-être. Mais mon expérience me démontre que malgré tout ce qu'on dit, c'est très rare. J'ai eu deux tentatives d'atterrissage vraiment mochea. C'est moi qui a tiré sur le manche à balai bien avant que mes roues touchent le sol. Ça a donné entre autre ce poème. Ensuite, j'ai apprivoisé l'idée d'engagement et de non engagement. À divers degrés de succès. Ok, j'avoue, ça a rendu quelques demoiselles très tristes. Je m'en veux encore pour ces histoires, elle ne sont pas expiées, ou à peine. Ça viendra.

Puis j'ai rencontré une femme extraordinaire. Vraiment. J'étais rendu à me dire que de faire des compromis, c'était pas mal un recette absolue pour l'échec. Je le crois encore. Et sur plusieurs mois, j'ai correspondu avec cette femme qui me laissait découvrir une sensibilité en elle qui m'assoiffait vraiment. Je suis comme ça, vous savez. À milles pieds de distance, j'hésite pas, je choisis toujours la plus jolie, j'ai pas de gêne de mes ambitions et de mes désirs... et puis, je sais ce dont je suis capable! ;) À cent pieds, j'écoute, j'analyse, j'évalue, je m'immisce. Ah. Je cherche les intelligences. Alors là les trop jolies mais imbéciles, elle ne tiennent pas le coup. Et les pas mal chouettes mais très articulées, elles reprenant du poil de la bête.

Ensuite, je m'approche tout près. Mais vraiment près. Moi je suis comme ça. Quand je désire, c'est au complet. Pas à moitié. Je suis passionné. Et quand je découvre, en plus d'un joli minois (mais c'est relatif) et d'une intelligence affirmée (sans prétention) un coeur qui palpite, une sensibilité, une tendresse, une lucidité émotive, c'est le coup de foudre. Juste là. De même. Alors j'ai eu cette femme, qui m'a plu énormément dans sa simplicité du moment et dans sa complexité de vie. C'était quelque part à l'automne et après plusieurs mois de messages agréables mais décousus, sa vie lui laissait assez de répit pour m'inviter au cinéma. Pour faire exprès et tourner le fer dans la plaie, à l'ex-centris, cinéma de répertoire. Sur un thème familial, sociologique et quasi théologique. Elle avait un front qui me plaisait énormément cette demoiselle! J'ai bien sûr accepté. Tout de go.

On s'est rencontré sur St-Laurent. Elle était très jolie. Plus petite que moi, les yeux gris pétillants, les cheveux juste assez décoiffés. Revêtu de mon parka et de mon foulard noir de 12 pieds, j'ai su immédiatement qu'on se plaisait. Café. Ciné. Ouf. Discussion passionnée. Marche de beaucoup beaucoup de coins de rues. Pas mal plus que nécessaire. Bise, bise, oui, oui, on va se revoir. Je flotte. Je suis sur ce nuage incandescent. Mon chum JF qui me ramasse après son shift de boulot ridiculise mon air béât. C'est ça. Oui. J'ai les yeux tellement brillants qu'il n'aurait même pas besoin d'allumer ses phares. Ok, presque.

Alors on s'est revu pour sûr. Me souviens même pas le contexte. Encore une sortie. Souper chez elle je crois. Oui c'est ça. Vins et fromages ça me reviens. Vraiment une belle soirée. Vraiment. On rigole. Vraiment. Complicité sans compromis. Wow. Mais je suis un peu idiot. Ok, très idiot. J'ose pas. Mais c'est compliqué vous savez? Et elle est gênée juste assez, pas trop, et moi, comme un idiot, je souris. Elle va me reconduire au métro. Et elle m'assassine. Parfois j'ai besoin de ça. Hey, Sylvain, pourquoi tu m'embrasses pas?. Rire gêné. Heu. Je pense que j'ai pas de bonnes raisons. Non, je ne pense pas non plus. Feu d'artifice. Wow. Ses lèvres sont si douces. Et j'avais besoin de celle qui saurait me poser cette question, sans me remettre en question au complet, mais aussi sans compromis faible ou pratique. Je l'ai tellement aimé à ce moment là. Mais je n'étais pas encore prêt à lui dire. Je l'ai quittée sur le même nuage que les deux ou trois fois précédentes, mais cette fois je savais qu'elle était à moi et moi à elle.

Ensuite, la fois d'après, elle m'a invité chez elle un après-midi quelconque. Hehe. Comme si. J'ai encore fait l'idiot. J'ai dis oui, oui, ça va, à demain. Elle m'attendais. Depuis très longtemps j'ai su ensuite. On se désirait tellement que la moitié de nos vêtements n'ont pas survécu le couloir. Dans son lit, sa peau sur la mienne était d'une douleur si douce que j'en avais envie de pleurer. Et parce que dans ces moments la providence nous fait toujours des clins d'oeils, et parce que j'étais d'une naïveté affolante, on s'est rendu compte qu'on avait pas de condom. Si dévêtus et si dépendants d'un si petit morceau de revêtement. Vous n'avez jamais vu deux imbéciles heureux rhabillés trop vite dans un dépanneur vietnamien avec un si grand sourire peinturé dans le visage.

C'était encore mieux. Comme si cette interruption était nécessaire à notre passion. Comme si c'était scénarisé ainsi. Je dois avouer que dans le rôle de la femme assumée, elle était casting à souhait. Et nous avons consumé nos désirs dans une passion sans retenue. Ainsi. Soit-il. Elle a pleuré. Ça m'a ébranlé. Je l'ai serrée plus près de moi. Au creux de mon épaule. Elle me disait, ça va, ça va. Ça allait, parce que ça passait. Des mois trop longs depuis le départ du père de son fils après à peine quelque mois de grossesse. Mais elle avait persévéré. De toute la vie, de sa vie de mère, de femme, de fille, d'artiste. Elle m'a viré à l'envers. Encore. Et je l'aimais. Mais je ne pouvais pas lui dire. Parce que dire "je t'aime", c'était chargé d'une promesse que j'avais peur de faire.

Mais elle était pas mal plus intelligente que moi. Pas mal plus sensible aussi. Elle a su m'apprivoiser. Rapidement. Un après-midi, alors que nos vêtements s'évaporaient encore si rapidement dans le couloir menant à sa chambre, je lui ai dit. "Je t'aime". Ouf. Oui. "Je t'aime". "Pour de vrai". "J'assume". "Je t'aime au complet, je peux?". "Oui, tu peux". On s'est aimé durant des mois. J'ai vécu des moments inoubliables avec elle. Des jours, des soirs, des matins, des nuits. Tendres. Sourire au lèvres. Paix. C'était jamais compliqué avec elle, en surface. Mais ce n'était jamais non plus abruti en profondeur, juste pour faire semblant, non, pour une fille si habile dans le cinéma, c'était d'une véracité si touchante.

Après plusieurs mois, au printemps, on s'est quitté. C'était le plus beau départ de ma vie. Doucement. Lucidement. Ma vie trop compliquée, la sienne, ça n'allait pas. Mais sans fracas. Sur du Blue Rodeo, nous avons fait l'amour dans la cuisine, sur son matelas déplacé à cause de rénovation dans sa chambre, nus toutes les fenêtres ouvertes dans un quartier ou les ruelles sont très fréquentées, en plein jour. C'était si beau. Paisible. Je dis le printemps mais j'exagère, c'était à peine la fin février, à peine. Mais elle réchauffait mon coeur à un tel point que les fleurs étaient déjà en bulbes précoces.

Nous nous sommes quittés sereins. J'avais réappris à dire "je t'aime". Sans que ça fasse trop mal. J'avais appris à laisser parler mon coeur, j'avais appris que ça valait mieux ainsi. Comme dans un film de David Lynch, qu'elle aimait tant pour ses ambiances caustiques, j'avais su naviguer avec elles les incertitudes et les démons qui m'habitaient. Après elle, je n'ai dit "je t'aime" qu'une seule autre fois depuis. Parce que quand je dis ça, c'est parce que ça me coûte tout. Parce que je ne retiens plus rien. Parce que je capitule ma raison à mon coeur et que je soumet mon coeur à ma raison.

Depuis ce temps je n'ai dit je t'aime qu'à une seule autre. Parce que pour moi dire "je t'aime" c'est faire une promesse. Une promesse douloureuse. Une promesse entière. Une promesse de tout ce que je suis. Du meilleur et du pire. De manière lucide, oui. Je suis un romantique. J'aime une à la fois. C'est un investissement de tout mon être. Ça pèse lourd aussi. J'en attends autant en retour. Je suis un passionné. Un idéaliste. Un foutu romantique fini. Désolé. Je n'ai vraiment pas envie d'être autre chose. Et je suis en paix avec ça. Je sais qui je suis maintenant. J'aime ce que je deviens. Entier. Intègre. Imparfait. Conscient d'être imbécile parfois. D'être jaloux. D'être trop aussi, à l'occasion. Mais toujours lucide. Jamais froid. En tout cas, j'espère que non.

Et celle qui saura cueillir le respect que je lui porte, celle qui saura être tout pour moi comme je désire être tout pour elle, celle là, Elle, avec un "e" majuscule, je saurais la combler. Parce que malgré tout mes mots ici, conséquence triste de ma solitude de vie, rançon de mon délire de célibataire, parce que cette femme qui saura combattre mon désarroi et ma bêtise, je l'aimerais. Trop. Vraiment trop. Elle saura le porter. Elle saura mon allégeance à elle. Au complet. Au complet. Ça coûte cher, vous êtes prévenues d'avance. Je veux tout. Mais je vous promet tout aussi. Sérieusement, un romantique comme il ne s'en fait plus. La sagesse, alors, l'intelligence émotionnelle, pardonnez-moi, mais ça sera pour un autre billet...

C'est tu pas beau comme paroles ça?

2005-09-22T14:25:00.000-04:00

Parfois, les mots se placent tout seul dans ma tête...

Si on m'abandonne dans l'oeil de l'ouragan
Et que dans mon coeur il tonne d'absences et de vents
Même la lune pleine ne pourrait me consoler
Car elle reflète ma peine dans sa triste beauté

Quand l'esprit me gèle en voulant tout démêler
Et que la peau me pèle d'avoir trop tremblé
Aucune substance n'arrive à engourdir
Toutes ces images intenses que je voudrais fuir

Quand dans la pénombre la solitude vient s'offrir
Je recherche mon ombre pour m'y retenir
Toujours ce vertige m'attirant dans la peur
Des forces qui me dirigent vers un sombre ailleurs

Je vous fais confiance pour trouver l'artiste et la musique. Deux morceaux de Rubyjam à la première bonne réponse... bonus si vous n'avez pas utilisé Google...

Raconter des histoires

2005-09-22T13:15:00.000-04:00

C'est vraiment pas fameux ce que j'ai écris ce matin. J'avais oublié pourquoi j'aimais mieux raconter des histoires qu'écrire des essais...

Trio conceptuel de contenu intemporel (n'importe quoi!)

2005-09-22T11:16:00.000-04:00

Bon ça tombe bien ce matin parce que j'ai tout plein de matériel pour écrire mon billet, je n'ai pas eu besoin de creuser très loin pour trouver de l'inspiration... Déjà les commentaires sur mon billet précédant contenaient pas mal de moëlle après l'os pour en faire un suivi bien juteux (destin, contrôle, évènements, trouble shooting personnel, conditionnement, éducation, lucidité, naïveté, réponses convenues... ouf! je pourrais faire très long avec tout ça!). En plus je suis tombé hier en fin d'après-midi sur la question de Magenta (ou j'ai posté une réponse de nerd), sur la relance d'Alex et la discussion qui s'ensuit chez Tchendoh. Et tout ça, je vais tenter d'attacher ça ensemble. Notez le bémol ici. Effort. Tentative. Essai. Dans le sens premier du mot (un des jolis mots français qui s'est anglicisé, ça arrive plus souvent qu'on le pense, ou du moins ça arrivait).

Donc, dis-je, bégayais-je, tentais-je, écrivis-je, ce matin je me suis ambitionné à vous écrire sur l'intelligence émotionnelle, la sagesse et le romantisme, juste comme ça, pas que j'avais rien à faire au contraire, mais parce que de flusher ma cervelle de ces idées en les couchants sur électrons agités va me permettre d'être plus concentré sur mon travail pour le reste de la journée. En théorie.

De plus, pour me tordre le cortex de manière significative, je vais aussi tenter d'aborder ces trois concepts dans leur interelation en évitant leur définition commune d'aujourd'hui, en les abordant dans la sémantique réelle de leur profonde signifiance. Tout le monde sait bien que de rédiger des phrases comme la précédante ne sert qu'à masquer son ignorance en proférant des mots trop riches qui tombent sur le coeur comme un glaçage exagéré sur un gâteau maison pas très réussi, mais j'assume la dichotomie entre le philosophe intellectuel idéaliste en moi et le cynique décapant qui l'envoi chier à tour de bras. D'ailleurs le cynique baise pas mal plus souvent que le philosophe, ce qui lui donne un avantage certain dans le département de la raillerie, me dois-je d'ajouter par intégrité intellectuelle.

Mais, je me dois de mettre une pause à votre lecture, parce que j'ai besoin d'aller prendre une douche. Pour vous, ce ne sera qu'un point au bout de cette phrase, mais pour moi ça sera un oasis de rafraîchissement et de bien être intense, mais je peux tu raconter n'importe quoi moi sans même vraiment faire d'effort, quand même, m'efforcais-je de constater alors. Alors. Dans ce petit point, il y avait une heure. Bon ça aide pas là que le dernier des épisodes des Invincibles ait terminé son téléchargement sur mon laptop pendant ma douche. Pas du tout. Je LOL tout seul dans ma cuisine là. C'est très bien fait comme petit divertissement ce truc. Ça essoufle la candeur intellectuelle des affaires de même. Me sens pas très allumé pour écrire ce que j'avais décidé d'écrire. Zut. Je faire quoi avec ça moi maintenant?

Je vais faire semblant que c'est une stratégie toute étudiée, je vais faire semblant que c'est un style que je tente de me donner, cette idée de publier la première partie le matin et la suite plus tard dans la journée. Hehe. Oui, je pourrais faire ça. Je ne vois pas vraiment ce qui va m'en empêcher... Tiens, je pourrais même prétendre que ce geste est tout à fait en concordance avec le sujet que je veux traiter. En tout cas, j'ai quelques heures pour trouver comment...

La vraie vie est dans le gris

2005-09-21T10:35:00.000-04:00

Je ne crois pas qu'on soit complètement maître de son destin. Ça voudrait dire qu'on peux tout contrôler, ce qui n'est pas le cas. Par contre, je suis convaincu qu'on est pas mal plus efficace qu'on peut le penser au préalable pour se prendre en main. Alors quand je me trouve laid le matin je fais quoi?

Je retourne dans la douche. Je refais du café. Je reboot la journée. J'enfile une de mes paire de jeans préféfée avec un t-shirt confortable (je n'ai pas de t-shirt pas confortables, pas de chance de me tromper). Je me dis que je suis chanceux de pouvoir travailler de la maison. C'est tout un privilège en cette journée qui débutait mal. Il fait beau. J'ai plein de raisons d'être heureux.

Mais je suis lucide. J'accepte qu'on peux se trouver moche des matins, que c'est normal. Je ne vivrais pas de psycho-pop du toujours content, toujours souriant, c'est tout ce que je déteste de la vie cette attitude de noir et blanc, de jamais de nuances. Quand j'aurais fini de régler quelques crises matinales concernant mon boulot (hey, le gars qui lit bon blogue perso et chez qui j'ai un serveur d'hébergé, c'est encore plus down que moi ce matin chez vous!) je vais vous parler d'intelligence émotionnelle. Un autre concept galvaudé que j'aimerais bien rebaptiser à son nom d'origine un peu poussiéreux mais plus porteur, la sagesse...

Y'a des matins...

2005-09-21T08:59:00.000-04:00

Y'a des matins, comme lundi matin, ou je me lève, je me prépare, je me regarde et je me trouve beau. Je me sens un peu con quand j'y pense, j'ai toujours un petit sourire en coin et la commissure des yeux qui plisse un peu quand je réalise ce que je suis en train de penser, et je poursuis ma journée. Et général, ça ne change pas grand chose au cours de ma journée.

Y'a des matins, comme ce matin, ou je me lève, je me prépare, je me regarde et je me trouve laid. Je me sens un peu bizarre quand j'y pense, j'ai toujours une moue songeuse et la commissure des yeux qui plisse un peu quand je réalise ce que je suis en train de penser, et je poursuis ma journée. Et général, ça ne change pas grand chose au cours de ma journée.

Y'a des matins, je suis super heureux et rien ne peux me m'ébranler. Y'en a d'autres ou je suis fragile et tout me semble pire. Pourtant, il n'y a pas vraiment de raison ou de circonstances différentes entre lundi matin et ce matin... J'y réfléchis en ce moment. À clavier haut.

Auto-dialogue assumé

2005-09-20T00:14:00.000-04:00

Un truc intéressant de la solitude (de couple, parce que hein, avant que toute ma marmaille se couche, je ne suis pas solitude du tout, mes oreilles qui bourdonnent encore une heure après que tout le monde dorment vous le confirment), donc un truc intéressant avec la solitude c'est de dialoguer avec soi-même...

- Hum, 10h30. On devrait peut-être aller se coucher (mes voix sont comme ça, elle se parlent au "on").
- Non. Anyway, on s'endort jamais avant 1h du mat.
- Oui, mais si on se couchait plus tôt peut-être que...
- Ah come on. On a plein de blogues à lire en plus.
- Ah toi pis tes blogues, ça m'énerve! Allez on va se coucher là. Il est rendu 11h30!
- Calisse moi patience là.
- Écoute, on ne passe plus de temps ensemble au lit.
- Crisse moi patience!! Le self-sex c'est tout mignon quand c'est raconté par une femme, mais pas un homme, j'sais pas, ça perd son charme. Et j'ai vraiment pas envie là.
- Ah je parlais pas de ça, pervers.
- Moi non plus d'abord.
- Hey, il est minuit trente là, je pense qu'on est fatigué.
- Moi aussi, t'as raison.
- Ahhh. Je t'aime.
- Moi aussi, mais ça me rends un peu mal à l'aise de m'aimer de même.
- On ne serait pas dû pour avoir un corps féminin tout collé contre nous là?
- Me semble.
- Me semble.
- Mais tu sais, je te trouve superficiel quand tu penses des affaires de même.
- Moi aussi, tu sais que j'ai de la misère avec ça, cette dichotomie là.
- Bon je te gage que tu t'enlignes pour bloguer là dessus là. Pas ce soir!
- Ok, demain.
- Ok, demain.
- Tu dors là?
- Non, je suis toi-même le twit, si tu peux poser la question je peux répondre!
- Ah oui, c'est vrai. Ouais, j'pense que je suis fatigué là... ouais, j'pense que je suis fatigué.

Clac. Refermer le couvercle du laptop. Clic. Éteindre la lumière...

Art Urbain + Dissidence Média

2005-09-19T22:05:00.000-04:00

Au coin Mont-Royal/St-Denis ce midi. Pas certain que ça sera encore là demain matin!

Citation en titre

2005-09-19T20:03:00.000-04:00

J'ai presque décidé de mettre cette phrase en sous-titre de mon carnet ici:

... parce que je pense que l'écriture permet une vraie reconstruction: elle redonne un sens à ce qui s'est effondré.

Nelly Arcan, dans une entrevue au VOIR, septembre 2001, au sujet de son mémoire de maîtrise, sur le rapport entre l'écriture et la folie. Tiens, ça doit rappeler à quelqu'un que j'aimerais bien lire le sien...

D'ailleurs, j'en suis à la moitié de Putain, je ne suis pas vraiment certain que j'apprécie. En fait, oui, j'apprécie le style, la manière dont c'est tissé, la forme me tanne un peu mais pas tant que ça, le fond et le propos reste intéressant. Je vais attendre de le terminer pour donner ma cote d'appréciation, mais c'est certainement un livre à lire, c'est de la littérature contemporaine québécoise qui vaut la peine. Dire que j'hésitait entre ça et soutien gorge rose et veston noir. Je sais, c'est pitoyable.

Mais je suis un insatiable curieux. Je risque même d'aimer ça aussi, malgré que sa chronique me tape sur les nerfs la plupart du temps (en passant vous avez vu la photo cette semaine! Rafaële, non! Please! Pas des souliers de même! Ça gâche toute ta pseudo-pause. Nu-pieds s'il vous plaît, un peu de décense quand tu t'étends sur ta hanche!). D'ailleurs, je ne suis pas d'accord avec Alex, ce n'est pas Matthieu qui devrait remplacer Rafaële. Non. Je ne sais pas qui encore, je n'ai pas eu la révélation, mais je travaille là dessus là.

Clara Ness? Marie-Sissi Labrèche? Jeune auteures en devenir, laissez-moi un commentaire ici comme seul pot de vin, je suis cheap de même, dans le sens de pas cher hein? Pas dans l'autre sens (non, je ne reservirais pas ici le même procédé que dans le billet précédant). Voilà. C'est tout ce que je peux vous écrire entre la fin des devoirs et le début du dodo. J'ai reporté ma vaisselle juste pour vous écrire ça là, j'espère que vous appréciez.

Comme un cheveu sur la soupe

2005-09-19T13:29:00.000-04:00

Depuis que je vous ai écrit que c'était surréaliste que la mère de mes enfants me déclare que j'avais l'ai d'un rocker, j'arrête pas de penser à ça. Je n'en dors pas, j'obsède, je me dis que vous devez avoir une image ternie de mon pauvre moi depuis cette déclaration choc. Hehe. Pantoute. J'vous niaise.

Mais malgré tout, vous ne pouvez pas saisir la pleine portée du commentaire sans un peu de contexte historique. Et puisque que c'est exactement le genre d'histoire colorée et sans grande importance pour l'amélioration de la condition humaine sur la planète, et surtout, surtout, parce que parler de moi c'est ce que je fais ici (pas juste ici, mais ici c'est moins pire, c'est un des objectifs de l'endroit) je vais vous déblatérer le pourquoi du quoi (c'est ça) et la manière du comment (ça se dit ça? ça s'écrit en tout cas).

Et après cette phrase d'une parenthèséitude assumée, oui, oui, si Nelly Arcan fait des phrases d'une page et demi (avec des virgules partout et pas des points) pour exprimer le train fou de ses pensées et nous plonger dans le délire qui habite sa putain, je peux bien (et même si je ne pouvais pas) vous faire sévir toutes les parenthèses qui sont dans mon cortex mémétique (buzzword!) digne du Xanadu de Ted Nelson (pas celui d'Olivia Newton-John). Je suis prétentieux de même...

Alors, alors, ou en étions nous avant ce paragraphe lui-même parenthèse? Avant cette élipse de précision, avant cette interruption au cours de mon récit? Si j'avais un éditeur, ce paragraphe aurait été scrappé. J'en ai pas. J'en veux pas. Désolé pour les puristes, mes billets sont truffés de rallongis et des fautes d'orthograppes aussi. Grappes parce qu'une ne vient jamais seule. Ça commence à ressembler à un gars qui ne veux pas vraiment raconter son histoire, qui tourne autour du pot (aux roses), qui étire le temps pour passer à un autre sujet là, finalement. Mais je ne suis pas si con, je sais bien que vous avez tout votre temps, non mais sinon, qu'est-ce que vous faites à lire mon blogue!

Donc. Dis-je. Écris-je. Il y a jadis longtemps, disons environ le 23 janvier 2003 pour prendre une date comme ça au hasard, mon couple foutait le camp et prenait l'eau de manière critique. En fait, le couple, parce que le mien il n'existait plus. Le notre non plus. Usé. Fatigué. Magané. Pas résisté. Dans des circonstances dignes d'une autre billet, j'étais amené à conclure que c'était kaput. On avait bien essayé de persévérer. On avait quand même réussi à faire trois magnifiques enfants, dans tous les sens du mot (seuqifingam?!). On avait quand même eu de belles années. Des moments fantastiques dans tous les sens du mot (seuqitsatnaf). On avait passé aux travers des automnes de difficultés et des printemps d'espoirs. Mais nous étions maitenant dans un hiver qui n'en finissait plus. Comme si l'été n'existait plus, dans tous les sens du mot (été).

Alors, disons comme ça le 23 janvier 2003, j'ai su que notre union, notre communion, entamée un 23 décembre 1991 sur des airs de Nirvana au chic Bar Chez Maurice de St-Lazare, où même les pseudo-cowboys modernes avec des bolos et des bottes qu'eux seuls savent porter, tout comme leur coupe Longueuil, où même ce soir là les cowboys s'entrechoquaient aux pseudo-grunges que nous étions, avec mes jeans mauves et mes bottes à 14 trous que seuls ceux-ci peuvent porter, tout comme leur coupe pearljamesque, mieux décrite comme cheveux longs laissés à eux même, ce soir là, à bout de souffle je dois l'avouer, ce soir là, nous nous sommes enfin embrassés, après des mois de convoitise commune, d'union d'âmes et de complicité. Tout ça là, c'était fini maintenant.

J'avais le souvenir des regards que nous nous échangions, ce soir là, ou elle m'avait téléphoné pour me dire, viens me rejoindre, j'y serais. Ça m'a marqué. Une femme qui prends les devants, plus vite que moi et mieux souvent, effrontément un peu, ça m'allume encore aujourd'hui (prenez-en note mesdames). J'avais remué ciel et terre, enfin pas vraiment mais quand même emprunté 40$ à mon frère et difficilement convaincu JF que sa Pinto tiendrait le coup, avec des arguments massue (je paye la bière, et en plus Isabelle sera avec son amie Claudine... tu sais, elle là!). Bon, même sans cet argumentaire solide il aurait probablement acquiescé, qu'est qu'un gars (de 19 ans) peux faire un dimanche soir à Châteauguay, quand la rivière est rendue tellement brune que plus personne ne va s'y faire pendre les pieds au bout du quai? Non mais. C'est ça. Nous nous sommes engouffrés dans sa mythique pinto blanche et jaune et avons affronté la route (45 minutes, on roulait pas pire vite) avec Jim Morrison qui défonçait les speakers. The future is uncertain and the end is always near...

Et bien sûr elle avait eu une bonne raison de me téléphoner. Elle voulait un lift... Elle est comme ça, elle demande, si elle a besoin. Raison de plus de convaincre mon comparse parce que j'avais déjà dis oui à la demoiselle et que je n'avais pas de voiture. Mais ça JF était pas obligé de le savoir avant qu'on parte (hehe, je pense qu'il viens juste de l'apprendre là pour être franc!). Arrivé à sa maison, curieusement située sur un rang pour une fille si urbaine (elle détestait la campagne) c'est sa mère qui viens nous répondre. Wow. Je connais dorénavant la provenance de ce sourire mortel. Heu, bonjour...soir... madame. Ah tiens, c'est toi ça Sylvain. Euh oui! Je t'imaginais d'une locution plus fluide pour avoir ainsi charmé ma fille, jeune homme. Zut. Je fais quoi là? Hehe. Mais c'est l'éclat de votre sourire qui m'assène madame, que je rétorque avec le plus beau des miens sur les lèvres. Clin d'oeil complice qu'elle me fait. Isa, tes amis sont arrivés! Ok, on arrive. Et là il y a eu comme un ralenti de la vie, elle descends les escaliers et j'entends Foxy Lady de Hendrix.

Sa mère, juste au moment ou nous franchissons le pas de la porte, me dit : Sylvain, prends en bien soin de ma fille. Et c'est à ça que j'ai pensé en premier ce 23 janvier 2003 au soir. J'ai tout essayé Louise. Mais j'ai pas réussi...

(la suite plus tard, c'est juste la moitié de mon histoire d'aujourd'hui ça... Ok, je pense qu'on est rendu plus tard, voici la suite)

Alors voilà. J'ai su. J'ai su que c'était fini. Comme ça. Sans tambours ni trompettes ni orgue lugubre ni violon lancinant. Elle n'était même pas là. Encore partie. Scénario des derniers mois et des suivants. Sauf que maintenant, moi aussi je partais. Et comme ça, comme pour refaire le scénario d'antan, nous partions. Nous étions encore dans la même maison, avec les même enfants, les mêmes tracas, les mêmes soucis, mais on savait que c'était fini. Si on ne savait pas complètement, on savait au moins assez. À 51% encore on doute. Mais rendu passé 80%, ça commence à être douteux comme retour. On se pardonne combien de fois avant de perdre le respect? On se déteste combien de temps avant d'abdiquer? Aujourd'hui, pour être plus pratique avec ma mémoire et pour que ça soit plus facile à raconter, je mets une date.

Mais ça avait commencé à partir il y a quelques années. Quand elle me disait, on s'est marié trop jeune. Je n'était pas prête. D'avoir eu notre fille, ça on ne le remettait jamais en question. Mais de s'être engagé devant Dieu et les hommes, à 21 ans, c'était trop. C'était étouffant. Alors elle est partie prendre de l'air. Moi aussi. En parallèle, nous nous sommes disjoint. Et le plus drôle de tout ça, c'est qu'elle changeait, moi aussi. Drôle pourquoi? Drôle parce qu'elle devenait de moins en moins celle que j'avais aimé à l'époque, de plus en plus vite. De mon côté, je retournais à ce que j'avais été avant elle, pas que j'abandonnais mes responsabilité au contraire, mais je retrouvais celui que j'étais, celui que j'avais perdu, celui que j'avais sacrifié (à tort) pour elle. Peut-être celui qu'elle avait aimé et perdu en chemin elle aussi.

Et je me suis mis à me laisser repousser les cheveux. J'ai maigri. J'écoutais beaucoup de musique, me suis racheté un discman (qui joue des CDs de mp3 quand même, j'avais pas de cash pour un ipod). Et je me suis mis à recommencer à sortir. Enlevé l'anneau à mon annulaire gauche, annulant ainsi la raison de sa dénomination, faire un doigt, c'est pas juste avec le majeur. On se séparait la garde des enfants tout en habitant dans la même maison, mais pas dans le même lit, oh non, pas dans les mêmes horaires, pas dans les même dispositions. Et pour fuir cette vie, parce que par grand bouts je devais résister pour ne pas m'enfuir à tous les jours, je devais m'occuper de mes enfants, je n'étais quand même pas pour capituler là dessus, c'était le plus important, la seule chose que je pouvais prétendre avoir un peu réussi, ces enfants, alors on s'évadait chacun son soir dans les bars de la ville, pour fuir la banlieue, pour fuir la vie trop lourde, pour fuir l'autre.

Ironie du sort, parce que le sort c'est ironique de nature, on se retrouvait à 500 pieds l'un de l'autre quand on sortait le même soir si on avait trouvé une gardienne. Elle au bar St-Laurent, coin St-Laurent et St-Viateur. Danser les rythmes du monde et coller sa peau sur des teints basanés, qui savaient danser toutes ces horreurs que je déteste, la salsa, le kompa, le merengue et ces musiques exotiques venait enterrer les platitudes qu'ils lui racontaient pour la séduire, elle en reine assumée les avaient tous à ses pieds. Ou ailleurs, sûrement. Un coin de rue plus haut, St-Laurent et Bernard, j'allais au Syndrome, recommandé par Fred, l'ex chum de la cousine de l'ex rencontré dans mon dernier souper de Noël avec sa famille. Bar alternatif, bruyant, j'allais me lancer dans le moshpit sur des riffs électriques, dévorer des yeux des suicide girls, des filles punk pas de seins, leur peau bardée de métal et d'encre, qui me crissaient des coups de pieds dans les chevilles quand je leur racontais mes âneries, coup de pieds qui voulaient dire embrasse moi l'idiot, arrête de parler.

Ça aura duré quelques mois de vie en pistes rectilignes, en parallélisme brut, pour qu'enfin on décide que c'était con de vivre dans la même maison en même temps (dans la même maison pas en même temps c'est difficile aussi, mais c'est terminé maintenant). J'ai recommencé à écrire, beaucoup. J'avais perdu ça aussi. J'ai fait le point sur ce que j'étais devenu, ce que j'avais compris, ou je voulais aller. En théorie. J'ai refait le plein d'ambitions, de rêves, d'espoirs. J'ai apprivoisé ma solitude (pas complètement) et j'ai trouvé que j'aimais bien ce que je devenais finalement. J'étais prêt à refaire ma vie. Lentement. Sûrement. J'avançais.

Parfois, comme samedi dernier, je vais encore dans le moshpit du Syndrome. Mais ce n'est plus comme avant. Parfois, quand je suis triste comme ce week-end, je me fais accroire que si je suis ben saoul, si je me garroche dans la mêlée du plancher de danse ou dans les bras d'une inconnue, je vais sevrer la douleur qui me hante, encore. Mais je pense que j'ai appris quelques leçons dans les dernières années. Quelques. Samedi, j'ai encore trop bu. Je n'ai pas vraiment apprécié le moshpit, ça ne me faisait plus d'effet. Je n'ai pas échoué dans les bras d'une jolie jeune inconnue, je n'en avais pas envie du tout. Pas du tout. J'avais des envies d'écrire, de vivre, de rire, mais samedi, je ne pouvais pas. Je vous raconterais une bonne fois pourquoi. Mais ça n'a aucun rapport avec la fille de Louise. Plus maintenant. Ça n'a aucun rapport avec mes cheveux longs non plus. Ça n'a aucun rapport avec la musique. Avec mon écriture récente oui. Mais ça vous savez tout ça...

Tristesse, rage et détermination

2005-09-17T22:43:00.000-04:00

À votre place, je ne viendrais pas dans le même moshpit que moi ce soir. Ça va fesser...

Sans raison

2005-09-17T21:26:00.000-04:00

Ok. Donc. Mon kit de au-pire-je-dors-au-bureau est rendu sur le plateau. Pas que je pense que je vais dormir, mais au cas ou, c'est moins pire que l'alternative je-retourne-dormir-dans-ma-banlieue-lointaine-ça-coûte-40$-de-taxi. Mais bon. J'ai utilisé cette deuxième alternative souvent aussi, ça va juste dépendre de l'heure et de mon état. Tout ça c'est un peu difficile à prévoir là... L'autre avantage de mon pied-à-terre du plateau c'est qu'il restait de la Boréale rousse dans le frigo. C'est quand même pas à négliger.

Dédé Fortin hèle dans mes oreilles. C'est trop bon. Je m'approprie ses paroles. Ok, ok, dans mon cas c'est métaphorique et pas physique, j'vais pas mourrir ce soir, en tout cas j'ai pas envie du tout. Mais c'est joyeusement sombre cette chanson, je vous en partage un extrait. Dehors Novembre...

Ces derniers jours j'ai dû vieillir dont chu pas fier
Pour la paix avec ses regrets, ça prend du temps
Je me retrouve cent fois plus fatigué, trop fatigué mais moins amer

L'histoire du monde pis mon histoire sont mélangées
J'viens juste de r'vivre cent mille autres vies en une seconde
Toutes mes conneries pis l'ambition d'l'humanité
Ça r'vient au même, y'a pas d'coupable, y'a pas de honte

Mais chu heureux parce qu'au moins j'meurs l'esprit tranquille
J'vais commencer mon autre vie d'la même façon
J'vas avoir d'l'instinct, j'vas rester fidèle à mon style
L'entente parfaite entre mon coeur et ma raison

Oui, c'est ça. Demain matin, ou midi, j'sais pas trop. Entente parfaire entre mon coeur et ma raison. Mais là, ce soir, j'ai comme oubliée ma raison en banlieue, elle faisait pas partie du nécessaire dans mon sac à dos. Pas du tout. J'avais besoin de la laisser se reposer sans moi. Ah oui, ma balade du gars qu'essaye d'être pas trop con, c'est en plein sur cet air là que je l'ai composée (inconsciemment). Bon je vais essayer d'être un peu con là, pour faire différent. Juste un peu...

Ah oui...

2005-09-17T18:46:00.000-04:00

Si vous voulez amarrer votre dérive à la mienne dans la métropole ce soir, faites moi signe par email, juste comme ça... Aucune promesse, sauf celle de vous lire. Le reste, c'est selon trop de facteurs variables pour vous expliquer ça ici...